Департамент труда и социальной поддержки населения Ярославской области

Государственное казённое учреждение социального обслуживания

Ярославской области  Рыбинский социально-реабилитационный центр

для  несовершеннолетних

«Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК 13

ЛИЧНОСТНЫЙ  РЕСУРС ВОСПИТАТЕЛЯ СЕМЕЙНО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ ГРУППЫ

Рыбинск, 2012

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Еременко Р.Г., Кононовой Е.В., Мельниковой И.В., Ройтман Н.И.,  Черемисиной П. В.  

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман,  педагога-психолога.

Библиотечка: «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

Выпуск 13

Воспитатель семейно-воспитательной группы в своей профессиональной деятельности сталкивается с различными  трудностями и проблемами. Эффективность   их решения напрямую зависит от личностного ресурса воспитателя: знаний и умений, личностных особенностей, психического и физического здоровья.

В данном сборнике специалисты центра «Наставник» предлагают свои рекомендации по развитию составляющих личностного потенциала воспитателя семейно-воспитательной группы.

Выпуск будет полезен «родителям-воспитателям», а также специалистам, работающим с замещающей семьей.

© Государственное казённое  учреждение социального обслуживания Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник», 2012 г.

СОДЕРЖАНИЕ

Неисчерпаемый потенциал личности. 4

Развитие личностных качеств воспитателя СВГ. 9

Основы эмоциональной мудрости (размышления психолога-практика о значении и влиянии эмоций на отношения человека с окружающими, миром, самим собой) 23

Профилактика стрессовых состояний. 46

Заключение. 59

Литература. 62

Неисчерпаемый потенциал личности

Мельникова И.В., педагог-психолог

Кононова Е.В., педагог-психолог

«Однажды Бог собрал своих слуг и спросил их. Куда мне спрятать великий потенциал человека, чтобы он его никогда не нашел? Ему предлагали разные места, где можно было схоронить этот дар. На луну, на самую высокую вершину, в глубины мирового океана, в центр земли… Но, куда бы не помещали этот таинственный потенциал, Бог видел, что пройдет совсем немного времени и человек его отыщет. Он уже совсем было загрустил, но тут маленький ангелочек предложил. А давайте спрячем великий потенциал в самом человеке! Это единственное место, куда человек никогда не заглядывает. Или заглядывает в последнюю очередь. Так и поступили. Поместил Бог великую силу в сердце человека и наблюдает, как тот ищет его где угодно, но не в себе!»

Каждый человек имеет безграничные возможности, огромнейший потенциал. Но используют эти возможности, этот потенциал  полностью, до последней капли, только единицы.

Чтобы раскрыть понятие «потенциал личности», сначала определим значение главного слова — «потенциал». В переводе с латинского «potential» — это сила, мощь, возможность. Если обратиться к справочной литературе, можно найти несколько определений этого слова.

Возьмем два самых распространенных варианта:

Потенциал — возможность, духовный и физический запас сил для эффективного решения какой-либо задачи и достижения конкретной цели.

Говоря о потенциале личности, конечно же, мы подразумеваем возможности и способности конкретного человека.

Обычно, чтобы определить, есть ли у человека потенциал, есть ли у него задатки и возможности для достижения какой-либо конкретной цели, анализируется ряд внутренних и внешних показателей.

К внутренним показателям личностного потенциала относятся психическое и душевное здоровье, смысловое наполнение жизни (здесь подразумевается наличие у человека интересов, увлечений, занятий, которые становятся частью смысла жизни), интеллектуальные способности и эмоциональное состояние.

Внешние показатели личностного потенциала формируются на основе сочетания внутренних ресурсов: уровня  культуры  человека, его ответственности, внутренней свободы и  независимости, миролюбия, понимания задач и умения  их решать.

Современные исследователи  утверждают, что  человек использует в  повседневной жизни всего 10 % своих потенциальных возможностей, тогда как 90% остаются  незадействованными. Печально, что человек употребляет с пользой лишь малую часть своих возможностей и талантов. Большинство  не имеют ни малейшего представления о том, сколько талантов и способностей хранят в себе. Огромный ресурс личной силы таится в глубинах человеческого подсознания и ждет своего часа. В каждом семени сокрыто дерево, в каждом мальчике — мужчина, в каждой девочке — женщина. Трагедия начинается тогда, когда дерево умирает в семени, мужчина — в мальчике, женщина — в девочке, идея — в разуме.

Современные исследователи выделяют несколько составляющих личностного потенциала.

1. Потенциал разума

— это способность человека развивать интеллект и уметь им пользоваться; умение приобретать объективные знания и воплощать их в жизнь. Он содержит в себе основные установки, ценности, убеждения, метафоры жизни, мысли человека. Развитие данного потенциала относится к умению пользоваться интеллектом. Основная задача состоит в том, чтобы не страдать от собственных знаний, а учится приспосабливать этот инструмент для собственного совершенствования.

Когнитивный ресурс является достаточно значимым, так как  воспитателю  семейно-воспитательной группы (СВГ)  приходится решать комплекс  задач: воспитания, развития и образования ребенка. Для этого необходимо знать возрастные  особенности физического и психического развития ребенка, обладать педагогическими и психологическими знаниями, а также быть разносторонне развитым человеком.

Очень хорошо, если воспитатель СВГ имеет педагогическое образование или опыт воспитания собственных детей.  Если же этого нет, то  можно  заняться самообразованием: изучать специализированную литературу, использовать интернет-ресурсы, посещать заседания  методического объединения воспитателей СВГ и обучающие семинары, где можно не только получить новые знания, но и поделиться опытом. При желании можно получить педагогическое образование.

2. Потенциал воли

— это способность человека к самореализации; умение ставить цели и достигать их, выбирая адекватные средства. Развитие волевого потенциала включает формирование навыков принятия решений, умения сказать «нет», постоять за себя, определять и нести ответственность за себя, свои действия, свой выбор. Важно научиться не позволять обстоятельствам управлять собой, а самому управлять собой в любых обстоятельствах. Воля — это источник человеческой активности, она помогает раскрытию любого потенциала.

3. Потенциал чувств

– это способность человека  выражать свои чувства, понимать и безоценочно соглашаться с чувствами других. К данному потенциалу относят способности к осознанию, пониманию, управлению эмоциями. Гнев, вина, тревога, беспокойство, печаль – все это относится к нормальным человеческим переживаниям. Данные чувства имеют отрицательное значение, когда человек их реализует вовне или внутри, разрушая других или себя.

При взаимодействии с детьми, воспитателям СВГ нередко приходится сталкиваться с негативными эмоциями, такими как раздражение, гнев, злость, т.д.  В таких ситуациях необходимо  уметь контролировать  и адекватно выражать свои эмоции и учиться восстанавливать свое эмоциональное состояние. Своим примером  мы учим детей справляться с возникающими у них негативными эмоциями и чувствами.

4. Потенциал тела

— это способность развивать физическую составляющую здоровья, «осознавать» собственную телесность как свойство своей личности.

Целью развития телесного потенциала является познание своего тела,   умение устранять и контролировать мышечные зажимы, быть устойчивым, гибким, спонтанным; освоение методов психосоматической саморегуляции; получение удовольствия через спорт и др. виды деятельности.

Физические возможности человека  и состояние здоровья являются составляющими  личностного ресурса. Принимая решение о том, чтобы взять ребенка на воспитание, нужно реально понимать, что это не только большая психологическая нагрузка, но и физическая. Поэтому перед принятием столь важного решения, в первую очередь, необходимо реально оценить свои физические возможности и состояние здоровья. А в дальнейшем, когда решение будет принято,  стараться уделять должное внимание своему здоровью: вести здоровый образ жизни; придерживаться  здорового питания, полноценно отдыхать, проходить профилактическое обследование у врача,

и, при необходимости, своевременное лечение.

5. Общественный потенциал

— это способность человека оптимально адаптироваться к социальным условиям; стремление постоянно повышать уровень культуры общения, социального интеллекта, коммуникативной компетентности, обретения чувства принадлежности ко всему человечеству. У каждого человека должен быть выработан навык устанавливать контакт, возможность доверять кому-либо свои проблемы, выслушать другого. «Здоровое» общение между людьми может быть в случае, если партнеры по общению честны, неформальны в общении, готовы раскрывать другому свой  внутренний мир.

6. Креативный потенциал

— это, прежде всего, познание и созидание себя через различные средства, в том числе и через искусство, развитие в себе творческой гибкости в адаптации к миру. Раскрытие данного потенциала — это возможности выразить себя оригинальным разумом, чувствами, эмоциями, ощущениями, поведением.

7. Духовный потенциал

можно раскрыть с помощью создания атмосферы принятия каждого, при которой открывается доступ к состояниям любви, веры, надежды. Дать опыт переживания высших состояний любви к себе, ближнему, к миру в целом.

Каждый потенциал важен сам по себе и влияет на все остальные.

По-настоящему человек может добиться успеха лишь только в том, на что он действительно способен, т.е. первопричиной любого успеха является внутренний потенциал человека.  К сожалению, среди много миллиардного населения нашей планеты всего лишь несколько процентов составляют люди, которые реализовали значительную часть своего истинного потенциала.

Многие мужчины и женщины не стали великими лишь из-за того, что не осознали этого, не поняли природу и смысл заложенного в них потенциала личной силы.

Желаем вам осознать, что вы владеете огромнейшими способностями и посвятить себя тому, чтобы на протяжении всей своей жизни реализовать их.

Помимо внутренних ресурсов существуют и внешние.

В первую очередь это, конечно же, поддержка семьи. Когда возникают сложные ситуации, мы обычно рассчитываем на помощь близких нам людей, поэтому очень важно, когда семья способна оказать такую помощь. Но, принимая решение взять ребенка в семью, необходимо согласовать с родственниками свои намерения, спросить их мнение по этому поводу, уточнить, готовы ли они будут выручить вас, и какую конкретно помощь они могли бы оказать.

Не менее важна и помощь друзей. Как известно, часть проблемных ситуаций люди чаще доверяют друзьям, обращаются за советом и эмоциональной поддержкой.

Огромным внешним ресурсом являются наши увлечения, хобби, возможность заняться любимым делом и  посвятить время себе, а так же уметь переключиться на отдых. Также, семьи, взявшие на воспитание ребенка, могут рассчитывать на социальную помощь.

Такую помощь оказывают различные социальные службы.

Комплексное использование ресурсов позволит быстрее и эффективнее разрешить сложившуюся ситуацию. Поэтому столкнувшись с трудностями в процессе воспитания ребенка, желательно трезво оценить ситуацию, и определиться  какие ресурсы лучше использовать.

Развитие личностных качеств воспитателя СВГ

Черемисина П.В., педагог-психолог

Большое значение для  самореализации  воспитателя СВГ имеют  личностные качества взрослого, желающего взять на воспитание ребенка.  С ролью воспитателя успешно справляются люди, обладающие такими качествами, как: эмпатичность, открытость, уравновешенность, стрессоустойчивость, гибкость, низкий уровень тревожности и агрессивности, адекватная самооценка, способность к рефлексии, развитию и изменению. Понятно, что сочетание всех этих качеств в одном человеке встречается достаточно редко. Поэтому, специалисты, работающие с воспитателями СВГ, стараются делать упор на их личностные ресурсы, а так же развивать те  качества, которые необходимы в профессиональной деятельности. Ниже предложены описания этих качеств,   а так же психотехнические упражнения  и рекомендации,  направленные на  их развитие. Данные упражнения можно выполнять самостоятельно.

Гибкость поведения — характеристика поведения, свидетельствующая о широкой вариативности поведенческих реакций и  гибком подстраивании под условия проблемной ситуации.

Каждый из нас несет ответственность за свою собственную жизнь. Мы  не в состоянии управлять внешними событиями, но мы способны контролировать свои реакции и реакции на эти события. Если мы будем реагировать на события одним и тем же образом, то всегда будем получать один и тот же результат. Человек, обладающий гибкостью поведения, будет менять свое поведение до тех пор, пока не достигнет желаемой цели.

Гибкость должна присутствовать не только в нашем поведении, но и в нашем мышлении. Жесткое мышление снижает шансы  в достижении желаемого результата. Всегда необходимо быть достаточно гибким, чтобы исследовать и искать подходящую стратегию  для совершенствования и улучшения жизни.

Изменить свое поведение не так трудно, как мы считаем. Есть много доступных нам альтернатив, которые мы можем выбрать для решения любых трудностей. Нам просто нужно быть готовыми к их поиску. Для этого необходимы гибкость поведения и мышления.

Гибкость родительской позиции рассматривается как способность изменения воспитательных воздействий на ребенка. Если не помогают одни реакции взрослого на определенное поведение ребенка, то гибкий воспитатель пробует новые способы реагирования, пока не найдет тот, который окажется  более эффективным или конструктивным. Опираться он будет на интуицию, положительный опыт других семей, рекомендации специалистов и изученную литературу, и, конечно, на здравый смысл. Негибкий, ригидный воспитатель, скорее всего, будет или обвинять ребенка, считая причины неудач в нем или его генах, или жаловаться на судьбу и неразрешимость ситуации. На самом деле гибкий воспитатель значительно выигрывает в своих взаимоотношениях с ребенком, в конечном счете, находит к нему подход. Ведь он понимает, что изменить другого человека никому еще не удавалось, а вот изменив свое поведение, свои реакции или свое отношение, т. е. себя, он тем самым создаст условия для того, чтобы изменился ребенок. Этот подход очень действенный: если подобраны эффективные реакции, ребенок на самом деле изменится. Кроме того, вы получите «бонус» — окрыленность от успеха, улучшенные взаимоотношения с ребенком, уверенность в себе и своих воспитательных возможностях, открытие «второго дыхания» для дальнейшей работы с детьми.

Упражнение  «Резервуар»

Беседуя с воспитанником или со своим ребенком, сыграйте роль «пустой формы», резервуара, в который ваш собеседник «вливает» свои слова, мысли, чувства. Постарайтесь достигнуть внутреннего состояния «резервуара». Для этого говорите себе: «Я — форма. Я не реагирую на внешние воздействия, а только принимаю их в свое внутреннее пространство. Я отбрасываю все свои личные оценки. Меня нет в реальности, есть только пустая форма!»

Перед началом беседы потренируйтесь  2-3 раза. Когда вы будете уверены, что сформировали внутреннее состояние «резервуара», вступайте в диалог и постарайтесь беспристрастно отнестись к своему собеседнику. Это поможет вам лучше понять его.

Гибкость предполагает и способность к развитию и изменению. Эти качества тесно связаны с рефлексией.

Склонность к рефлексии

Рефлексия в широком понятии – это осмысление, анализирование того, что происходит.

Личностная рефлексия – это осмысление, анализирование содержания своего внутреннего мира (эмоций, чувств, мыслей, характера), а так же действий и поступков, которые  совершаются человеком во внешнем мире. Она осуществляется через внутреннюю работу с самим собой, результатом чего являются качественные изменения в человеке.

Рефлексия предполагает достаточную зрелость человека.

Рефлексия может и не развиться, если он не проявит склонности к размышлению над самим собой и не  направит специального внимания на внутренние процессы.

Действия без рефлексии – необдуманность и бестолковость. Рефлексия без действий – зацикливание на себе.

Благодаря рефлексии воспитатель выясняет причины своих неудач и работает над их устранением. Путем анализа он выделяет  значимые цели, задачи и пути их решения. При очередной  неудаче, он снова запускает механизм рефлексии: опять анализирует, в чем, возможно, был не прав, снова ставит цели и задачи, но уже выбирает другие пути, так как прежние  — не помогли. И он не опускает руки, пока не достигнет результата.

Толерантность —  личное качество человека, характеризующее его способностью спокойно и снисходительно относиться к недостаткам других людей, признавать за ними право на мнение, взгляды, вкусы, отличные от его собственных.

Почему надо быть терпимым? А потому, что именно в нетерпимости кроется главная причина всех конфликтов. Нетерпимость воспитателя очень негативно может отразиться на воспитаннике. Например, о каких доверительных отношениях можно говорить, если взрослый человек подавляет ребенка, не желая  прислушиваться к его мнению, строго относится к его ошибкам.  Он может совершенно искренне считать, что поступает правильно, но на пользу делу это явно не пойдет! Ребенок в таких случаях испытывает комплекс негативных чувств, включающий гнев, раздражение, обиду, что, несомненно, отражается или на его поведении, или самоощущении, и, конечно, на взаимоотношениях.  Но все хорошо в меру, и терпимость тоже должна иметь границы. В противном случае, она обернется потаканием и безнаказанностью, что не менее безобидно отразится на ребенке. Тут, как и во всех других случаях, нужна «золотая середина».

Терпимый воспитатель  интересуется мнением и желаниями ребенка, учитывает их, уважительно относится к его личности, независимо от поведения ребенка и той семьи, из которой он родом. Он умеет поставить себя на место воспитанника, вспомнить себя в детстве, изучает возрастные и индивидуальные особенности детей, оставшихся без попечения родителей.

Упражнение  «Воспоминания»

Одним из профессиональных недостатков воспитателя является его взрослость. Парадоксально, но это так. Воспитатель приходит к детям из непонятного и в чем-то чуждого им мира взрослых, в котором на каждом шагу — ограничения, правила, нормы. Из-за этого он как бы «отодвигается» от ребёнка, становится ему непонятным, вызывает в нем либо подавленность, либо агрессию и  бунт.

Отчуждение и противостояние, которые воспитатель вызывает у ребенка, могут быть существенно смягчены или вообще убраны. Этого можно достигнуть, если он попытается «оживить» свои воспоминания о том, каким он был в детстве. Таким образом, он психологически сможет приблизиться к своим воспитанникам, станет лучше их понимать.

Предлагаем несколько упражнений для воспитателя.

Расспросите своих родителей, если они живы, о том, какими вы были в детстве, какие шалости и проступки совершали, приходили ли родители в школу по вызову учителя. Во время рассказа попробуйте живо представить себя ребенком и как бы заново пережить свои детские впечатления. Главное, вспомните, какие внутренние мотивы заставили вас тогда совершить тот или иной поступок.

Регулярно вспоминайте о вашем детстве. Опираясь на свой детский опыт, постарайтесь понять своих воспитанника, мотивы его поступков, посочувствовать ему, вызвать его доверие.  Через некоторое время вы заметите, что взаимопонимание между вами налаживается. В чем причина? А в том, что ребенок откликнулся на ваше желание понять, почувствовать его внутреннее состояние. У воспитанника пропало стремление к бунту, противостоянию и он почувствовал себя вместе с вами.

Упражнение  «Я – ребенок»

Многие опытные педагоги применяют в своей работе игру «Я – ребенок». Вот как описал ее ученый-педагог Ю. П. Азаров: «Я вызываю в себе состояние детства, т. е. то ощущение детской легкости, которое свойственно ребенку: сбрасываю с себя «все взрослое», а главным образом то внешнее взрослое, что присуще моей административной роли. Далее идет подбор форм обращения к детям, которые включают выбор интонаций, способа объяснения, манеры держаться, а главное — продумывание первых слов, так сказать, формулы обращения».

Вспомните, какую игру в детстве вы больше всего любили. Поиграйте в нее со своими  воспитанниками. При этом вы должны выполнять роль ребенка, держаться «на равных» с участниками игры. Вы почувствуете удивительное оздоравливающее влияние детской игры, свежесть, оригинальность, нестандартность детского мышления. Считайте, что вы успешно работаете над собой.

Уравновешенность

Уравновешенность проявляется в способности контролировать свои чувства. Уравновешенный человек не впадает в крайности. Он гибок, политичен, стремится удержать или улучшить свое положение. Здесь уместнее говорить о культуре поведения воспитателя, о его способности к саморегуляции эмоционального состояния и поведения.

Известно, что по темпераменту все люди разные, и каждый темперамент является врожденным свойством. Если вы родились с возбудимым типом нервной системы, вам, естественно, сложнее контролировать свои эмоции, но это не ваша вина, а ваша данность. Ее важно не отрицать, а принять. Когда вы ее примите, вы уже сможете с ней работать, ставя перед собой развивающие задачи. Человек не ответственен за свои чувства, но он ответственен за свое поведение (т. е. за то, что он с этими чувствами делает). Важно уметь их не подавлять, а адекватно выражать, так, чтобы другим не было обидно. Способов конструктивного выражения эмоций достаточно, большинству они хорошо известны. Но при этой известности не все умеют или хотят ими пользоваться, так как надо совершать усилия и работать над собой.  Не всем это нравится, но работа воспитателя требует этого. В противном случае воспитанник, который и так привык к непредсказуемости жизни, еще и попадает в ситуацию непредсказуемости в новой семье. Он не знает, что ожидать от человека, который не умеет контролировать свои эмоции и  как  он поведет себя в какой — либо ситуации. При этом  воспитанник испытывает внутреннее напряжение, подозрителен,  у него развиваются всевозможные защитные механизмы. О какой реабилитации тогда может идти речь? Напротив, неуравновешенное поведение воспитателя способствует развитию негативных черт и неблагоприятных эмоциональных состояний воспитанника. Поэтому воспитателю просто необходимо работать над своими эмоциями, учиться контролировать их и конструктивно выражать.

Упражнение  «Внутренний луч»

Это упражнение направлено на снятие у воспитателя состояния утомления и внутренних «зажимов», на обретение им внутренней стабильности.

Необходимо занять удобную позу сидя или стоя в зависимости от того, в какой конкретной ситуации упражнение будет выполняться.

Представьте, что внутри вашей головы, в верхней ее части, возникает светлый луч, который медленно и последовательно движется сверху вниз, освещая изнутри теплым, ровным и расслабляющим светом все части лица, шею, плечи, руки и т. д. По мере движения луча исчезает напряжение в области затылка, разглаживаются морщины на лице, лучше видят глаза, опускаются плечи. «Внутренний луч» как бы формирует новую внешность спокойного человека, довольного собой и своей жизнью, своей профессией и своим  воспитанником.

Мысленное движение «внутреннего луча» сверху вниз, а затем снизу вверх необходимо осуществлять несколько раз. От выполнения упражнения важно получать внутреннее удовольствие, даже наслаждение. Заканчивается упражнение словами «Я стал новым человеком! Я стал молодым и сильным, спокойным и стабильным! Я все теперь буду делать хорошо!»

Эмпатия

Эмпатия – сочувствие, сопереживание, умение поставить себя на место другого, прочувствовать его эмоциональное состояние.

Эмпатийность – черта личности, склонность к эмпатии. Воспитатель с таким  качеством  способен понимать эмоциональное состояние воспитанника, прочувствовать его переживания, проявить сочувствие и оказать поддержку.  Чувство эмпатии у воспитателя по отношению к воспитаннику, нуждающемуся в помощи и эмоциональной поддержке, пробуждает стремление воспитателя помогать ему. И помогать не потому, что он преследует какие-то цели, а из альтруистических позиций.

Воспитатель, обладающий развитым чувством  эмпатии,  достигает значительно больших успехов в налаживании взаимоотношений с воспитанником. В  тяжелые моменты жизни  мы обращаемся к тем, кто может посочувствовать, понять и оказать эмоциональную поддержку. А  детям, расставшимся с родными, и часто пережившими различные травмы в кровной семье, именно такая поддержка и необходима.

Когда же воспитатель не обладает эмпатией, у воспитанника  вполне закономерно возникает обида, раздражение. Он может закрыться, перестать доверять, потерять последнюю надежду быть  понятым.

Важно (особенно в ранних возрастах) проявлять отзывчивость тогда, когда ее ждет ребенок, а не тогда, когда ему это не нужно (уметь не быть навязчивым).

Упражнение «Чаша доброты»

Упражнение направлено на активизацию личностных ресурсов воспитателя, повышение уверенности в себе и своих возможностях, настрой на позитивное взаимодействие с ребенком.

Сядьте  удобно, закройте глаза. Представьте перед собой либо свою любимую чашку, либо самую красивую чашку, которую вы только видели. Мысленно наполните ее до краев своей добротой! Представьте рядом чашку любого члена семьи (воспитанника), представьте, что она пуста. Отлейте в нее из своей чашки доброты. Рядом еще  пустые  чашки других членов семьи. Отливайте из своей чашки доброту в пустые. Не жалейте – ведь закон доброты таков, что чем больше ты ею делишься, тем больше ее у тебя появляется. Вы можете делиться своей добротой с другими, но ваша чашка всегда будет оставаться полной. Откройте глаза. Спокойно и уверенно скажите: «Это я! У меня есть такая чашка доброты».

Ответственность

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия своих действий или бездействий в данной ситуации,  осуществлять  выбор своих поступков и быть готовым  принять их последствия.

Воспитатель, у которого ответственность – его личная черта, подходит к делу организации и создания СВГ обдуманно, внимательно, заранее проанализировав возможные трудности. И если уж взялся, доводит дело до конца со всеми взятыми обязательствами. Кроме того,  если что-то у него идет не так, он признает это, а не скрывает от себя и других. Он занимает авторскую позицию! Убежден, что происходящие с ним события зависят, прежде всего, от него самого и его действий, а не от внешних обстоятельств. А раз он – творец своей жизни, ее автор, то он многое и в состоянии изменить, причем, в лучшую  для себя и других сторону. При этом он осознает, что менять можно себя,  а не других (позиция рефлексивного человека).

Воспитатель же, не обладающий ответственностью, будет внушать воспитаннику чувство вины, «плохости»  (возможно, косвенно), считая – он сам или его гены виноваты в негативном поведении воспитанника или в несложившихся взаимоотношениях.

Чтобы развить чувство ответственности за свою жизнь и свои поступки, необходимо учиться анализировать: что зависит от меня, а на что я не в состоянии повлиять? Как именно я могу исправить ситуацию? Что я для этого должен сделать?

Упражнение «Что? Кто? Как? Где? Когда?»

1.Составьте для себя список желае­мых результатов в какой-либо области,  расположите их  в порядке убыва­ния значимости или ценности каждого.

2. Выберите из составленного списка первоочередное желание и составьте программу его достижения на основе сле­дующих правил планирования результата:

— сформулируйте  результат в позитивном ключе («что у меня будет», «что я хочу иметь», «как я буду чувствовать» и т.д.);

— планируйте  только то, что можете сделать сами  и с собой;

— представьте результат  во всех сенсорных системах: чувст­вах, ощущениях, звуках, настроении и т.д.;

— представьте  себе ситуации: где, когда и с кем  вам будет необходим  этот результат (мыслен­ное проигрывание ситуаций, в которых участник сможет пользоваться произо­шедшими изменениями);

— продумайте  последствия достигнутого  желаемого результата — «что будет, если это произойдет?».

Открытость и  искренность

Из коммуникативных качеств наиболее желательные для воспитателя семейно-воспитательной группы – это открытость, отзывчивость, искренность в выражении чувств. Отзывчивость – это способность воспитателя быть доступным и эмоционально реагировать тогда, когда воспитанник в этом нуждается и помогать тогда, когда ребенок сталкиваясь с трудностью, просит о помощи.

Кроме того, воспитателю необходимо использовать только прямое, неманипулятивное общение. Это означает, что не должно быть никаких двойных посланий, типа чувствую одно, говорю другое. В подобных случаях ребенок чувствует подвохи. Он считывает невербальные сигналы, которые не могут обмануть, и верит им больше, чем словам. Когда происходит рассогласование вербальных и невербальных сигналов, ребенок перестает понимать, что на самом деле происходит. Поэтому, если вы испытываете сложности в прямом и честном выражении эмоций, вам, опять же, подойдет один из лучших способов – «Я высказывание».

Одним из условий успеха воспитателя  является его умение правильно общаться с детьми, вступать с ними во взаимодействие в ходе диалога. К сожалению, иногда бывает сложно отследить свое  внутреннее состояние при  общении с детьми.  Можно высказать правильные суждения, но если при этом проявить  высокомерие, холодность, пренебрежение, отчуждение, какие-то отрицательные эмоции, то это полностью блокирует процесс взаимодействия. В результате дети не воспримут воспитательных воздействий педагога, всеми силами станут протестовать против его требований, демонстративно пренебрегать ими.

Упражнение  «Открытость»

Для исключения эмоций, блокирующих диалог, и создания внутреннего

состояния открытости, предлагаем такое упражнение. Перед вами — собеседник (воспитанник, коллега по работе, член семьи). Постарайтесь придать своему лицу доброжелательность, улыбнитесь, кивните собеседнику в знак того, что вы его внимательно слушаете. Распахните свою душу перед человеком, с которым взаимодействуете, постарайтесь психологически ближе подойти к нему. Получилось! Ну, а теперь вступайте в диалог.

Стрессоустойчивость

Стрессоустойчивость – это определенное сочетание личностных качеств, позволяющих переносить стрессовые ситуации без неприятных последствий для своей деятельности, личности и окружающих.

Стрессоустойчивые люди всегда готовы к любым переменам и с легкостью их принимают. Они запросто преодолевают трудности в кризисных ситуациях. Они воспринимают конфликты, проблемы, «давление» тяжелых жизненных условий как творческие задачи, возможности для личностного роста.

Стрессонеустойчивых людей характеризует максимально возможная ригидность по отношению к внешним событиям. Им сложно адаптироваться к любым изменениям, сложно менять свое поведение, установки, взгляды.  Поэтому любое неблагоприятное внешнее событие или даже намек на его возможность в будущем для них – стресс.

Со стрессоустойчивостью тесно связаны такие качества как оптимистичность, гибкость, способность к развитию и изменению, активность личности (внешняя или внутренняя).

Упражнение «Убеждения»

Когда у Вас есть проблема в делах или в жизни, и Вы испытываете страх, отчаяние, бессилие или что-то подобное, задайте себе вслух следующие вопросы, так же вслух отвечая на них:

— Что для меня означает… (вставьте здесь проблему, с которой вы столкнулись)? (Ответом на этот вопрос как раз и будет негативное убеждение, с которым нужно разобраться.)

— Почему я так считаю?

— Действительно ли это так?

— Что было бы, если бы я в это не верил(а)?

— Что я могу взять для себя полезного из этого?

Ответы на эти вопросы помогут Вам нейтрализовать негативное убеждение.

Адекватная самооценка и уверенность в себе

Самооценка – оценка личностью себя, своих возможностей, качеств и места среди других.

Говоря о ценности, уместно ввести понятие самоценности (самоуважения) – это то, насколько человек считает себя достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от его результатов и успехов, которые в данный момент он демонстрирует.

Самоценность (самоуважение) можно сравнить с особым «сосудом» внутри нас, который  более или менее «наполнен» или «опустошен». В те минуты, когда у нас все получается, благодаря нашим усилиям (удалось какое-то важное и хорошее дело) мы чувствуем огромные силы, желая дарить себя людям, мы верим в себя и людей. Это состояние высокой самоценности (самоуважения). Оно включает в себя адекватную самооценку и уверенность в себе. Причем, уверенность не внешняя, а внутренняя (она важнее), так как за внешней уверенностью часто прячется неуверенность и низкая самооценка.

Воспитатель, чья самоценность высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует себя важным, нужным, он чувствует, что привносит свой вклад. Он доверяет себе, при этом способен в трудную минуту просить помощи у других, оставляя ответственность за совершенные поступки за собой.

Только ощущая собственную ценность, воспитатель способен видеть, принимать и уважать ценность своих воспитанников. Воспитатель с высокой самооценкой внушает доверие, уважение и надежду.

Иногда люди с высокой самооценкой  могут испытывать чувство низкой самоценности, но это состояние быстро проходит, он признается себе в этом. Но есть люди, которые постоянно испытывают чувство низкой самооценности. Они ожидают от окружающих  насмешки, обмана,  унижения, оскорбления.  В итоге  они становятся жертвами. Ожидая угрозы, они именно это и получают. Защищая себя, они прячутся  за стеной недоверия, погружаются в мучительное состояние одиночества и изоляции. Таким воспитателям очень трудно видеть, слышать и понимать  воспитанников, четко мыслить и принимать самостоятельные решения. Поэтому они  подчиняются окружающим или обстоятельствам, а могут и сами  подавлять  других. Неуверенный человек охвачен страхами, накапливает опыт неуспеха и неудач, что делает его самостоятельность еще ниже.

Воспитанники, даже если они очень малы, чувствуют самооценку воспитателя, которая выражается  в его поведении и невербальных   проявлениях.

Только воспитатель с высокой самооценкой способен на партнерское общение с воспитанниками, так как он считает, что другой человек на столько же ценен и достоин уважения, как и он сам.

Упражнение «Ресурсное состояние»

Упражнение способствует повышению  уверенности.

Самый надежный источник ресурса – вы сами, ибо всё, что вам нужно, в вас уже давно есть. Важно только уметь этим вовремя воспользоваться. Технология актуализации ресурсных состояний предоставляет такую возможность. Допустим, вы видите, что для оптимального поведения вам необходимо чувство уверенности. Вспомните ситуацию, в которой вы всегда чувствуете себя уверенно: за рулем своего велосипеда, на теннисном корте или где-то еще. Неважно, что это за воспоминание. Главное, что в данный момент оно является для вас позитивным и сильным. Еще раз во всей полноте переживите его, как если бы все это происходило сейчас. Ощутите в себе уверенность и силу. С этим чувством войдите в стрессовую ситуацию и действуйте на основании вашей уверенности. Действуйте исходя из того, что на первом плане у вас стоит уже не драма, а имеющийся шанс справиться с ней. Используйте его. Одержанная победа приносит чувство гордости за себя, ощущение силы и способность ответить на серьёзный вызов. В вас укрепляется уверенность в себе и вы обнаруживаете, что имеете достаточный запас прочности, чтобы вынести любое выпавшее на вашу долю испытание. С помощью приёма актуализации ресурсных состояний вы можете призвать к себе на помощь любое нужное вам чувство: спокойствие, компетентность, сосредоточенность, выдержку и так далее. Все, что для этого надо сделать – это взять его оттуда, где оно у вас было, и перенести туда, где вы в нем нуждаетесь сейчас. Если опыта переживания нужного чувства у вас не было, используйте прием – как будто вы овладеваете этим чувством. Единственное, что вы можете сделать, не обладая, например, смелостью, так это притвориться смелым, и согласовывать с этим свое поведение. Вы также можете позаимствовать требуемый ресурс у вашего героя, подражая его манере поведения.

Низкий уровень агрессивности

Агресси́вность  — устойчивая характеристика человека, отражающая его предрасположенность к поведению, целью которого является причинение вреда

окружающему, либо подобное аффективное состояние (гнев, злость).

Причинами агрессивности могут выступать разного рода конфликты, в том числе внутренние, при этом такие психологические процессы как эмпатия, идентификация, децентрация — сдерживают агрессию, так как являются ключом к пониманию других и осознанию их самостоятельной ценности.

Агрессивность в небольшой степени бывает полезна, т. к. она позволяет отстаивать свои потребности, убеждения, вкусы, проявлять  настойчивость при преодолении преград и активность в достижении целей.

Важным является способ выражения  агрессивности,  он может быть как  конструктивным, так и  деструктивным.

Некоторые люди отрицают у себя агрессивность, подавляя ее. Это идет из детства, так как в нашем обществе не приветствуются проявления агрессивности. Тем не менее,  будучи взрослым, не поздно признать в себе  наличие агрессивных чувств в некоторых  ситуациях, к определенным людям и научиться их конструктивно выражать. Подавление агрессивности может  быть достаточно опасно, так как, накапливаясь, она может привести к взрыву в самых неподходящих ситуациях. Поэтому приучайте себя ежедневно проводить ревизию своего эмоционального состояния и заявлять о нем окружающим с помощью  приема «Я – высказывания».

Упражнение «Решаю проблемную ситуацию конструктивно»

Упражнение направлено на снижение конфликтности, агрессивности, развитие стремления понять позицию другого.

Ваш партнер эмоционально требует от вас чего-то и в чем-то обвиняет. Например, он говорит: «Вечно ты не так расставляешь книги. Когда, наконец, научишься?» Вы должны как можно подробнее и точнее выяснить все, что  он от вас хочет, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Вы можете спросить: «Вы считаете, что они должны стоять по алфавиту?» или «Что бы вы посоветовали?» Ваш партнер может усилить давление, вынуждая вас к сопротивлению. Но вы должны спокойно удержаться на позиции человека, желающего выяснить мнение другого.

Упражнение «Мария Ивановна»

У вас состоялся неприятный разговор, например, с начальником, условно названным нами Марией Ивановной. Она позволила себе в разговоре с вами неучтивый тон и несправедливые замечания. Закончился  день, и по дороге  домой вы вспоминаете неприятную беседу, у вас снова возникает чувство обиды. Вы пытаетесь забыть обидчицу, но это не удается. На фоне усталости у вас возникает психическое напряжение.

Попробуйте поступить так. Вместо того, чтобы вычеркивать Марию Ивановну из своей памяти, попытайтесь, наоборот, мысленно приблизить ее к себе. Для этого по дороге домой сыграйте роль Марии Ивановны. Подражайте ее походке, манере себя вести, представьте ее размышления, семейную ситуацию, наконец, отношение к разговору с вами. Через несколько минут вы почувствуете не только ослабление внутреннего напряжения, но и изменение своего отношения к конфликту, к Марии Ивановне. По сути дела, вы включились в ситуацию Марии Ивановны и смогли ее понять. Результаты этого упражнения обнаружите на другой день, когда встретитесь с этим человеком: Мария Ивановна с удивлением почувствует, что вы спокойны и доброжелательны, и, в свою очередь, станет стремиться уладить конфликт.

Низкий уровень тревожности

Тревожность – индивидуальная психологическая особенность, проявляющаяся в склонности человека к частым и интенсивным переживаниям состояния, а также в низком пороге его возникновения. Рассматривается как личностное образование и\или как свойство темперамента, обусловленное слабостью нервных процессов.

Личностная тревожность  рассматривается как  черта личности, проявляющаяся в постоянной склонности к переживаниям тревоги в самых различных жизненных ситуациях, в том числе и таких, которые объективно к этому не располагают. Она характеризуется состоянием безотчетного страха, неопределенным ощущением угрозы, готовностью воспринять любое событие как неблагоприятное и опасное.

На физиологическом уровне реакции тревожности проявляются в усилении сердцебиения, учащении дыхания, увеличении минутного объема циркуляции крови, повышении артериального давления, возрастании общей возбудимости, снижении порога чувствительности.
На психологическом уровне тревожность ощущается как напряжение, озабоченность, нервозность, чувство неопределенности и грозящей неудачи, невозможность принять решение и др. Оптимальный уровень тревожности необходим для эффективного приспособления к действительности (адаптивная тревожность). Поэтому небольшая тревожность – естественна, но она носит положительный характер. Воспитатель должен уметь контролировать свои эмоциональные состояния, уметь регулировать  уровень тревожности. Иначе она будет передаваться детям, способствуя возникновению страхов, пассивной жизненной позиции или же, напротив, выраженного сопротивления, активного противостояния.

За чрезмерной заботой часто кроется тревожность. Поэтому, если вы чрезмерно беспокойны, у вас появляются опасения по поводу  ваших воспитанников, не позволяющие расслабиться ни на минуту, вы испытываете безотчетный страх «а вдруг что-то случится», проверьте, не стоит ли за этим тревожность. Если это она, то вам необходимо выполнять упражнения на снижение уровня тревожности.

Упражнение «Горящая свеча»

Упражнение направлено на расслабление и  снятие повышенной тревожности.

Расслабляющее свойство выдоха используется при дыхании с горящей свечой. Поставьте зажженную свечу на стол и сядьте перед ней таким образом, чтобы пламя находилось на расстоянии 15-20 см от ваших губ. Округлите губы и медленно выдыхайте на пламя свечи. Не тушите огонь, но отклоняйте его осторожной, медленной и сильной струёй воздуха. Постарайтесь дуть так, чтобы угол наклона пламени был одинаковым с начала выдоха до его полного завершения. Выполняйте это упражнение в течение пяти минут. Таким способом вы обучитесь ровному, продолжительному расслабляющему выдоху, который будет «выносить» из вас и сжигать в пламени свечи весь накопившийся ментальный «мусор», высвобождать от всего, что мешает вам быть свободными и спокойными.

Упражнение  «Дерево»

Состояние внутренней напряженности характеризуется сверхконцентрацией человека на своих ощущениях, переживаниях, эмоциях.

Ощутимое ослабление внутренней напряженности достигается в том случае, если человек сумеет произвести децентрацию, т. е. центр неприятной ситуации мысленно перенести с себя на какой-либо предмет или внешнее обстоятельство. При этом отрицательная эмоция выбрасывается во внешнюю среду и человек избавляется от нее.

Упражнение заключается в следующем: представьте  себя деревом, с которым  вы наиболее легко отождествляетесь.  Детально  представьте  в сознании образ этого дерева: его мощный или гибкий ствол, переплетающиеся ветви, колышущиеся на ветру листья, циркуляцию питательных соков по стволу, корни, прочно вросшие в землю. Необходимо как можно реальнее представить питательные соки, которые корни получают из земли. Корни дерева  символизируют  внутреннюю связь с реальностью, что способствует  укреплению уверенности в себе.

Основы эмоциональной мудрости

(размышления психолога-практика о значении и влиянии эмоций на отношения человека с окружающими, миром, самим собой)

Еременко Р.Г., педагог-психолог

Способность человека осознавать, выражать, контролировать чувства и эмоции является одной из составляющих личностного ресурса человека.

Эмоция. Что  означает это слово? Слово emotio предполагает действие (предлог e – «наружу, вовне», motio – «движение»), и в этом смысле э-моция («движение наружу») – универсальное проявление всех форм жизни.

«Вы представляете, он смотрит на меня, но не слышит! – жалуется на сына женщина средних лет, нервно крутя  ручку своей сумочки – Паша просто не хочет ничего понимать! Я уже все средства испробовала: и пугала, и просила, и убеждала, и даже шлепала. Ничего не помогает». Я слушаю, внимательно глядя на напряженное, слегка разрумянившееся лицо этой мамы, пришедшей на консультацию с целью получить еще один способ управления своим ребенком. И, рискуя быть абсолютно не понятой, задаю свой любимый  вопрос: «Что вы чувствуете, когда ребенок  становится «глухим» к вашим словам?»  Женщину этот простой вопрос ставит в тупик. После короткого размышления она нерешительно произносит: «Ну…я, наверное, злюсь».

Многочисленные встречи с взрослыми людьми — родителями детей, демонстрирующих «плохое» поведение, обратили мое внимание на то, что эти мамы и папы сами далеко не всегда понимают, зачем необходимо осознавать и проговаривать то, что они чувствуют сами, и столь ли необходимо заниматься своим «чувствилищем», когда можно приказать, переключить внимание, упросить, настоять или договориться. Однако, как это часто бывает, уговоров и наказания хватает ненадолго, а пугающее поведение повторяется с завидным постоянством. Тогда и сам взрослый начинает понимать, что его «нервы сдают», что жизнь становится «замкнутым кругом», из которого не видно выхода.

Именно тогда и приходится обращаться к своим переживаниям, учиться их понимать и выражать таким образом, чтобы чувства становились основой доверительных отношений, а не еще одной попыткой настоять на своем и заставить ребенка выполнить свои требования.  Думаю, не нуждается в доказательствах утверждение, что эмоции, которые мы испытываем, первичны по отношению к умениям и знаниям, которые приходят с опытом.

Довольно часто, говоря об эмоциональных переживаниях, мы начинаем делить их на «хорошие» и «плохие», «положительные» и «отрицательные». С «хорошими» эмоциями все понятно, они легки и приятны, даже небольшое воспоминание о позитивных событиях вызывает улыбку на лице, удовольствие и радость. Другие же чувства, являющиеся постоянными спутниками конфликтов, ссор, непонимания и отчуждения, мы называем разрушительными, негативными, проблемными, «трудными».

Никому из нас не удается их избежать. Но некоторые люди  умеют жить с ними, учиться у них, и с их помощью расти, тогда,  как другие их разжигают, купаются в них, и из-за них убивают или умирают.  Очень важно научиться  адекватно реагировать на болезненные эмоции.

Первым  шагом является признание того, что трудные эмоции составляют естественную часть жизни, и их не следует однозначно оценивать как дурные или злые. Некоторые из них представляют собой адекватные реакции на окружающую действительность и, по крайней мере, на заре существования человечества они были необходимы для выживания – это врожденные реакции, которые привлекают внимание к жизненно важным проблемам и побуждают нас к действию в угрожающих ситуациях.

«Трудные» эмоции трудны не только потому, что мы болезненно переживаем их, но и потому, что они могут кардинальным образом повлиять на наше восприятие жизни или личности того, с кем мы общаемся. И еще. Некоторые из таких эмоций могут «жить» в душе долгие годы, и нам приходится тратить много душевных сил, чтобы удержаться от отреагирования всего, что накопилось.

Но почему же так трудно выразить все то, что переживается, и переживается долго и мучительно? Искать ли причины этого в особенностях семейного воспитания  или в национальных традициях? Наверное, и в том, и в другом. Можно выделить несколько основных причин. Попробуйте, читая этот небольшой список, задуматься, присутствует ли в вашей жизни подобное утверждение и действительно ли оно стоит того, чтобы сторониться разговора о неприятных переживаниях. Итак:

• Мы скрываем свои «плохие» переживания, т.к. боимся неодобрения со стороны окружающих.  Если  начну говорить о своих трудностях, то сочтут слабым, неудачником, занудой или критиканом и отвернутся от меня. Однако все страхи, которые мы приводим в защиту утверждения,  связаны  лишь с  неумением выразить свои чувства другому, а не в реальной ответной реакции людей.
• Страх перед конфликтом. Мы также боимся, что любой разговор о проблемных местах в отношениях вызовет агрессию со стороны другого человека. И, предполагая это, предпочитаем терпеть, а то – «как бы чего не вышло, а нам с ним еще жить».
• Наша эмоциональная чистоплотность. Здесь господствуют представления о том, что правильный, хороший, воспитанный человек не должен чувствовать и проявлять такие «нехорошие» чувства. А, поскольку, никто не может быть полностью свободен от негативных переживаний, попытки скрыть от самого себя реальность превращаются в самообман.
• Пассивность в отношениях. Некоторые из нас считают, что окружающие, особенно близкие люди,  должны обладать прекрасной интуицией и «сами должны понять», что происходит в нашем «чувствилище», что вызвало вспышки гнева или глубокую обиду.
• Низкая самооценка. Тезис – «пусть не я, то хоть другие» — для таких людей весьма привлекателен. Жертвуя собой, они стараются отречься от своего права на естественное выражение чувств, считая себя недостойными для того, чтобы быть понятыми и принятыми.
• Ощущение безнадежности. «Все равно лучше не станет, зачем мне меняться? Ну, скажу я, что обиделась и что? Разве это изменит положение дел? Только воздух словами сотрясать». В таком убеждении есть только маленькая доля истины, и она  состоит в том, что умение выражать свои чувства напрямую не связано с изменением поведения другого человека. Но большая часть таких слов ничто иное, как страх пред переменами и боязнь взять на себя дополнительный труд по изменению собственного поведения!
• Спонтанность и только спонтанность. В спонтанном поведении нет ничего плохого, но в таком случае люди часто считают, что говорить о чувствах можно только в момент их переживания. Вот, я злюсь и кричу об этом. Обиделся, и пусть все это знают! А когда прошло некоторое время, страсти улеглись, уже нет желания вернуться и обсудить произошедшее. В данном случае урок жизни прошел даром. Какое рациональное зерно мы извлекли из этого события? Чему научились? Как потом будем использовать знания о своих чувствах и чувствах другого?

Так как же нам относиться к трудным эмоциям и работать с ними?

Основное правило состоит в том, чтобы не подавлять их  и не потворствовать им, а, скорее, исследовать и учиться. Так мы приходим к пониманию своих эмоций. Мы учимся высвобождать, преобразовывать их и использовать  соответствующим образом. В этом основа эмоциональной мудрости.

О каких эмоциях, прежде всего, мне хотелось бы рассказать? Они всем нам хорошо известны – гнев, вина, обида, страх, стыд. Мы сталкиваемся с ними раньше, чем начинаем осмысливать себя и окружающий мир. И этот опыт остается с нами на всю жизнь. Вспомните, как говорят: «Мы все — родом из детства».  Именно там, в своем детском опыте, мы черпаем способы взаимодействия с другими людьми, из детства выросли многие наши страхи и тревоги, «обидки»  и большие обиды. Часто бывает так, что в ответ на что-то неприятное, будь то поведение детей или претензии соседки, мы реагируем спонтанно, так как реагировали наши родители, как мы научились в раннем детстве.

«Как трудно перестроиться, — сказала мне одна женщина, мама двоих детей, — все понимаю… Понимаю, что веду себя неправильно с ребенком, но изменить себя очень трудно!»

Конечно  трудно, ибо многие реакции взрослых усваиваются ребенком безусловно, не критично и  остаются на долгие годы, так же как и переживания, которые  вспыхивают  как тлеющие угли в костре, едва жизнь устраивает очередной экзамен на крепость нервов.

И все же умение понять себя и измениться чрезвычайно важно, особенно для тех взрослых, которые взяли на себя особую миссию — воспитание  мальчиков и девочек с трудной судьбой, родители которых, в силу разных причин, не смогли дать им позитивного опыта семейной жизни. Своим поведением, своим умением понимать и принимать чувства, прежде всего «трудные», мы – взрослые учим детей справляться с проблемами, верить в лучшее и строить свою жизнь не по принципу «когда вырасту — отомщу за все плохое», а исходя из внутренней потребности в развитии, познании и самосовершенствовании.

Надеюсь, в необходимости понимания и принятия своих чувств, я вас убедила, а потому, займемся непосредственно изучением собственного «чувствилища» и разберем, какие чувства принято называть «трудными», в чем их трудность и где тот источник, который питает их бурное течение.

Обида

«В этой жизни не важно, как ты падаешь.

Важно, как поднимаешься»

Шерон Стоун

«Я прихожу домой, а он сидит за компьютером… Ботинки раскиданы и, конечно, не обедал, закусал булку и выпил папин кефир… Я просто в бешенстве, сколько можно! Как еще объяснить, что мне тяжело, что я работаю на двух работах и не могу сидеть с ним дома! Теперь еще и ежедневные конфликты — надо учить уроки, а у него только гулянки на уме. Мне кажется, мы ругаемся по любому поводу, забыла, когда вечер дома проходит спокойно. Жизнь превратилась в ад!»

О чем мне сообщает мама тринадцатилетнего Володи? Конечно, это обида. Большая, глубокая Обида.

Обида — одно из фундаментальных «трудных» чувств. Иногда она проявляется сразу — как маленькая «обидка»: быстро накатила, вырвалась в виде злости и схлынула. Но больше неприятностей доставляет обида большая, глубокая. Этот вид обид живет в душе многие годы, прячется под личиной замкнутости и отчужденности. Порой мы даже сами себе не признаемся, что в основе злости лежит это чувство. Умение справляться с собственной обидой, понимать ее, не отвергать, а отреагировать — это опыт детско-родительского общения. Вспомните свой ранний опыт, как вели себя взрослые, когда вам было больно, обидно, когда хотелось этим поделиться? «Ты что надулся? Нечего тебе обижаться. На обиженных воду возят!» И ребенок остается наедине со своими переживаниями. К чему это приводит?  К сбору коллекции «обидок». Ребенок не просит, не требует, не выговаривает. Дуется. Начинает замечать, что его постоянно обижают: надели не те туфли, дали маленький кусочек пирожного, посмотрели «не так». Со стороны кажется, что обиженный только того и ждет, чтобы его обидели. Ему хочется, чтобы взрослые  чувствовали  себя виноватыми, ведь именно этой цели добивается обиженный. Самое главное — участники таких повторяющихся из раза в раз сцен  должны самостоятельно догадаться, что такое происходит, а если не догадываются, то становятся еще более виноватыми. Так появляется на свет Мученик-Жертва. Обида становится инструментом воздействия на окружающих, которым присваивается ответственность за собственные мучения и неудачи. Как правило, Мученики являются коллекционерами своих обид, ведь чем их больше, тем больше моральное право Жертв  требовать сочувствия и уступок. Однако те, к кому предъявляется  большой счет-перепись всех их «преступлений», отчего-то не спешат искупать вину, а, напротив, делают как раз противоположное —  игнорируют требования, поступают «назло». И Мученик несет свою ношу, как чемодан без ручек, полученный однажды в детстве, как возможность когда-нибудь получить сполна по заслугам за свои страдания.

Накопленные обиды создают «эффект вулкана или пароварки». Внешне спокойные, мы чувствуем, что вот-вот готовы взорваться. Продолжительность сохранения  сильных обид зависит от силы и терпения Жертвы. По моим наблюдениям, обиды «зависают» в душе на долгие годы и живут вместе с нами, как горячо любимые родственники, интерпретируя реальность по своему усмотрению. Год от года список обид и «обидок» пополняется и превращается в клубок невысказанных претензий. Часто о таком процессе нам подает сигналы собственное тело: от невысказанной боли начинает болеть горло, преследуют ангины, становясь хроническими, затем тяжесть опускается ниже, в область грудной клетки. Во время одной из визуализаций (упражнение, в котором клиент представляет себе проблему в виде образа), женщина  сказала: «Я представляю свою обиду в виде  тяжелого камня на сердце, с неровными краями, а вокруг железные створки. И я вижу свою маму, она ругает меня за плохие успехи в школе, она была учительница, и ей всегда было стыдно, когда я получала оценку ниже пятерки. Даже за четверку меня лишали развлечений и заставляли дополнительно заниматься, чтобы никто в школе не мог  упрекнуть маму в том, что она плохо воспитывала дочь».

Мама была строгой, принципиальной и считала, что дочка учителя не может учиться плохо. Плохо в ее понимании — это значит получать четверки и, не дай Бог, тройки. В то время, когда детвора чертила мелом классики, девочка зубрила правила и исправляла «корявые буквы». Рассказать маме, что творится в ее душе,  она не могла и глотала обиды, перешедшие из детства во взрослую жизнь. И что же плохого, спросите вы? Многих из нас заставляли учиться на отлично, никому это не повредило! Однако  привычка прятать чувства, игнорировать их в себе, обусловила «психологическую глухоту» в отношениях с сыном. Теперь, став мамой, та маленькая девочка по-прежнему прячет свои чувства как можно дальше и не понимает переживаний своего ребенка.

Можно ли вырваться из этого заколдованного круга? Безусловно. Но предстоит поработать над собой.

Прежде всего, следует помнить, что любая обида связана с нереализованными ожиданиями. Сколько видов поведения человека, столько видов ожиданий, столько же и обид. Я приведу несколько возможных вариантов:

• Ожидание удовольствия. В любой культуре складываются представления о том, как мы можем выразить свою любовь, и как другой человек должен это делать по отношению к нам. При этом в обществе существуют «стандарты качества», т.е. образ того, как ведут себя «хорошие» супруги, дети, друзья,  и как им  не стоит вести себя, чтобы не попасть в категорию «плохих».
• Ожидания, связанные с социальным положением (должность, возраст, национальность). Вспомните, как мы говорим: «Он же из простых рабочих, что с него взять…» или «Ну, это большой начальник, ему должно быть известно…»
• Ожидания по поводу оценки личности. К примеру, «они должны понимать, как мне трудно, оценить мои усилия, а вместо этого…»
• Ожидания, связанные с полом и супружеской ролью. Это тот случай, когда жена говорит: «Все мужики как мужики, а ты у меня…», или – «Не прыгай как коза, ты же девочка…»

Этот список далеко не полон, вы можете дописать его сами, поскольку ожиданий действительно много, все наше общение, можно сказать, состоит из неких представлений и ожиданий.

Как устроена обида? Попробуем разобрать ситуацию детально:

1. Мои ожидания относительно поведения другого человека. «Когда я прихожу домой, воспитанный ребенок уже должен делать уроки, а его обувь и одежда должны находиться на своих местах».
2. Восприятие поведения другого человека, которое отклоняется от моих ожиданий. «Вместо этого, он сидит у компьютера и играет!»
3. Сравнение желаемого и реального, приводящее к обиде и раздражению. «Сколько это будет продолжаться! Будешь сидеть дома всю неделю! И компьютер отключу, пока не научишься вести себя!»

Итак, люди часто строят нереалистичные ожидания  поведения других. При этом обида выступает как средство достижения своих целей через возникновение у обидчика вины. Но, вот в чем парадокс – виноватые, зачастую, не преисполняются благодарности в адрес того, кто требует к себе уважения. Напротив, они еще стремятся уклониться от ответственности и продолжают гнуть свою линию поведения. Тогда взрослому становится понятно, что слова его были брошены буквально «на ветер», отключить компьютер  не получилось, да и гулять ребенок не ходил от силы два дня. А обида и боль не покидают сердце, затаились до следующего раза, до очередной ссоры.

Попробуем прервать этот порочный замкнутый круг.

Размышляя о своих обидах, задайте себе вопросы:

—           Как должен вести себя человек, чтобы я на него не обижалась (обижался)?

—           Откуда взялись эти мои ожидания?

—           Насколько они реалистичны?

—           Может ли близкий человек соответствовать моим ожиданиям?

—           Вообще, знает ли он о них?

—           Какие стереотипы лежат в основе моих ожиданий?

—           Существует ли возможность скорректировать их в направлении большей реалистичности?

Обида является одним из  базовых отрицательных переживаний, поэтому кардинально избавиться от нее на всю жизнь вряд ли получится, да это и не нужно. Ведь данное тягостное переживание все-таки выполняет важную социальную роль: оно помогает адаптироваться человеку в обществе, осознать границы допустимого и прояснить отношения (ожидания) других людей.

И все же, мы можем способствовать уменьшению влияния обиды на наши отношения с близкими, поскольку большое количество обид или их неуправляемая энергия действуют на связи с окружением разрушительным образом.

Чтобы этого не произошло, мы должны выполнить ряд условий:

1. Отказаться от «магического» или детского мышления.  Такое мышление предполагает, что значимые люди (прежде всего – родители) подчиняются ребенку тогда, когда он требует удовлетворения своих потребностей. «Я голоден», — сообщает он плачем, и взрослые дают ему есть. «О! – на бессознательном уровне закрепляется у ребенка правило. – Плачь, обижайся и требуй! Так ты спрограммируешь поведение нужных тебе людей! Так они дадут тебе то, что ты хочешь!» Ребенок не осознает своих личностных границ, а, следовательно, ему недоступно понимание, что существуют и границы другой личности, другой может не захотеть выполнять его требования! Когда ребенок обижается, он программирует поведение родителей в соответствии со своими ожиданиями через чувство вины. На стадии детства это оправдано. Это позволяет ребенку выжить, пока он не умеет говорить или не понимает, что нужно сделать иначе, чтобы другие поняли его. Но для взрослого обидчивость не имеет оправданий, она говорит об инфантильности и жесткости требований. Обида не может выступать средством в достижении цели.
2. Скорректировать свои ожидания в сторону реалистичности их выполнения. Это отчасти означает, что необходимо, с одной стороны, четко понимать свои ожидания, с другой стороны, осознавать, что другой человек (в не зависимости от того, ребенок  это или взрослый) может поступать не так, как я того хочу или ожидаю. Необходимо сказать себе: «Мои ожидания живут в моей голове, а другой человек – это другая реальность».
3. Понять другого, мотивы его поведения и перестать судить его по собственным стандартам. У каждого человека существуют некие представления о том, как «должно быть». Как должен вести себя муж или жена, как ведут себя воспитанные или благодарные дети и т.д. Сравнивая поступки значимого человека со своими стандартами, мы невольно осуждаем его, особенно в том случае, когда результат его поведения не соответствует нашим требованиям. Здесь мы почти всегда сталкиваемся с парадоксом: желая сделать другого лучше, подтянуть под высокий стандарт, мы сталкиваемся с тем, что он категорически не желает исправляться. А, между тем, здесь нет никакой загадки, ведь в том случае, если соответствовать ожиданиям не получается, хочется избегать того, от кого эти ожидания исходят.
4. Не бояться выражать свои собственные обиды и  свои ожидания. При этом не бояться получать отказ. Информируя другого о своих чувствах, мы лишь информируем другого о своих чувствах, а не требуем подстройки под свои желания. Нет ничего полезного в том, чтобы дуться на обидчика, следуя формуле – догадайся, милый сам, что надо сделать, чтобы извинить свою обиду. Скрывать свои переживания противоестественно. Иначе, кто догадается о том, что происходит в нашей душе?  Однако  надо еще и уметь выражать свои чувства грамотно, понимая, что чувства принадлежат нам,  и ответственность за их проявления несем мы сами, а не кто-нибудь иной.
5. Перестать идеализировать близкого человека, принимая только его «лучшую» сторону, только те качества, которые нам нравятся в нем.  Если мы прекращаем приписывать людям качества или мотивы, которыми они не обладают, не ждем того, что они заведомо дать не могут, то, в том случае, когда они вдруг сделают нечто, что вам приятно и неожиданно, это воспринимается как праздник, как подарок. В таком случае, тому, на кого мы посмотрим с большой благодарностью, непременно захочется повторить свой поступок снова и без принуждения.

И напоследок – одно замечательное упражнение для индивидуальной работы над собой и своими переживаниями.

Упражнение предложено петербуржским психологом-консультантом — Ириной Шевцовой. Обращаю ваше внимание на то, что делать его надо не спеша, в спокойной обстановке и отнестись ко всему с уважением и сосредоточенностью. Надо позволить себе быть естественной(ым), принять любые переживания, не критикуя и не сдерживая эмоций, какие бы они ни были. Тогда предложенное задание, что называется, сработает.

Упражнение «Письмо человеку, на которого я обижался в детстве»

Возьми ручку и бумагу. Устройся поудобней и позаботься о том, чтобы тебе никто и ничто не помешало. Можно затемнить комнату, включить тихую, приятную музыку и зажечь свечу. Сядь или ляг. Закрой глаза. Представь себя ребенком. Вспомни какую-нибудь детскую обиду. Не торопись: перебери в уме разные варианты, пока одно яркое и сильное впечатление  не отзовется в сердце. Позволь своим воспоминаниям свободно развиваться до полной и  ясной картинки. Представь, что это происходит прямо здесь и сейчас. Где ты находишься? Что ты делаешь? Кто находится с тобой рядом? Вспомни своего обидчика: как он выглядит, во что одет, как говорит и что делает. Воспроизведи все интонации и фразы. Что ты ему отвечаешь? Что происходит с твоими чувствами? Когда обида станет явной, как если бы это случилось вот  только что, открой глаза.

Возьми ручку и бумагу и напиши письмо тому человеку, который тебя обидел в детстве. Пусть тебя не смущает, если это письмо адресовано близкому и любимому человеку. Постарайся не обдумывать слова и фразы, просто пиши то, что приходит на ум…

Перечитай свое письмо. Какие чувства оно вызывает? Подумай, что тебе хочется с ним делать?

Можно спрятать его и, когда захочется, перечитать. Можешь вернуться к нему когда-нибудь и дописать. Может, тебе захочется его разорвать или сжечь, таким образом,  попрощавшись с обидой. А может, ты решишь, что оно должно попасть в руки адресату: но уверен ли ты, что он тебя поймет?!

Вина

«Пока я обвиняю себя – есть надежда, что все можно вернуть»

Б. Хеллингер

«Мы развелись, когда Максиму было четыре года. Муж часто распускал руки, пил, мы ссорились на глазах у нашего  малыша. Я приняла решение разойтись. С этого времени отец полностью прекратил с нами общение, не знаю, что я нашла в этом ужасном человеке, — от воспоминаний на глазах Елены выступают слезы, — сейчас ребенку девять лет, он совсем неуправляемый. Он не хочет учиться, бросил спортивную секцию, а недавно  заявил мне, что не хочет жить. Я понимаю, что папа очень нужен мальчику, но ничего не могу сделать».

Елена обратилась на консультацию с проблемой – ребенок давно перестал ее слушаться, он ни в чем не знает отказа, все его желания  удовлетворяются, поскольку мама испытывает острое чувство вины за то, что не смогла выстроить отношения с отцом Максимки. В качестве компенсации за такое несчастливое детство она стала задаривать сына подарками, маскируя свои тяжелые переживания. И это, как мы определили, не принесло никакой пользы, напротив, мальчик становился потребителем, холодным и даже жестоким. А боль и переживания не уходили ни от мамы, ни от ребенка.

Многие психологи сходятся во мнении, что вина, как и стыд являются переживанием  о нарушении неких, принятых человеком этических, моральных или религиозных норм и стандартов.

Чувство вины сопровождается гложущим ощущением собственной неправоты по отношению к кому-либо или к самому себе. Испытывая хронически вину, мы начинаем вести себя навязчиво-заботливо, неестественно, даже агрессивно.

Как правило, вина  тесно связана с таким моральным качеством, как совесть. Под совестью же принято понимать комплекс  способностей: устойчивость к искушениям, способность к повиновению и переживание вины за проступок. Вначале вина связывается с конкретной ситуацией, с конкретным поступком и ассоциируется с представлениями о наказании.   Она выступает в форме страха и стыда перед близкими. С древнейших времен, когда самым страшным наказанием было отлучение от рода, изгнание из группы, вина выступала в качестве регулятора жизни племени. Испытывая страх перед всеобщим отвержением, человек старался вести себя согласно нормам и правилам, утвержденным в племени. «Я не хорош, я поступил плохо, теперь мои сородичи откажутся от меня и я умру» — таковы были рассуждения первобытного человека. Эта архаичная память до сих пор лежит в основе воспитания и пробуждения вины и совести. Как следствие, вина сопровождается тревогой и страхом перед реальным или мнимым, но переживаемым наказанием.

Нельзя не отметить, что вина, совесть и стыд позволяют обществу сохранять себя,  дают способность  человеку оценивать свои поступки, управлять собой в большей степени, нежели им управляли бы другие. Но, если вина не осознается, если она не служит ориентиром для выработки конструктивной линии поведения, то эти эмоции начинают подавлять самого человека, невротизируют его, заставляют избегать чувства собственной ответственности и источника неприятных переживаний. А под источником, в данном случае, мы подразумеваем того, перед кем мы испытываем чувство вины.

Чувство вины на бессознательном уровне ведет нас к той точке, где события стали развиваться «не так»,  и где мы могли бы поступить иначе, изменив линию жизни.

«Я не должна была выбирать этого человека в мужья, — читается в словах Елены, — я не сумела понять, что за человек, отец моего ребенка. Я не смогла выдержать его, не смогла добиться, чтобы он стал хорошим семьянином и папой».

И снова мы сталкиваемся с целым комплексом представлений – как должно быть, какой я должна быть, каким он должен быть, и что нужно сделать, чтобы все сложилось иначе.

Итак, во-первых, мы должны признать, что нет невиноватых людей. Вообще нет. Родители, дети, партнеры – у всех найдется нечто, за что им стыдно перед другим. И в этом смысле, я всегда предлагаю переименовать вину в ответственность. Ответственность за часть вклада, который и привел к ситуации на данный момент времени.

«Тетя Ра-а-а-да, я вазу разбил, — плачет маленький племянник, — нечаянно». Конечно, его «нечаянно» —  гонки с собакой наперегонки по комнате. Это – его часть ответственности. Но я могла бы предусмотреть последствия диких скачек с животным: либо убрать вазу, либо пойти гулять с племянником  на улицу,  и дать им порезвиться всласть без риска для мебели и посуды.

С этим понятно.

Во-вторых, чувство вины всегда требует какой-то отдачи. Вину извиняют, т.е. компенсируют. Формально – просят прощения. Но в душе мы понимаем, что этого мало. Нам хочется, чтобы человек начал вести себя согласно нашим ожиданиям, а, если он не ведет, во власть вступает обида. На консультациях мне часто говорят, особенно про маленьких детей: «Вот только сказал «извини, я больше не буду», и опять начал!».

Про обиду я уже много сказала, а вина предполагает: виновный должен знать, что в его силах сделать нечто, искупляющее причиненный ущерб. Но, я подчеркиваю, это должно быть не формально, типа – «веди себя правильно», а конкретно и доступно для исполнения.

Как часто мне приходилось встречаться с тем, что взрослые не дают шанса ребенку восполнить обиду чем-то реалистичным, предполагая, что он и сам должен знать. Тогда извинение становится действительно простой формальностью, за которой стоит не что иное, как нежелание слышать другого и стремление поскорее отделаться от высокотребовательного собеседника.

Стоит помнить, что  слишком высокая плата за проступок делает из нас неисполнительного должника, а кредитора превращает в карающего палача, преследующего жертву, обязанную заплатить по счету. Увы, у таких отношений нет будущего.

В – третьих, собственная вина, если она присутствует в нашей жизни долго и управляет отношениями, свидетельствует о непризнании собственного несовершенства. Человек как бы говорит себе: «Я должен быть только хорошим, только правильным, поступать разумно и не допускать ошибок.» Таким образом, не принимая себя реальными, мы лишь тратим много личной энергии на сопротивление самому себе. Отсюда вытекает и главный принцип работы с собственной виной – прими себя несовершенным, разреши себе ошибаться. Через ошибки ты способен расти и изменяться. Посмотри на свою вину, спроси себя: «Чему меня научил мой опыт? Как я могу использовать его для дальнейшей жизни? Каким может быть мой вклад в будущее или в отношения, чтобы вина оставалась в моем опыте не как высокий и моральный судья, а как ориентир конструктивных поступков?»

После нескольких встреч, Елена, слова которой я привела, приняла решение, что ей необходимо:

• Осознать границы ответственности за ситуацию. «Когда я начала встречаться с будущим мужем, — призналась женщина, — я была им так увлечена, что не замечала его грубости с собственной матерью. Того, как он относился к друзьям, обманывал их. Я думала, что став женатым мужчиной, он остепенится, супружеская жизнь смягчит его и научит уступать».

Это были ее иллюзии. Но она была влюблена и поступала так, как считала нужным.

• Принять тот факт,  что случившееся  уже не изменится. Прошлое остается с нами, хотим мы того  или нет. Все, что мы можем изменить – только отношение к своему опыту. Будем ему благодарны и не станем «выгонять его за двери». Примите с уважением даже неприятные последствия своих действий. Они учат нас многому, в том числе – закаляют волю, помогают разбираться в  людях, позволяют узнать лучше свои собственные мотивы, ожидания, иллюзии и проработать их. Иными словами, проблема – хороший тренажер для души и развития эмоциональной мудрости.
• Отказаться покупать прощение и любовь ребенка. Елена согласилась с тем, что  никакие игрушки, подарки, поблажки не могут выступать в роли заменителя нормальных эмоциональных связей мамы и ребенка. А, следовательно, первично надо заниматься восстановлением этих        связей, выстраивать общение на основе доброжелательности и терпимости.

Страх

«Рай и ад не в конце жизни. Они прямо здесь и сейчас.

Дверь всегда открыта.

В любой миг мы выбираем, где находиться…»

«Я помню, как собиралась на первую дискотеку. Школьную. Мы с девочкой из класса договорились встретиться внизу, у раздевалки. Я хотела выглядеть старше, так как  знала, что на танцы придет мальчик, который мне очень нравился. Он учился в девятом, а я перешла в седьмой. Подружка принесла мне короткую юбку, модную, а я стащила помаду из маминой косметички и еще неумело накрасила глаза  тенями. Потом помню… был грандиозный скандал. Папа кричал, что мама меня плохо воспитала, что я выгляжу вызывающе,  и он меня никуда не отпустит. Мама долго выговаривала мне за тени и помаду. И еще за короткую юбку, которую воспитанные девочки не должны носить, потому  что это опасно, да еще на вечерней дискотеке. Никуда я, разумеется, не пошла. Подружка перестала со мной разговаривать, мальчик стал встречаться с другой, а я глотала слезы зависти, когда видела их вместе. Но с этого дня в ушах отчетливо звучала мамина фраза: «Что же люди скажут! Вокруг столько опасностей, не  надо лезть на рожон, как бы чего не вышло»».

Взрослые пытаются управлять ребенком с помощью «пугалок-страшилок» с самого раннего детства:

• Не ходи туда, там злой (злые) дядьки.
• Не лезь, куда не надо, ногу сломаешь.
• Не трогай собаку, собаки больные и злые.
• Будешь капризничать, цыганок позову, они тебя заберут.
• Не сделаешь уроки, выгонят из школы.

Всем нам эти фразы знакомы. Принято считать, что воспитание страхом очень действенно и способно удержать ребенка от неправильного поступка, последствия которого могут быть непоправимы.

С одной стороны, такой подход не лишен основания – маленький человек не обладает тем полноценным опытом, который необходим, чтобы критически оценивать ситуацию и принимать грамотное решение. С другой стороны, именно некритичное восприятие заставляет ребенка принимать на веру все суждения взрослого и слепо им следовать, не пытаясь понять мотивы своих поступков и поступков других людей. Когда страхов становится слишком много,  и большинство из них представляют собой смесь из выдуманных и близких к реальности событий, развивается такое личностное качество как тревожность. Тревожный человек живет с ощущением, что мир полон опасностей, подстерегающих его и его близких на каждом шагу, с убеждением, что он не способен справиться с этими опасностями самостоятельно. Поэтому своей основной стратегией в поведении он выбирает стратегию ухода, уклонения, избегания и, к тому же, передает такой способ решения трудных ситуаций своим детям.

Давайте задумаемся, что является первопричиной такой эмоции как страх?

В основе любого страха лежит страх смерти. И, прежде всего, это страх смерти при потере матери. Вы, конечно же, наблюдали в своей жизни, как паникуют, плачут, «истерят» совсем маленькие дети, мама которых отошла на минуточку  в соседнюю комнату, оставив чадо на попечение бабушке. И  пока ребенок не увидит маму живой и невредимой, он не успокаивается. Иногда такое поведение списывают на избалованность, нервозность, пытаются отвлечь,  показывают игрушки, но малыш полностью успокаивается, лишь завидев маму.

Дело в том, что одна из базовых потребностей человека – потребность в безопасности,  и,  чтобы ощущать себя в безопасности, младенец должен видеть мать в поле зрения, а еще лучше – иметь с ней телесный контакт. Связь здесь такая: мама видна, значит, она есть, она сбережет, накормит, со мной будет все в порядке. Мамы не видно, следовательно, она исчезла, умерла, теперь и я погибну, думает младенец.

Именно поэтому в ситуациях, где контролировать другого не получается, мы паникуем, и в голову приходят сразу же самые страшные предположения: «Не контролирую – теряю – умираю».

Страх потери ребенка равносилен собственной смерти, отсюда и попытки взрослого контролировать его действия путем внушения опасности. Однако такой путь чреват двумя осложнениями:

• Когда запретов слишком много, и они не согласуются с возрастными потребностями личности, тогда срабатывает эффект «пружины», чем больше запрещают, тем больше хочется. Ребенок начинает протестовать и поступать кардинально противоположным образом. Вместо того  чтобы избегать неформальных личностей, сам становится неформалом.
• Обилие «пугалок»  со стороны родителей подавляет волю ребенка, страхи сами начинают контролировать его и его сознание. Отсутствие веры в собственные силы и неспособность рационально воспринимать действительность инфантилизирует человека, делая его «удобным» для взрослых, но дезадаптивным в изменчивом мире.

Простой пример: ребенок начинает ходить в школу самостоятельно, и мама постоянно его предупреждает: «Не заходи в лифт с дяденькой, это опасно!». Через какое-то время на фоне школьной усталости ребенка начинают мучить ночные кошмары, являющиеся в образе этакого «Фредди Крюгера», о котором он и слышать не слышал. Кому, как вы думаете, нужна помощь психолога? Первоначально – взрослой женщине, испытывающей постоянную тревогу перед расставанием со своим повзрослевшим сыном.  Я, конечно, не призываю разрешать детям направо и налево ездить с незнакомыми дяденьками в лифтах и автомобилях,  но, с моей точки зрения, было бы правильней научить ребенка разным способам совладания с проблемной ситуацией. Что, к примеру, можно ответить тому же дяденьке, если он приглашает не в лифт, в сквер или  съесть мороженого? К кому обратиться за помощью? Что, наконец, следует сделать, если ты оказался с дяденькой в лифте? Возможно, это просто сосед с верхнего этажа…

Таким образом, тревожным людям следует определиться, связан ли страх с реальной угрозой жизни ребенка, или он является плодом воображения и внушения собственных родителей, СМИ или соседки.  Реалистичные угрозы мы знаем более или менее точно (огонь может обжечь), и поэтому  мы точно знаем, что следует делать, чтобы печальные последствия не наступили (есть перчатки, железная кочерга и т.д., как положено по технике безопасности). Нереалистичные угрозы «как бы» существуют – собаки кусают (но не всякая собака действительно подходит с целью покусать человека), дяденька может ударить, обругать, отнять что-либо (но ведь не каждый незнакомый мужчина, обращающийся к ребенку, потенциальный маньяк). Короткая юбка и яркий макияж (как в приведенном случае из жизни) напрямую еще не означают, что дочь воспитана хуже других, и что ее непременно изнасилует старшеклассник.

Первое, и очень важное! Какой  бы ни был страх, его необходимо назвать, обозначить конкретно:

• боязнь темноты;
• страх одиночества;
• страх потери, смерти, утраты, и т.д.

Как только мы называем свою эмоцию, мы уже начинаем ее контролировать.

Второе – необходимо найти первопричину, корни страха. Это могут быть слова родителя «вообще» или в конкретной ситуации. Страх может быть передан «по наследству»: страх помог кому-то из родных или они стали свидетелем критической ситуации. Тогда важно осознать, что в той самой ситуации, это была оправданная эмоция, она помогла сохранить жизнь, научила избегать опасностей. Увидев рациональное зерно в своем переживании, мы способны с благодарностью отнестись к этому чувству, тогда оно становится менее подавляющим, тревога уменьшается.

Третье — отнеситесь критически к своим страхам и выделите те главные, которые мешают жить вам и вашим близким. Это касается в первую очередь таких переживаний, которые парализуют волю в быту или заставляют усиливать контроль, в то время, как его необходимо ослаблять. Согласитесь, если человек боится пауков или змей, это вряд ли кардинально изменит его отношения с близкими.  Другое дело, если в каждой подружке дочери, которая вычурно подстрижена или одета, мы видим угрозу благополучию семьи. Иногда мы  не хотим замечать «странных» увлечений отпрыска, считая их «глупыми, аморальными, вредными», тем самым толкая его на обман. Такие страхи требуют «лечения».

Четвертое – переведите страх в действие. Помните поговорку «глаза боятся, а руки делают»? Придумывая действия, обыгрывая ситуацию, мы снижаем остроту переживаний. На бытовом уровне — это обсуждение и придумывание историй, где герои (а вы — главный герой!) переживают ситуации, вызывающие тревогу, и находят самые невероятные способы выхода из трудной ситуации. На уровне символическом, игровом, широко известны «психотерапевтические» игры – рисование страха,  причинение ему «боли» через агрессивные действия (сжигание, разрывание нарисованного образа, похороны страха и т.п.). Там, где есть злость, нет страха.

Если вы бывали в детских лагерях, то, без сомнения, вспомните, как ваши новые подружки или друзья по ночам рассказывали леденящие кровь истории про Пиковую Даму, Железную Руку и т.д. Это один из самых действенных способов  справиться со своим страхом – идти прямо на него! Пережить опасность в игровой форме, получить иммунитет от страха, обрести уверенность, что, даже немного паникуя, мы способны пережить «самое страшное», которым обычно нас и пугают. И, в конечном итоге, посмеяться вместе со всеми над нелепой страшилкой утром, вспоминая трясущиеся коленки и холодеющие даже под теплым одеялом руки.

Наконец, пятое — представьте, что то, чего вы так боитесь, случилось. Какие  последствия это имеет для вас лично, для других? Что поможет вам жить дальше, принять последствия произошедшего, как случившееся повлияет на отношения с близкими, обществом, с самим собой? Сравните свои выводы с какими-нибудь ситуациями из жизни других людей или литературных героев.

Гнев

«Ангелы слышат мысли, а бесы – слова.

Поэтому о хорошем достаточно подумать.»

Андрей Макаревич

«Мне кажется, я не нормальный. У меня бывают приступы такого гнева, что я могу наговорить лишнего и потом жалею об этом, — делится своими переживаниями Сергей, молодой  мужчина, расставшийся со своей девушкой, — даже на малейшее замечание я реагирую так яростно, что сам не понимаю, что со мной происходит и боюсь, что смогу не сдержаться и ударю оппонента».

Среди «трудных» эмоций есть одна, вызывающая наибольшие проблемы. Именно с ней мы имеем дело, прежде всего, и о ней принято говорить как об основной негативной, деструктивной, разрушительной силе в обществе — гнев.

Злость, агрессия  (своя или чужая) вызывают страх и ужас, мы часто просто теряемся, не зная как реагировать на гневные выпады против нас.

Ведущей темой жизни, у  обратившегося за помощью предпринимателя Сергея, стала идея отмщения той, которая «предала, променяла на другого». Жизнь потеряла всякий смысл: сделки, продажи и корпоративные мероприятия уже не радуют, приоритеты сместились. Ему кажется, что злость не подходящее, «неправильное» чувство, которое он испытывать не должен, поскольку воспитан в интеллигентной семье, в которой присутствовал запрет на открытое выражение агрессии.

Запреты на выражение гнева присутствует практически в каждой культуре, начиная с времен античности. Вспомним миф о боге Аресе (Марсе), сыне Геры и Зевса. Единственный сын, был отвергнут обоими родителями, поскольку отец предпочитал ему дочку – мудрую Афину, а мать Гера занималась сохранением семьи, постоянно ревнуя Зевса к многочисленным романтическим увлечениям.

Так же как когда-то греки недолюбливали агрессивного бога войны,  так и в наши дни чувства, приписываемые ему — злость, бурные аффективные эмоциональные реакции  — считаются неприемлемыми для воспитанного и образованного человека.

Если мы вспомним свое детство или посмотрим на других детей, то увидим, что протест является нормальной реакцией в ответ на то, что является нарушением личностных границ. Так, скажем, ребенок плачет, кричит, злится, когда некто или нечто нарушает его планы, ограничивает свободу или встает на пути реализации желаний. Если он не желает расставаться с мамой, делиться игрушками, идти в садик, то для него очень естественно возмущаться. Ребенок так и поступает, пока от родителей не узнает, что так делать нельзя. Взрослые боятся бурных реакций, как некогда Гера и Зевс боялись страстных порывов Ареса. И они начинают прививать ему такие важные для жизни в обществе качества  как сдержанность, терпение, аккуратность, умение отключаться от эмоций и находить рациональное решение. Все бы хорошо, но вместе с нежелательными реакциями под запрет подпадает и само чувство злости. Нельзя не только драться, злиться, бить другого – это чревато отвержением родителей, которое ребенок не может пережить, ведь он от них зависим, а нельзя  даже испытывать гнев, так как это травмирует родителей.

Со временем человек начинает дистанцироваться от собственных агрессивных чувств, стыдится злости, подавляет эту разрушительную энергию и…. начинает ее накапливать внутри себя! Гнев, загнанный вовнутрь, никуда не уходит, вытесняясь из сознания, он превращается в бомбу замедленного действия, которую невозможно контролировать. Рано или поздно Арес вырывается на свободу тогда, когда уже нет силы сдерживаться, или когда рациональный сдерживающий контроль ослабевает.  Однако и эта свобода не приносит нашему психическому Аресу удовлетворения. Вслед за стихийным выражением чувств, приходит переживание вины, а это только подливает масла в огонь,  приводит к новым вспышкам агрессивности.

Японский самурай обратился к мастеру Дзен, чтобы получить ответы на кое-какие вопросы, не дававшие ему покоя. «И что же ты хочешь знать?» – спросил мастер Дзен. «Скажи мне, господин, существуют ли рай и ад?»
«Ха!» – наполовину насмешливо, наполовину презрительно фыркнул мастер Дзен. «Что заставляет тебя думать, будто ты можешь понять такие вещи? Ты всего лишь необразованный тупой солдат. Не занимай мое время своими глупыми вопросами».

На мгновенье воин застыл, пораженный. Никто и  никогда не говорил так с японским самураем. Это означало немедленную смерть. «Ты что, слишком глуп, чтобы понять, что я сказал?» – заорал мастер Дзен. «Перестань тратить мое время и убирайся прочь!». Воин вскипел от ярости. Подобно молнии его рука метнулась к мечу и занесла его для смертельного удара, но за долю секунды до того, как его меч опустился на голову монаха, он услышал слова: «Это врата в ад».

И снова воин застыл в изумлении. Его собственная ярость приносила ад ему самому и тем, на кого он нападал. И мастер рискнул своей жизнью, чтобы ясно показать всю неизбежность этого факта. Глубоко дыша, самурай медленно убрал свой меч и смиренно поклонился в благоговении и уважении. «А это – врата в рай» – улыбнулся мастер Дзен.

Как нам избавиться от эмоционального ада, который создают необузданные страх и гнев, и как нам открыть врата в рай?

Решение, пожалуй, находится там же, где и основной вопрос:  «Могу ли я злиться?»  Незатейливое признание того, что «я злюсь»,  дает много прав и свобод. Право заявить о своих границах и свободно выражать свои чувства, не впадая при этом в самообвинение и вину.

«Я злюсь» дает право злиться и другому человеку. Признание собственной агрессивности позволяет выдержать ее от оппонента. Вопреки расхожему мнению, легализация злости не приведет к тотальному насилию, а, напротив, избавит от него, т.к. обозначение это чувства сразу же избавляет от напряжения.

Арес – не просто бог войны, он бог действий, бог поступков. Признавая за ним право на существование, мы можем направлять его огромную силу в конструктивное русло. Я думаю, многим известны такие способы переведения агрессии с объекта на другой объект. Не можем сказать начальнику в лицо, что недовольны его заданием, начинаем яростно колотить по клавишам компьютера, ругая его за нерасторопность; понимая, что с выпившим мужем бесполезно спорить, жена начинает так орудовать ножом, нарезая салат, или принимается полоскать белье с такой силой, что домочадцы понимают – сейчас ее лучше не трогать. Позволить ребенку колотить по жестянкам вместо головы обидчика – тоже способ переведения бурной злости в приемлемое действие.

Взрослея, человек научается выражать гнев не в открытом действии, а словесно. Слова – качественно более высокий способ прояснить отношения, выразить недовольство, сообщить о своих намерениях.

Итак, подводя черту под размышлениями о гневе, предлагаю  делать следующее:

• Признать за собой право испытывать злость, гнев и агрессию, даже по отношению к людям, которых любишь и уважаешь.
• Признать за другими право гневаться, даже если повод, как нам кажется, незначителен.
• Искать способы выражения своих чувств в действии, не наносящем ущерб конкретному лицу или объекту, но позволяющем излить боль вовне, начиная от простых примитивных действий вроде битвы с подушками, затем овладевая способом выражения недовольства через «Я-сообщение».
• Понять причину раздражения, связав ее не с внешними обстоятельствами, а с внутренними мотивами или ожиданиями. Поняв источник собственных чувств, начать работать с ним, а не бороться с «неправильным» поведением окружающих.
• Помнить и знать, что злость часто является лишь маркером, показывающим, что внутри скрыты другие тяжелые переживания – обида, вина, стыд или страх.
• Отказаться от использования в общении стратегий, которые провоцируют усиление злости, как с вашей стороны, так и со стороны собеседника-оппонента: высмеивание, отрицательные оценки, ирония, советы вместо принятия чувств ближнего  и со-переживания ему, перечисление проступков одной из сторон, читаемое как обвинение, принуждение оппонента к заведомо неприятному для него решению, вместо аргументированной просьбы, использование манипуляций и шантажа.
• Следовать мудрому народному совету – «утро вечера мудренее» и не принимать на свой счет все то, что могут наговорить в запале близкие нам люди. Необходимо понимать, что многое из всего того, что движет и управляет человеком скрыто от наших глаз, а потому, позволив собеседнику «выпустить пар» и также сделав это самой (самому), вернуться к осознанию произошедшего на «трезвую», холодную голову.

«Мальчиком я думал: «Я расскажу им все, что я видел, в надежде, что люди изменятся к лучшему». Но люди не  изменились и не желали знать. Гораздо позже я действительно понял смысл страдания. Оно может иметь смысл, если меняет к лучшему меня самого». Это написал И. Бекон, переживший фашистский концлагерь.

Охваченные эмоциями, мы порой пугаемся той власти, которую они берут над нами. Кажется, ими невозможно управлять, противостоять им. Однако можно научиться использовать их  для того, чтобы отношения с окружающими стали более гармоничными и конструктивными. И больше их не бояться!

Давайте будем пользоваться правилами «Эмоциональной мудрости»:

• Не скрывайте свои чувства. Проявляйте ваши эмоции, давайте вашим близким обсуждать их вместе с вами.
• Не избегайте говорить о том, что случилось. Используйте каждую возможность пересмотреть свой опыт наедине с собой или другими.
• Не позволяйте вашему чувству стеснения останавливать вас, когда другие предоставляют вам шанс говорить.
• Не ожидайте, что тягостные переживания уйдут сами по себе. Чувства остаются с вами и будут посещать вас в течение длительного времени.
• Выделяйте время на размышления и проработку переживаний.
• Проявляйте ваши желания, чувства открыто, по возможности, в конструктивной форме (через «Я-сообщение», через высказывание от первого лица).
• Позволяйте вашим  детям и близким говорить  о своих эмоциях и проявлять себя свободно, принимая их чувства также, как и свои собственные, обучая лишь способам выражения чувств, но не критикуя за возникновение самих эмоций.

Главное, с моей точки зрения, уметь принимать чувства вне зависимости от того знака («+» или «-»), который хочется поставить перед ним. С благодарностью принимать их проявления в жизни, находя смысл в том, что произошло.

Об этом замечательно сказал персидский поэт  ХIII века Руми:

Человек – это постоялый двор.

Каждое утро, что новый гость:

Радость, уныние, злость.

Какое-то мгновенное осознание

Приходит как незваный визитер.

Поприветствуй их всех,

Даже, если это толпа горестей,

Которые в ярости сметают утварь,

Опустошая весь твой дом.

И все же, отнесись ко всем с почтением.

Может они расчищают место

для твоей радости.

Профилактика стрессовых состояний

Ройтман Н.И., педагог-психолог

Психическое здоровье является мощным личностным ресурсом и его состояние во многом зависит от стрессоустойчивости организма.

В  педагогической деятельности воспитателя СВГ имеет место множество факторов, способствующих возникновению стресса. Поэтому важно научиться отслеживать предупредительные сигналы, сообщающие о переживании стрессового состояния,  уметь справляться с ним, а также  использовать профилактические меры.

Деятельность воспитателей СВГ отличается от любой педагогической деятельности тем, что процесс реабилитации воспитанников осуществляется непосредственно в семье воспитателя. В период пребывания ребенка в семье  воспитатель выполняет по отношению к нему  родительскую роль. В связи с этим на взрослого ложится большая ответственность и эмоциональная нагрузка.

В каждой семье существуют свои внутренние  правила, требования, атмосфера. Внедрение в семейную систему человека извне оказывает огромное влияние на  жизнь в семье. Данную ситуацию можно назвать стрессовой, так как членам семьи приходится отчасти менять  привычный уклад жизни.

Помимо этого могут возникнуть множественные проблемы, для решения которых потребуются  как физические, так  и  душевные силы.

Как правило, воспитанникам СВГ  присущи определенные поведенческие и личностные особенности: агрессивность, конфликтность, застенчивость, неуверенность в себе, беспокойность, замкнутость, различные страхи, нарушения в развитии, неспособность сопереживать другому человеку, отсутствие способности к управлению своими эмоциями и контролю над своим поведением, могут иметь место случаи воровства и обмана.  Зачастую воспитатели СВГ не имеют специального педагогического образования и используют при взаимодействии с воспитанником свой личный опыт или опыт  семьи своих родителей. Но собственные дети, воспитывающиеся в благополучной семье, не имеют таких ярких негативных поведенческих проявлений. В связи с этим воспитатель может испытывать разочарование в отношении воспитанника, растерянность при решении возникающих проблем, чувствовать собственную «родительскую» несостоятельность. Что, в свою очередь, является стрессогенным фактором.

Более того, в кровных семьях воспитанников СВГ воспитательный процесс как таковой  нередко отсутствует. Родители не выполняют своих функций по отношению к детям. Поэтому у детей могут быть не сформированы элементарные гигиенические навыки, умения по выполнению каких-либо  домашних дел. В данном случае трудность заключается в том, что приходится не просто воспитывать ребенка, а заниматься его перевоспитанием и корректированием установок, привычек и т.п. Это, в свою очередь, может вызывать сопротивление со стороны воспитанников. Они могут демонстрировать протестные формы поведения.

При негативных поведенческих проявлениях у воспитанника от «родителя-воспитателя» требуется сдержанность, необходимость контроля над собственными  эмоциями. Невозможность отреагирования возникающих отрицательных эмоций может привести к нервным срывам и расстройствам.

При принятии воспитанника в  свою семью у воспитателя могут возникнуть проблемы с родными детьми, связанные с чувством ревности, нежеланием делиться с другим ребенком своей личной территорией, вниманием и заботой  родителей. Следовательно, приходится тратить усилия на  урегулирование детских разногласий,  что способствует возникновению негативных чувств, раздражения, чувства вины. Все это нелучшим образом сказывается на психологическом климате в семье и приводит к напряженным отношениям между ее членами.

При появлении нового члена семьи на взрослых ложатся дополнительные обязанности, в связи с этим нужно более тщательно планировать свой день, чтобы успевать справляться со всеми делами. В противном случае, постоянный цейтнот будет вызывать внутреннее напряжение, чувство неудовлетворенности собой, раздражение.

Ответственность за «чужого» ребенка и результаты  реабилитационного процесса являются серьезными факторами, способствующими эмоциональному напряжению воспитателя. Любые неудачи, невозможность достижения ожидаемого результата, проблемы, возникающие при общении с ребенком, могут вызывать глубокие душевные переживания, что сказывается на его психическом здоровье.

Все это может привести к эмоциональному истощению, чувству усталости, раздражению и неуравновешенности, понижению собственной самооценки, в худших случаях страдает физическое здоровье: может быть повышенное давление, язва желудка и даже инфаркт.

Рекомендации по профилактике стрессовых состояний

Наша задача состоит в том, чтобы научиться обнаруживать стрессоры, уметь правильно реагировать на них и таким образом противостоять стрессу.

Каждый может найти собственную стратегию, для начала надо получить полное представление о личных возбудителях стресса. Для этого рекомендуется выполнить следующее задание: понаблюдайте за собой в течение нескольких дней или недель и  зафиксируйте ситуации, в которых вы чувствовали себя напряженно, попробуйте выявить закономерности, нечто общее для всех этих ситуаций. Благодаря этому вы сможете быстрее распознавать ситуации, провоцирующие стресс, и противодействовать им. Так Вы сможете разработать собственную антистрессовую стратегию.

Многие из нас оставляют без внимания первые предупредительные сигналы: нервозность, нарушения сна, проблемы с пищеварением. Все эти признаки свидетельствуют о том, что равновесие между отдыхом и напряжением нарушено. При этом Вы можете продолжать жить той же жизнью, что и раньше, быть может, взяв под контроль симптомы при помощи каких-нибудь лекарств. Но это значит вводить себя в заблуждение, поскольку вы не устранили причину недомогания – дисбаланс между напряжением и расслаблением. А именно это важно в данном случае сделать.

Самый простой способ снять напряжение – это сон. Если Вы встаете хорошо выспавшимся и отдохнувшим, то у Вас есть все условия для того, чтобы сохранить в течение дня спокойствие и невозмутимость. Здоровый и регулярный сон укрепляет иммунную систему и снижает подверженность заболеваниям, так что и ежедневные стрессовые ситуации покажутся Вам более легкими.

Замечательно снимает стрессовое состояние активное движение. Вы можете заниматься спортом, совершать прогулки, танцевать под быструю музыку 10-15 минут и т.п. Пока тело находится в движении, ум не костенеет и не зацикливается на проблемах, при движении кислород снабжает клетки мозга новой энергией.  Движение позволит Вам ощутить собственное тело, восстановить душевно-телесный баланс, заметно снизить психическое напряжение.

Следует обращать внимание на качество питания. Пока  Вы следите за здоровым питанием, и Ваше тело получает те витамины и питательные вещества, в которых оно нуждается для оптимального функционирования, Ваше здоровье будет не столь уязвимо для стресса. В период стресса рекомендуется принимать пищу часто, но небольшими порциями. Преодолеть организму стрессовые состояния помогают следующие питательные вещества:

• калий способствует правильному функционированию нервной системы; он содержится, помимо прочего, в апельсинах, абрикосах, зерновых культурах, орехах, овощах, птице, молоке и сыре;
• витамины группы В поддерживают сопротивляемость состояниям страха, помогают предотвращать колебания настроения и раздражительность; они содержатся в рыбе, авокадо и картофеле;
• витамин В-1 (тиамин) смягчает депрессии; он содержится в рисе, бобах, семечках подсолнечника и зерновых;
• магний заботится об общей защите организма от напряжения; он содержится в шпинате, ростках пшеницы, бананах, арахисе.

Наряду с этим, организм постоянно нуждается в достаточном количестве жидкости. Предписывается выпивать каждый день не менее двух литров жидкости, прежде всего воды и фруктовых соков – они поддерживают обмен веществ и необходимы для того, чтобы органические (и психические) процессы протекали правильно.

При переживании стресса организм стремится к использованию только левого полушария мозга. Левое полушарие предпочитает уже освоенные структуры и отвечает за счет, чтение, анализ, речь. Напротив, правое полушарие отвечает за творчество, образы, чувства и интуицию. Только когда обе эти части взаимодействуют между собой, человек может полностью использовать свои ресурсы. Только тогда появляется возможность разрешать проблемы в корне, а не просто поверхностно их анализировать и мужественно переносить. Для снижения напряженности и стресса целесообразно предпринять меры, чтобы привести обе эти сферы в равновесие.

Равновесия между «логическим» и «эмоциональным» полушариями мозга можно добиться  легким постукиванием по зобной железе, которая в качестве производителя гормонов обеспечивает связь тела и души. В состоянии стресса и напряженности эта железа сжимается и приостанавливает свою работу. Легким постукиванием ее можно активировать вновь, и она восстановит гармонию между обоими полушариями мозга. Это нейтрализует мысли и переживания. Зобная железа находится в грудине, примерно на высоте второго ребра. Для того чтобы активировать ее, легонько постучите 12-15 раз кончиками пальцев по этой точке. Это действует мягко, помогает, и это можно выполнять в любое время  незаметно для окружающих.

Для гармонизации  работы полушарий рекомендуется выполнять гимнастику против стресса. Она основана на координации движений. Правое полушарие мозга связано с левой половиной тела, и наоборот. Благотворными оказываются движения, при которых поочередно приводятся во взаимодействие обе стороны тела. С этой целью рекомендуется выполнять следующее упражнение: возьмитесь правой рукой за нос и одновременно левой – за правое ухо. Потом поменяйте руки: левой возьмитесь за нос, а правой – за левое ухо. При этом рука, держащая ухо, всегда должна лежать перед другой рукой. Повторяйте эту последовательность движений с возрастающей скоростью.

При профилактике стрессовых состояний необходимо использовать различные способы саморегуляции.

Саморегуляция – это управление своим психоэмоциональным состоянием, достигаемое путем воздействия человека на самого себя с помощью слов, мысленных образов, управление мышечным тонусом и дыханием.

В результате саморегуляции могут возникать следующие эффекты:

• эффект успокоения (устранение эмоциональной напряженности);
• эффект восстановления (ослабление проявлений утомления);
• эффект активизации (повышение психофизиологической реактивности).

При саморегуляции используются психотехники, направленные на:

• изменение содержания сознания – переключение внимания на другие виды деятельности, предметы окружающей обстановки и др.;
• управление физическим «Я» — регуляция дыхания, темпа движений, речи, снятие напряжения в теле;
• репродукцию ресурсных состояний или позитивных образов;
• отражение своего социального «Я» — умение ставить цели, управлять временем, учиться комфортно чувствовать себя в любых социальных ситуациях;
• работу с иррациональными убеждениями;
• позитивное внушение или самовнушение.

Естественными приемами регуляции организма являются:

• смех, улыбка, юмор;
• размышления о хорошем, приятном;
• различные движения типа потягивания, расслабления мышц;
• наблюдение  пейзажа за окном;
• рассматривание комнатных цветов, фотографий и других приятных или дорогих для человека вещей;
• мысленное обращение к высшим силам (Богу, Вселенной);
• «купание» (реальное или мысленное) в солнечных лучах;
• вдыхание свежего воздуха;
• чтение стихов;
• высказывание похвалы, комплиментов кому-либо просто так.

Упражнения, которые можно выполнять:

• сожмите плотно пальцы ног и разожмите, представляя, как стресс уходит из каждого пальца по мере того, как вы расслабляетесь;
• дайте отдых мозгу, вспоминая что-то смешное или не имеющее отношение к проблеме;
• попробуйте взглянуть на проблему широко: вы не являетесь центром Вселенной, свет не сошелся клином на вашей проблеме.

Способы саморегуляции

Способы, связанные с управлением дыханием

Роль дыхания в управлении стрессом:

• дыхание – естественный процесс регулирования нашего психофизического состояния, поскольку вдох активизирует работу больших полушарий мозга, а выдох – вызывает торможение в их работе;
• дыхание – это единственная вегетативная функция, которая подчиняется контролю сознания. Мы не можем сознательно управлять работой внутренних органов, однако, управляя дыханием, мы оказываем воздействие на деятельность других органов и систем;
• саморегуляция дыхания может быть использована нами в любых ситуациях (в момент переговоров, при общении с разгневанным клиентом, когда нас окружает много людей), т.к. не требует каких-то особых условий для выполнения (тишины, уединения и т.п.);
• дыхание является очень чувствительным индикатором уровня стресса и напряженности  организма в целом. Именно поэтому контроль дыхания позволит нам быстро обнаружить начало стрессовой реакции.

Техника  управления дыханием:

Сидя или стоя постарайтесь, по возможности, расслабить мышцы тела и сосредоточьте внимание на дыхании. На счет1-2-3-4 делайте медленно глубокий вдох (при этом живот выпячивается вперед, а грудная клетка неподвижна); на следующие четыре счета проводится задержка дыхания; затем плавный выдох на счет 1-2-3-4-5-6; снова задержка перед следующим вдохом на счет 1-2-3-4. Уже через 3-5 минут такого дыхания вы отметите, что ваше состояние стало заметно спокойней и уравновешенней.

Техника дыхания «Пушинка»:

Представьте, что перед вашим носом на расстоянии 10-15 см висит пушинка. Дышите только носом и так плавно, чтобы пушинка не колыхалась.

Способы, связанные с управлением тонусом мышц, движением.

В обычной жизни мы напрягаем мышцы, чтобы подготовить организм к действию. Однако состояние стресса часто вызывает сильное напряжение определенных групп мышц, хотя никакого действия после этого напряжения не происходит. В результате в мышце образуется мышечный зажим. Техники релаксации направлены на осознание мышечных зажимов и развитие навыков расслабления мышц.

Характеристиками глубокой релаксации являются:

• замедление и углубление дыхания;
• замедление сердцебиения;
• увеличение притока крови к конечностям;
• расслабление мышц;
• замедление и нормализация обменных процессов;
• нормализация деятельности гормональной системы.

Реакция релаксации вызывает не только снижение мышечного напряжения и уровня холестерина в крови, но и изменяет артериальное давление, частоту сердечных сокращений, снижение темпа обменных веществ и некоторые другие физиологические показатели.

Краткий вариант прогрессивной релаксации:

Сядьте или лягте удобно, расслабьтесь.

Напрягите мышцы кисти и нижней части правой руки, плотно сжимая кулак. Подержите напряжение, затем расслабьтесь. Отметьте разницу в ощущениях.

Проделайте те же упражнения с левой рукой. Расслабьтесь.

Напрягите обе руки…расслабьтесь.

Наморщите лоб, нахмурьтесь, почувствуйте напряжение мышц лица… расслабьте лоб.

Сожмите челюсти, стисните зубы, оттяните уголки рта назад, переведите напряжение в нижнюю часть лица и шею… расслабьтесь, опустите челюсть, почувствуйте, как напряжение уходит с лица.

Плотно прижмите шею к стенке стула (полу), напрягите ее…расслабьтесь.

Сделайте вдох и, задержав воздух в груди, сядьте прямо, сведя лопатки сзади вместе. Подержите… расслабьте.

Напрягите мышцы живота, пусть ваш живот станет твердым. Подержите… расслабьте.

Каждый раз, когда вы вдыхаете, обратите внимание на ритмичное расслабление легких и живота.

Напрягите и расслабьте мышцы ягодиц.

Если вы лежите на полу, напрягите мышцы бедра. Если вы сидите на стуле – давите как можно сильнее пяткой на пол. Держите напряжение… расслабьтесь. Отметьте, как напряжение в бедрах влияет на колени. Проделайте эту процедуру для левого бедра, затем для обеих ног. Расслабьтесь…

Напрягите правую икроножную мышцу. Если вы сидите, потяните вверх пальцы. Если вы лежите – отведите их в сторону. Держите напряжение…расслабьте. Проделайте то же с левой ногой. Повторите несколько раз, чередуя сокращение и расслабление. Отметьте разницу в ощущениях.

Напрягите мышцы правой ступни и лодыжки. Согните пальцы на правой ноге. Напрягите мышцы и расслабьте их несколько раз подряд. Отметьте разницу между ощущениями напряжения и расслабления и постарайтесь запомнить ее.

Повторите те же упражнения с левой ступней и лодыжкой.

Пройдитесь мысленным взором по всему телу, ощущая тяжесть и расслабление во всем теле, почувствуйте, что напряжение исчезло.

Когда вы захотите встать, сосчитайте от четырех до одного. На счет «раз» медленно вставайте. Подвигайте руками и ногами, затем медленно откройте глаза (если они были закрыты), потянитесь и возвращайтесь к своим будничным делам.

Упражнение «Волна расслабления»

Примите удобную позу, представьте, что вдоль вашего тела идет волна расслабления. Она очень напоминает морскую волну, накатывающую на вас, когда вы сидите на морском берегу. Только морская волна обтекает вас, а волна расслабления проходит прямо сквозь вас. Пропустите через себя несколько волн расслабления, и все мышцы вашего тела ослабнут, станут вялыми и мягкими. Это упражнение надо выполнять сидя или лежа. Потом эти ощущения можно будет вызывать в любом положении.

Способы, связанные с воздействием слова

Самоприказ – это короткое, отрывистое распоряжение, сделанное самому себе. Применяется, когда необходимо вести себя определенным образом, а это достаточно трудно. «Разговаривать спокойно!», «Молчать, молчать!» — это помогает сдерживать эмоции, вести себя достойно.

Самовнушение – это методика внушения каких-то мыслей, желаний, образов, ощущений, состояний самому себе.

Основными средствами психологического воздействия в методиках самовнушения являются словесные формулировки, произносимые в дремотном состоянии, в сочетании с яркими образами, которые вызывают регуляцию различных физиологических процессов.

Правила составления формул самовнушения:

• формула должна представлять собой краткую формулировку цели, которой мы хотим достичь («Я спокоен», «Я здоров» и т.п.);
• формула составляется в первом лице;
• формула должна быть простая и короткая и всегда носить позитивный характер;
• формулы произносятся на выдохе, если они короткие, или проговариваются с учетом дыхательного ритма. Например: на вдохе – «Я»,  на выдохе – «спокоен».

Методика использования метода самовнушения:

• перед проведением самовнушения важно расслабиться, принять удобную позу и закрыть глаза;
• самовнушение должно осуществляться без особых волевых усилий, как бы играя, несерьезно;
• формула произносится шепотом, монотонно, без напряжения, но так, чтобы человек обязательно слышал то, что говорит;
• формула повторяется 20-30 раз 2-3 раза в день в течение нескольких месяцев;
• самовнушение может использоваться в любой обстановке и в любое время (наилучшим временем считается «просоночное» состояние – утром при пробуждении и вечером перед сном).

Примеры формул:

• «Сейчас я чувствую себя лучше».
• «Я могу управлять своими эмоциями».
• «Я управляю собой в любых обстоятельствах».
• «Я совершенно спокоен».
• «Я могу положиться на себя».
• «Я все сделаю».
• «Я все смогу».
• «Я на правильном пути».
• «Я быстро худею».
• Я справлюсь с этой проблемой».

Самоодобрение – это похвала самого себя. Когда мы от души любим и уважаем себя, мы создаем определенную организацию ума. Отсюда – чудесные взаимоотношения с окружающими, мы даже худеем и т.п. Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни. Такая любовь к себе начинается с осознания того факта, что никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Помните, что вы критиковали себя годами, и ничего хорошего из этого не получилось. Попробуйте полюбить себя и посмотрите, что из этого выйдет.

Любовь к себе не означает себялюбие. Она очищает нас, и мы обретаем способность любить себя настолько, чтобы полюбить других.

Люди часто не получают положительной оценки своего поведения со стороны. Это, особенно в  ситуациях повышенных нервно-психических нагрузок, — одна из причин увеличения нервозности, раздражения. Поэтому важно поощрять себя самим. В случае даже незначительных успехов целесообразно хвалить себя, мысленно говоря: «Молодец!», «Умница!», «Здорово получилось!» Находите возможность хвалить себя в течение  дня не менее 3-5 раз.

Формирование позитивного мышления

Позитивное мышление влияет на выбор  поведения и способа разрешения проблемной ситуаций, а склонность мыслить позитивно является важным ресурсом стрессоустойчивости.

Необходимо отметить:

• то, как мы думаем, особенно о здоровье, может изменить наше здоровье;
• оптимисты гораздо реже подхватывают инфекционные болезни, чем пессимисты;
• у оптимистов обычно более здоровые привычки, чем у пессимистов;
• наша иммунная система лучше функционирует, если мы настроены оптимистично;
• есть свидетельства, что оптимисты живут дольше пессимистов.

Если вы хотите решать проблемы, то должны мыслить и говорить только в позитивном ключе, в стиле «можно сделать». Люди, овладевшие навыками позитивного мышления, воспринимают возникшую проблему как возможность развить свое умение справляться со сложными ситуациями. Такая установка помогает ставить и решать любые задачи. Если вы делаете сознательное усилие, заставив себя думать о трудной ситуации в позитивном ключе, то у вас появится возможность преобразовать чувство уныния в надежду. Позитивное мышление укрепляет вашу веру в собственные силы и создает положительный настрой, потому что:

• вы получаете возможность рассматривать затруднительную ситуацию более здраво;
• ваше настроение и чувства подчиняются этой приобретенной манере мышления, к вам приходит оптимизм, надежда и вера.

Алгоритм формирования позитивного мышления:

1. В каждом предложении найдите слово с отрицанием или негативным смыслом.
2. Исключите это слово или перефразируйте предложение так, чтобы оно звучало позитивно, позволяя «проявиться» вашему желанию.
3. Чтобы сделать свое желание более реальным, добавьте к позитивному высказыванию конструкцию с «если…» или «когда».

Рассмотрим пример. Есть предложение «Никогда этого не переживу».

1. Отрицательные слова: Никогда. Не переживу. Исключите их из предложения и измените его так, чтобы оно выражало ваше желание.
2. Желание, сформулированное позитивно: «Я это переживу».
3. Добавить к полученному предложению что-нибудь, делающее его более реалистичным. Например: «Я это переживу, если получу квалифицированную помощь», — или любой другой вариант в соответствии с вашими обстоятельствами. С этого начинается решение проблемы. Обратите внимание на то, что исходное предложение указывает на чувство отчаяния, тогда как заключительное несет заряд оптимизма.

Способы, связанные с использованием образов

Большую часть жизни мы используем логическое мышление для анализа наших проблем и для улучшения адаптации к жизненным ситуациям. Визуализация активизирует работу правого, образного полушария, что само по себе уравновешивает и гармонизирует работу мозга.  Известно, что наше тело реагирует на мысленные образы так же, как на реальные события. Если мы будем представлять себе, как разрезаем желтый сочный лимон, мы тут же почувствуем выделение слюны во рту. Сегодня доказано, что визуализация может вызвать изменение скорости движения в крови, концентрацию сахара в ней, влияет на процесс пищеварения и работу сердца, способна изменить мышечный тонус, даже воздействует на иммунную систему. Следовательно, используя направленное воображение, мы можем программировать работу нашего тела и психики.

Чтобы использовать образы для саморегуляции, прибегайте к следующему:

• Специально запоминайте ситуации, события, в которых вы чувствовали себя комфортно, расслаблено, спокойно, — это ваши ресурсные ситуации. Делайте это в трех основных модальностях, присущих человеку. Для этого запоминайте зрительные образы, события (что вы видите: облака, цветы, лес); слуховые образы (какие звуки вы слышите: пение птиц, шум дождя, музыка); ощущения в теле (что вы чувствуете: тепло солнечных лучей на своем лице, брызги воды, запах цветущих цветов, вкус клубники).
• При ощущении напряженности, усталости сядьте поудобнее, по возможности, закрыв глаза; дышите медленно и глубоко; вспоминайте одну из ваших ресурсных ситуаций; проживите ее заново, вспоминая все сопровождавшие ее зрительные, слуховые и телесные ощущения; побудьте внутри этой ситуации несколько минут; откройте глаза и вернитесь к работе.

В заключении хочется дать Вам следующие рекомендации:

• Думайте всегда в позитивном ключе: мне повезло, что у меня есть близкие люди… как хорошо, что я могу видеть…какое счастье наслаждаться

музыкой… как замечательно жить на этой земле и т.п.

• Не позволяйте себе волноваться и переживать из-за того, чего вы не можете изменить: из-за мужа дочери…из-за какой-либо неудачи…и т.п.
• Ищите людей с позитивным настроем и учитесь у них отношению к жизни.
• Если чувствуете подавленность, сделайте что-нибудь такое, что поднимет вам настроение: послушайте любимую музыку, прогуляйтесь по парку, посмотрите веселую телепередачу.
• Читайте книги и смотрите фильмы о людях, которые сумели изменить свою жизнь благодаря позитивному мышлению.
• Осваивайте приемы релаксации.
• Ешьте в меру и с удовольствием.
• Учитесь любить себя: позитивное мышление предполагает добрые мысли о себе самом!
• Ставьте достижимые цели.
• Живите в настоящем: вам не под силу изменить вчерашний день, а завтра может никогда не наступить.
• Не жалейте своего времени для людей, дарите им свою любовь и поддержку.
• Не бойтесь и не стесняйтесь принимать то, что другие дарят вам: их время, их любовь, их помощь.
• Никогда не используйте в своей речи выражения «не могу»!

Заключение

10 способов убить ваш потенциал

Внутренний потенциал человека безграничен. Наш мозг – это не компьютер,  и его жесткий диск никогда не заполнится. Вы можете постоянно прилагать усилия для развития потенциала, искать новые способы как его раскрыть, расширить свои возможности, достичь новых высот и набраться новых знаний. А можете, наоборот, сделать все, чтобы похоронить ваш потенциал. Для этого:

1. Живите в прошлом вместо того, чтобы сосредоточиться на настоящем. Многие люди живут прошлым. Они целыми днями сожалеют о том, что могли бы сделать и не сделали. Однако, прошлое – это прошлое, и не важно, сколько времени мы тратим на размышления о нем, ничего уже не изменится. Самосовершенствование личности – это постоянный процесс. Не стоит стоять на месте и сожалеть о том, что было, лучше двигаться вперед и думать о том, что впереди.

Учитесь на своем прошлом, живите настоящим и думайте о будущем, если вы не хотите терять свое драгоценное время даром. Узнайте, как управлять своим временем.

2. Зацикливайтесь на незначительных проблемах. Иногда грубое слово, сказанное незнакомым человеком на улице, может испортить настроение на весь оставшийся день. Чтобы избежать этого, спросите у себя: «Будет ли это иметь для меня значение через год?».  Если нет, то стоит ли тратить на такую мелочь свою энергию и портить себе настроение?

Сконцентрируйтесь на вещах, которые будут иметь для вас значение в будущем, так как самосовершенствование заключается в том, чтобы двигаться дальше, а не зацикливаться на мелочах.

3. Обвиняйте других. Лучший способ оправдать свою несостоятельность – это обвинить в ней других. Можно обвинить правительство в отсутствии хорошей работы, начальника – в маленькой зарплате, мир вокруг – в несбывшихся мечтах. Когда вы обвиняете кого-то в своих неудачах, вы тем самым снимаете с себя ответственность за вашу жизнь и позволяете другим управлять ею. Если же вы согласны стать стопроцентным хозяином своей судьбы, то  достигнете всего, что запланировали.

Помните, что степень реализации ваших целей напрямую зависит от степени ответственности, которую вы согласны на себя взять.

4. Жалуйтесь. Каждый из нас хотя бы раз в жизни жаловался, это свойственно всем людям. Но если человек жалуется постоянно, то он превращается в магнит для негатива. Вселенная возвращает нам все сигналы, которые мы ей посылаем, поэтому, если от вас исходит отрицательная энергия, она обязательно будет возвращаться к вам снова и снова.

Если вы недовольны своей судьбой, вместо того, чтобы злословить в ее адрес, лучше постарайтесь изменить ее.

5. Бойтесь крупных целей. Проблема многих людей заключается в том, что они из-за недостаточной уверенности в себе, выбирают цели попроще. Не надо бояться потерпеть неудачу. Помните, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

У вас достаточно сил и возможностей достигнуть всего, чего вы захотите, не соглашайтесь на меньшее.

6. Прячьтесь от проблем. Любая наша негативная эмоция – это бомба замедленного действия, которая рано или поздно взорвется. Особенно опасна такая негативная эмоция, как гнев. Поэтому, если что-то вас беспокоит, решите это прямо сейчас.

Не прячьтесь от проблем, а решайте их.

7. Не верьте в свои силы. Генри Форд сказал: «Неважно, что вы думаете – можете вы или не можете – все равно вы правы».

Нет ничего более мощного в мире, чем сила убеждения. Если вы считаете, что у вас нет сил на что-то, то  ваш разум найдет доказательства этому. Если же вы верите в свои силы, то они придут вам на помощь.

8. Не принимайте помощи от других. Некоторые люди отказываются от помощи, когда потребность в ней очевидна. Это глупо. Никогда не надо стесняться попросить о помощи. Иногда проблема, на решение которой вы потратили бы не один час, может решиться другим человеком за одну минуту.

Не бойтесь помощи других людей, позвольте им помочь вам.

9. Медлите и откладывайте. Медлительность – это самый верный путь похоронить внутренний  потенциал человека. Если вы хотите не добиться ни одной из поставленных вами целей, постоянно откладывайте их достижение на потом.

Если же вы хотите достичь всего, что вы запланировали, начните действовать прямо сейчас! Не сомневайтесь в себе. Пока вы делаете то, что вам нравится, вы на верном пути.

10. Зацикливайтесь на деталях. Вспомните о принципе 80/20, который гласит, что на получение 80% результата, достигаемого в работе, у нас уходит 20% всего затраченного времени. В попытках же достижения оставшихся 20%, чтобы получить идеальный стопроцентный результат, мы вынуждены потратить 80% наших усилий! Если вы будете тратить все свои силы на отшлифовку каждой детали, то очень быстро израсходуете вашу энергию впустую.

Самосовершенствование личности, т.е. себя, – очень важный процесс. Не дайте негативному настрою или неуверенности в себе убить ваш внутренний потенциал.

Внутренний потенциал человека – это как Вселенная. Он имеет начало, но не имеет конца. Так что не советую вам растрачивать ваш потенциал по мелочам. Используйте его максимально!

Литература

1. Гейссельхарт Р., Хофманн-Буркарт К. Прощай, стресс! Лучшие техники релаксации. — М.: Омега-Л, 2006.
2. Изард К.Э. Психология эмоций. — СПб.: Питер, 2003.
3. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. — СПб.: Питер, 2002.
4. Лэйк Д. Как преодолеть стресс. — СПб.: Норинт, 2002.
5. Малкина-Пых  И.Г. Психологическая помощь в кризисных ситуациях. (Новейший справочник психолога). — М.: Эскимо, 2008.
6. Монина Г.Б., Раннала Н.В. Тренинг «Ресурсы стрессоустойчивости». — СПб.: Речь, 2009.
7. Полякова О.Н. Стресс. Причины, последствия, преодоление. – СПб.: Речь, 2000.
8. Саенко Ю.В. Регуляция эмоций. Тренинги управления чувствами и настроениями. — СПб.: Речь, 2010.
9. Сандомирский М.Е. Защита от стресса. Телесные технологии. – СПб.: Речь, 2008.

10.  Кривцова С.В., Мухаматулина Е.В. «Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками». – М.: Генезис, 1999.

11.  http://selfhacker.ru

10. http://festival.1september.ru