Сборник   подготовлен   коллективом   в   составе:   Матвеева И.В.,  Вьюшина Н.С.,   Кузнецова А.А.,   Никонова Е.Е.,   Ройтман Н.И.

Второй выпуск библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы родителям» составлен на основе тех вопросов, которые чаще всего возникают у родителей и лиц, их замещающих при взаимодействии с детьми. Информация, изложенная в ответах на вопросы, имеет практическую направленность и может быть применима в проблемных ситуациях.

Предлагаемые материалы могут быть полезны воспитателям семейно-воспитательных групп, специалистам и сотрудникам специализированных учреждений для несовершеннолетних при организации работы с замещающими семьями.

© Государственное учреждение Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник»

Содержание

Эффективные подходы к воспитанию ребенка и взаимодействию с ним

(в вопросах и ответах) 5

Что мешает слушать ребенка?. 6

Как слушать ребенка?. 7

Как приучить ребенка к самостоятельности?. 8

Когда рекомендуется применять поощрение?. 9

Как создать благоприятную обстановку в семье?. 11

Какие формы наказания являются неприемлемыми?. 11

Как наказывать ребенка?. 13

Как повысить уровень самооценки у ребенка?. 15

Как реагировать на воспоминания ребенка о биологических родителях?. 17

Что делать, чтобы  приемные и собственные дети жили дружно?. 19

Как устранить конфликты между детьми?. 21

Как реагировать, когда ребенок рассказывает Вам  о насилии?. 22

Что делать, если ребенок капризничает?. 23

Как избежать конфликта?. 24

Должны ли быть ограничения и запреты в жизни ребенка?. 27

Как помочь ребенку научиться контактировать с вами?. 28

Как добиваться дисциплины?. 29

Как поступить, если  ребенок позорит вас при посторонних?. 29

Как воспитывать у ребенка хорошие манеры?. 31

Как организовать свободное время ребенка?. 32

Как не отбить у ребенка желание учиться?. 33

Как приучить ребенка к самостоятельности в приготовлении уроков?. 33

Как читать вместе с ребенком?. 34

Как играть с детьми?. 35

Как уложить ребенка спать?. 35

Как противостоять влиянию сверстников?. 37

Что делать с возникшими чувствами?. 38

Если у вас спор по поводу воспитания ребенка…… 38

Как научиться действовать более эффективно в воспитании ребенка?. 40

Как справиться с гневом?. 40

Что провоцирует нарушение поведения детей?. 41

Как поощрять хорошее поведение?. 42

Как прививать навыки гигиены?. 43

Как вести себя с ребенком, который ворует?. 44

Как воспитывать  трудных детей?. 46

Как не надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой?. 47

Если  дети врут?. 48

Как быть с драчунами?. 49

Что делать с детским упрямством?. 50

Что делать, если ребенок бранно ругается?. 51

Советы  родителям, чьи дети говорят бранные слова. 51

Что делать, если ребенок не хочет…… 54

Что делать, если проблемы у ребёнка всё же остались?. 56

Как научить себя и ребенка мыслить позитивно?. 60

Кодекс истинного родителя. 62

Советы ребенка своим родителям.. 63

Список литературы.. 68

Уважаемые воспитатели

семейно-воспитательных групп  и приемных семей!

Вашему вниманию предлагается второй выпуск библиотечки «Ребенок в замещающей семье».  Данная брошюра составлена на основе тех вопросов, которые чаще всего возникают у родителей и лиц их замещающих, при взаимодействии с детьми. Мы старались, чтобы информация, изложенная в ответах, имела практическую направленность и могла быть применима в проблемных ситуациях.

Хотим обратить Ваше внимание на то, что любой, даже самый хороший совет, будет иметь эффект только в том случае, если мы, взрослые, будем ориентироваться и на индивидуальные особенности ребенка, и на свои собственные возможности.

Если Вы не нашли ответ на вопрос, который Вас волнует, специалисты нашего Центра (психологи, социальные педагоги, воспитатели) готовы оказать Вам помощь.

Наш адрес:

г. Рыбинск,

ул. Ухтомского, д.22-а           телефон (4855) 26-49-40

Проезд троллейбусом № 1,4,5 до остановки «Улица Блюхера»

ул. Пушкина, д.61                 телефон (4855) 22-24-89, 28-25-44

Эффективные подходы к воспитанию ребенка и взаимодействию с ним

(в вопросах и ответах)

Теперь уже стало  бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в общении.

v Учитесь становиться на место ребенка, чтобы лучше понять его.

v Признавайте за ним право быть таким, каков он есть.

v Старайтесь разглядеть в ребенке достоинства, даже если он ведет себя кое-как.

v Освободитесь от предвзятостей и стереотипов, касающихся воспитания детей.

Как правильно принимать ребенка?

v Безусловно, принимать ребенка – значить любить его не за то, что он красивый, умный способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

v Удовлетворяйте потребность ребенка в принадлежности, то есть нужности другому, так как ее удовлетворение необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. («Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома»).

v Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

v Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными»  они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

v Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическими, иначе оно перерастет в неприятие его.

v Указывайте на ошибки с особенной осторожностью: не стоит замечать каждую ошибку; ошибку легче обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а в спокойной обстановке; замечания надо делать на фоне общего одобрения; не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи.

Что мешает слушать ребенка?

Ознакомьтесь с типами автоматических ответов родителей – настоящими помехами на пути слушания ребенка:

v Приказы, команды: «Сейчас же прекрати!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Замолчи!»

v Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже!», «Не придешь во время, пеняй на себя».

v Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

v Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…».

v Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки».

v Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!».

v Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!».

v Догадки, интерпретации: «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…».

v Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи».

v Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

v Отшучивание, уход от разговора.

Как слушать ребенка?

v Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

v Научитесь в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее чувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка, может он что-то добавит.

v Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда  ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии).  Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

v При разговоре с ребенком слушайте его внимательно, не перебивайте, постарайтесь объяснять задания просто и понятно, при этом проявляя личный интерес.

v Нельзя повышать голос. Помните, что для старших детей внимание также дорого, как и для малышей. Для приемных детей особенно важен физический контакт, поэтому необходимо держаться ближе к ребенку, чаще поглаживать его, ободрять.

Как приучить ребенка к самостоятельности?

v Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

v Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давайте вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Пользуйтесь этим советом, если только ребенок прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как».

v Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

v Берегите естественную активность ребенка. Опасность первая – слишком рано переложить свою часть на ребенка. Вторая опасность – наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя в совместном деле.

v Постоянно проявлять внимание к развитию интересов и склонностей подростка. Содействовать и поощрять его творческие начинания от увлечений живописью до прыжков с шестом.

Когда рекомендуется применять поощрение?

v Совершение подростком нерядового для него положительного поступка.

v Поощрение должно вызвать у подростка положительные эмоции.

v Не оставлять без поощрения каждое положительное проявление в поведении подростка.

v Чтобы не случилось, нельзя оставлять без награды каждое положительное проявление личности.

v Никогда не отнимать полученную награду, так как вы реагируете на поступок, а не на подростка как личность, чтобы не случилось, ребенок должен знать, что он «хороший».

v Подростку необходима доля личной свободы и право на секрет; не усердствуйте в приказаниях, внушениях, распоряжениях, уговорах, помните о внушаемости ребенка.

v Если обстоятельства диктуют, приказывайте твердо и решительно, но только оживленно и оптимистично.

v Всегда учитывайте настроение ребенка и его состояние здоровья.

v Не унижайте ребенка, относитесь к нему с уважением, если хотите от него такого же отношения.

v Помните о неприкосновенности личности, выказывайте отношение только к поступкам, действиям, а замечания старайтесь делать с юмором.

v Любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Не важно к каким результатам он пришел, главное – отметить старание, верный нравственный поступок, поскольку для некоторых детей даже достижение небольших результатов требует приложения  больших усилий.

v Необходимо подчеркивать, усиливать его радость от преодоления трудностей, это будет вдохновлять его, вселять  уверенность в своих силах и способностях, вызывать желание достичь новых результатов.

v В качестве поощрения можно поручить ему выполнение почетной обязанности. Например, полить цветы или помыть не очень грязную посуду.

v Вы должны замечать проявленную детьми душевную чуткость, доброту к близким, высоконравственное отношение в сложной ситуации. Это необходимо для нормального развития ребенка.

v Поощрения служат для подкрепления желательного поведения, а наказания — для прерывания нежелательного. Психологи, занимающиеся изучением поведения, считают: чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением».

v Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее.

v Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний. Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-то, некоторое игнорирование, отсутствие улыбки на лице взрослого и т.д.

Как создать благоприятную обстановку в семье?

v Помните: от того, как родители разбудят ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.

v Время для ночного отдыха каждому требуется сугубо индивидуально. Показатель один – ребенок должен выспаться и легко проснуться.

v Если у родителей есть возможность дойти до школы вместе с ребенком, не упускайте ее. Совместная дорога – это совместное общение, ненавязчивые советы.

v Научитесь встречать детей после уроков. Не стоит первым задавать вопрос: «Какие оценки ты сегодня получил?». Лучше задать нейтральные вопросы: «Что было интересного в школе?», «Чем сегодня занимались?», «Как дела в школе?».

v Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.

v Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни. Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

Какие формы наказания являются неприемлемыми?

v Физическое наказание, основанное на страхе перед болью. Значительная часть родителей считает, что это довольно эффективный способ воздействия на ребенка, но согласие его будет вызвано только страхом, а не осознанием неправильности своего проступка. Применение побоев будет формировать неблагоприятные черты характера, они могут надломить волю ребенка, превратить его в покорную, подчиняемую личность. Став взрослым, дети не смогут противопоставлять свое сознательное поведение чужой воле.

v Лишение любви. Суть этой формы сводится к тому, что родители меняют привычный стиль отношений с детьми. Ребенок получает необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Даже угроза потери любви вызывает у ребенка сильные эмоциональные переживания.

v Недопустимым наказанием является уход родителей из дома или угрозы, что мама может уйти и оставить ребенка одного. Это может вызвать развитие устойчивых страхов.

v Отказ или отсрочка удовольствий. Не стоит путать удовольствия и потребности, нельзя лишать детей еды, сна, прогулки, общения. Но возможно отказать ребенку в значимых удовольствиях. Например, отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, на дискотеку, в игру на компьютере.  При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним. Очень важно объяснить ребенку причину наказания.

v Исправление ошибок. Это не наказание в чистом виде, а принятие ответственности за свои поступки. Но если эти требования предъявляются только к ребенку, однажды он может сравнить свои обязанности с обязанностями взрослых и возмутиться.

v Лишение наказания тоже может стать формой наказания. Но этот метод срабатывает только в том случае, когда родитель пользуется у ребенка авторитетом, его мнение и оценка важны для ребенка. «По моему мнению, ты поступил безответственно и я надеюсь, что ты вынес из этого случая соответствующие уроки».

v Наказание для маленького ребенка заключено не столько в словах или действиях, сколько в их эмоциональной и интонационной окраске. Лучше 10 раз ущипнуть или шлепнуть ребенка с беспристрастным видом, нежели один раз сказать ему пристрастно «сволочь» или подавить его криком.

v  Наказания, обусловленные раздражением и гневом родителей, а также чрезмерные и слишком часто применяемые, никогда не приводят к желаемому результату.

Как наказывать ребенка?

Приемные родители очень часто переживают и обвиняют себя то в излишней строгости наказаний, то в попустительстве. Если ребенок ведет себя так, как требуют от него родители, то это воспринимается как само собой разумеющееся. Внимание родителей нередко фиксируется на плохом поведении ребенка. Попробуй что-нибудь нарушить, тут тебя сразу заметят. Получается, если ты хочешь быть в центре внимания родителей (любых взрослых), веди себя как можно хуже. Дети, воспитанные в алкогольных семьях, учреждениях для детей-сирот, это очень хорошо усвоили. Не умея привлечь к себе внимание чем-нибудь иным, они начинают вести себя так, чтобы спровоцировать наказание приемных родителей. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме.

v Наказание должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

v Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

v Наиболее действенным наказанием нередко является модель так называемого «тайм-аута». Так как для ребенка одной из наиболее действенных форм вознаграждения является отношение других, т.е. социальное подкрепление при помощи внимания, похвалы, подбадривания или совместной деятельности, то при нежелательных формах поведения целесообразно использовать в целях наказания лишение внимания. Изъятие из ситуации, внезапная утрата внимания часто служат единственной возможностью для воздействия и завершения конфликта, особенно при агрессивных спорах и приступах ярости.

v Чаще всего родители прибегают к побоям из-за неумения найти другой выход из затруднительной ситуации, чувствуя бессилие и растерянность. Хотя в некоторых случаях и действует установка: «Меня в детстве тоже били». Все время, демонстрируя ребенку свою несдержанность, родители не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями.

Реакция на побои у детей бывает разной:
— маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать     ещё           громче;
— ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;
— ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам;
— ребенок, которого бьют постоянно, чувствует ненависть к самому себе и окружающим.

Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это наказание как наиболее нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, оно для них вообще теряет свою функцию прерывания нежелательного поведения.

Как повысить уровень самооценки у ребенка?

Ребёнок приходит в мир без прошлого, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. На формирование самооценки большое влияние оказывают положительная (отрицательная) оценка своего внешнего облика в сознании ребенка, а также в суждениях окружающих людей, особенности типов семейных систем, своеобразие взаимоотношений родителей с ребенком, оценки учебных способностей ребенка значимыми другими.

Развитие самооценки проходит 4 этапа.

1 этап — от рождения до 18 месяцев. Основа формирования позитивного самоощущения, приобретение чувства доверия к окружающему миру, формирования позитивного отношения к самому себе.
2 этап — от 1,5 до 3-4 лет. Ребенок осознает свое индивидуальное начало и самого себя как активно действующее существо. В это время у детей развивается чувство автономности или чувство зависимости от того, как взрослые реагируют на первые попытки ребенка добиться самостоятельности. На этом этапе развития самооценка тесно связана с чувством автономии. Ребенок более самостоятельный, более любознательный обычно обладает и более высокой самооценкой.

3 этап — от 4 до 6 лет. У ребенка появляются первые представления о том, каким он может стать человеком. В это время развивается либо чувство вины, либо чувство инициативы, в зависимости от того, насколько благополучно протекает процесс социализации ребенка, насколько строгие правила поведения ему предлагаются и насколько жестко взрослые контролируют их соблюдение.
4 этап — школьные годы от 6 до 14 лет. Развитие чувства трудолюбия, способности к самовыражению в продуктивной работе. Опасность данного этапа: неумение выполнять определенные действия, низкий статус в ситуации совместной деятельности ведут к появлению чувства собственной неадекватности. Ребенок может разувериться в своей способности участвовать в каком — либо труде. Таким образом, развитие, происходящее в школьные годы, существенно влияет на представление человека о себе как о компетентном, творческом и способном работнике.
Становление самооценки в возрастном аспекте связано с овладением ребенком более совершенствованными способами самооценивания, с расширением, углублением знаний о себе, их обобщением и накоплением, наполнением их «личностными смыслами», с умением усилить их побудительно-мотивационную роль.

v Не используйте в обращении к  ребенку унижающих его слов;

v Не используйте сарказмов;

v Старайтесь не говорить с кем-то о ребенке, если он может услышать;

v Хвалите, но не перехваливайте ребенка, будьте искренни;

v Установите запреты и контролируйте их соблюдение, чтобы сформировать у ребенка правильную самооценку, недисциплинированные дети не способны иметь высокий уровень самооценки;

v Когда ребенок начинает себя плохо вести, акцентируйте его внимание на том, что его поведение недопустимо, а не на том, что он плохой, не осуждайте ребенка и дайте ему понять, что делаете различие между ребенком и его поведением.

Как реагировать на воспоминания ребенка о биологических

родителях?

v Если ребенок в своих воспоминаниях проявляет положительное  отношение к своей матери, то с вашей стороны абсолютно неправильно исправлять его взгляды или высказывать в связи с этим неудовольствие. Наоборот, надо радоваться, что чувства ребенка  не притупились, потому что его мать хотя бы частично удовлетворяла его основные потребности в любви и заботе.

v На возможные вопросы ребенка о родителях постарайтесь объяснить, что с прежней семьей он жить не сможет, что у него есть новая семья (мама), которая будет заботиться о нем. Объяснениями и приветливым, ласковым подходом можно успокоить ребенка. Через некоторое время его воспоминания сгладятся, и он сердечно привяжется к новой семье.

v Беседуя с ребенком о его прошлом, ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней семье пренебрежительно. Ребенок может почувствовать себя оскорбленным. В разговоре с ребенком  о его прошлом необходимо проявлять находчивость: сказать ему всю правду и не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенок должен внутренне согласиться с действительностью, только тогда он к этому не будет возвращаться.

v Если ситуация осложнена тем обстоятельством, что родная семья ребенка проживает  в непосредственной близости от приемной, то выстраивая отношение с ней, необходимо, прежде всего, исходить из интересов ребенка. Если кровные родители не до конца деградировали и могут дать ребенку что-то положительное, постарайтесь выказать терпимость и разрешить ребенку общаться с ними. Однако он должен знать, почему он не мог остаться среди прежнего окружения, что его воспитание в новой семье – спасение для него.

v Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в новой семье, он стремится домой, ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка: повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка  и, в частности, способности к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома и семьи, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).

v Если приемные родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребенка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему. Чем больше они информированы об этом аспекте их роли, тем проще они его воспринимают, и тем легче им привыкнуть к встречам ребенка с кровными родными.

v Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, пытаться вытеснить или изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились и бережно сохранять и развивать их.

v Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то подспудно в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)». Психологи категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно.

Что делать, чтобы  приемные и собственные дети

жили дружно?

v Многие приемные родители уделяют приемному ребенку больше внимания, стараются ничем не выделять родных детей, такое положение может  вызвать ревность и агрессию родных по отношению к приемным.

v Пытаясь выстроить отношения между родными и приемными детьми, помните, что родные дети могут стать лучшими помощниками при адаптации приемных детей. На самых ранних этапах работа должна строиться на  разъяснении ситуации и привлечении кровных детей к общим действиям по оказанию помощи приемным детям.

v Многие дети очень чувствительны к чужой боли и указывание на эту боль может пробудить в них желание помочь и поддержать.

v Если вы своевременно объясните родным, что приемные дети, особенно в первый период, требуют от родителей  большого терпения, внимания, заботы, то избежите конфликтных ситуаций.

v Совершенно неуместно в присутствии своих детей говорить о недостатках приемного сына или дочери, со вздохом оценивая его несовершенство.

v При работе с родными детьми важно показать им их возможности в оказании помощи новым членам семьи, разъяснить то, как они могут повлиять на ситуацию. Важно донести до сознания родных детей, что после прихода в семью приемных детей, они останутся так же горячо любимыми, как и прежде, и что другие дети не смогут повлиять на отношение  родителей к ним.

v Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями.

Многие родители, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Вот высказывание одной из женщин: «Я стараюсь не делать ему явных поблажек, но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Может быть, я балую его, потому что иногда «не замечаю» того, что своим детям я бы никогда не спустила». Поняв, что приемный ребенок совсем не такой как собственные дети, родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи.

Сначала, кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем раньше.

Иногда родители столько сил тратят на то, чтобы одинаково заботиться о детях, что забывают, что у каждого ребенка есть свои потребности. Например, родители беспокоятся о том, что они причинят боль приемному ребенку, если начнут вспоминать о том, как прекрасно было то время, когда они ждали появления на свет своего родного малыша. Если эта тема становится закрытой для обсуждения, чтобы не травмировать усыновленного ребенка, то родители тем самым лишают своего биологического ребенка возможности услышать о том, каким желанным он был. Дети всегда чувствуют, если родители ведут себя неестественно, и зачастую интерпретируют такое поведение превратно. А зачастую и родители неправильно прогнозируют ответную реакцию ребенка.

Как устранить конфликты между детьми?

v Вместо того чтобы стараться не замечать негативные чувства ребенка по отношению к товарищу, осознайте их сами и помогите осознать ребенку. Назовите предполагаемое вами чувство ребенка, покажите, что вы его понимаете. Можно назвать вслух не осуществляемые желания ребенка (из-за чего возникла нелюбовь к сопернику – помехе для желаний), да еще выразите свое сочувствие, это принесет эмоциональное облегчение. Это может помочь ребенку понять, что именно его тревожит и огорчает. Когда от детей требуют хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливается отрицательное чувство. Когда вы позволяете ребенку испытывать негативные чувства – выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведет к появлению позитивных чувств.

v Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств: приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, стихи и т.п.). А не в ругани или в драках. Ребенка надо учить осознавать свое чувство и уметь его безопасно выражать, а не запрещать себе это чувство испытывать. Когда ребенку нужно выразить чувства, поставьте его  перед выбором пути выражения и помогите ему найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Это навык – не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного  способа справиться с проблемой – поможет ему и в будущем.

v Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребенку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор решают родители, поощряйте их самостоятельное решение. Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.

v Отнеситесь к негативным чувствам ребенка как к естественным чувствам, а не как зловещим признакам того, что ребенок зол, завистлив, плохой. Важно понять: ребенок не виновен в своем неприятии, в своих чувствах.

Как реагировать, когда ребенок рассказывает Вам  о насилии?

v Отнеситесь к ребенку серьезно.

v Попытайтесь оставаться спокойными.

v Успокойте и поддержите ребенка словами:

— «Хорошо, что ты мне сказала, ты правильно сделала»;

— «Ты в этом не виновата»;

— «Не ты одна попала в такую ситуацию, это случается с другими                   детьми»;

v — «Мне надо сказать об этом кое-кому (социальному работнику, милиционеру) о том, что это случилось. Они захотят задать тебе несколько вопросов. Они помогут сделать так, чтобы ты чувствовала себя в безопасности» (Помните, что вы можете дать понять ребенку, что вы его понимаете, что он чувствует по этому поводу, но вы не должны оставлять ребенку выбора.) Скажите ребенку: «Бывают такие секреты, которые нельзя хранить, если тебе сделали плохо».

v Не думайте, что ребенок обязательно ненавидит своего обидчика или сердится на него (он может оказаться членом семьи, родителем или опекуном).

v Терпеливо отвечайте на вопросы и рассеивайте тревоги ребенка.

v  Следите за тем, чтобы не давать обещаний, которые вы не можете исполнить.

Что делать, если ребенок капризничает?

v Как только ребенок начинает капризничать, покажите ему свои чувства, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь его от каприза, который так взбудоражил его. Однако не вознаграждайте малыша ничем.

v Если вам не удается успокоить малыша, то оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, дайте ему отвести душу, но не принимайте в этом участия.

v Самые эффективные способы нейтрализации капризов – те, которые «разоружают» ребенка, вынуждают понять, что вы никогда не отнесетесь всерьез к его причудам. Оставайтесь спокойным и равнодушным к его поведению, что бы он ни делал. Если ребенок капризничает в магазине или в каком-нибудь другом многолюдном месте, где вы особенно чувствуете неловкость за его поведение, вынесите его на руках, и пусть он поплачет на улице сколько ему угодно.

v Не придавайте значения чувству неловкости и растерянности, которое обычно возникает при этом, потому что ваши отношения с ребенком гораздо важнее отношений с другими людьми.

v Когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за сущего пустяка. Выразите  уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше, но сообщите ему также: все дети иногда поступают подобным образом – поскольку каприз может повториться.

v Уверьте ребенка, что вы его все равно любите и убеждены: он никогда больше не станет вести себя подобным образом, даже если что-то не будет его устраивать.

v Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Всячески избегайте какого бы то ни было проявления ярко выраженного недовольства и неодобрения после того, как капризное поведение закончится и ребенок успокоится.

Как избежать конфликта?

v Не следует сидеть и ждать, когда ситуация будет обостряться или сама по себе улучшится. Самый хороший способ – отвлечь ребенка от возможного конфликта. Чтобы это сделать, необходимо найти альтернативу.

v Если поступок совершен, попробуйте спокойно его объяснить и по возможности переиграть правильно. Когда вы задаете вопрос «Почему ты это сделал?», послушайте собственную интонацию. Вы сразу говорите с оттенком обвинения, а это вызывает ответную агрессию. Задайте другой вопрос, например: «Что ты хотел сделать?»

v Часто взрослый произносит расхожую фразу «Ты должен вести себя хорошо». Как – хорошо? Говорите конкретно, например: «Сегодня мы идем гулять. Постарайся не ходить по лужам».

v Ребенок не выполняет ваши правила. Выясните, возможно, он не понимает их. Дайте ребенку знать, что вы от него хотите, чего вы будете от него требовать. Продумайте формулировку требования, чтобы она не была авторитарно- требовательной. «Ложись в кровать». Можно сказать иначе: «Когда ляжешь в кровать, я почитаю тебе книжку». Можно заранее предупредить о предстоящем событии: «Через 20 минут тебе пора ложиться спать». Необходимо четко давать установки: «Через пять минут приведешь все в порядок, почистишь зубы, наденешь пижаму и скажешь нам «спокойной ночи».

v Занимайте у ребенка руки-ноги-голову, и он не будет конфликтовать, он будет занят.

v Будьте терпеливыми. Ребенок учится жить в новом мире отношений и обязанностей, отличных от тех, что были у него в биологической семье. Учиться жить — это многократно повторять одно и то же. Ребенок может протестовать, нарушать правила – будьте терпеливыми. Когда он научится быть «правильным» ребенком, убедитесь, что он выполняет все без уныния и надрыва. В его жизни обязательно должно быть место настроению, он должен испытывать радость жизни.

v Хвалите любые перемены в ребенке. Если вы относитесь к нему правильно, то в его поведении будете замечать все меньше плохого и все больше хорошего. Обязательно продумайте систему поощрений за хорошее поведение. Но предварительно опять-таки ребенок должен знать, что включает в себя понятие «хорошее поведение».

v Постоянно показывайте ваш положительный пример.

v Устраните все возможности для соблазна, зная привычки ребенка в прошлом. Закройте на прочные замки шкаф, куда ребенок не должен залезть.

v Обратите внимание на самого себя: вы уверены, что обращаете внимание в большей мере на хорошее поведение, нежели на плохое? Может быть, вы видите только плохое?

v Дети бывают часто перевозбуждены и не могут вести себя правильно. Надо просто отвести ребенка в тихое место, и оставить его там, пока он не успокоится. Можете сидеть рядом или выйти на короткое время. Запирать ни в коем случае нельзя.

v Даже если поведение ребенка вас сильно расстроило, не ограничивайте общение ребенка с людьми, которые действительно важны для него. Наоборот, беседа со значимым человеком поможет поддержать правильное поведение.

v Если надо наказывать, убедитесь в пользе и необходимости наказания.

v Если вы будете использовать физическое наказание, то один ребенок никогда не поверит, что вы это делаете ему во благо, — подумайте, нужно ли это. Управляя поведением ребенка, научитесь управлять своим.

v Вашему терпению пришел конец, и вы занесли руку для шлепка – направьте лучше удар на стол или свое колено. Хлопок заставит ребенка прислушаться к тому, что вы говорите, а вы спасете себя от неудачного воспитательного момента.

v Если вы разозлились из-за плохого поведения ребенка, эмоционально, но не раздраженно просто попробуйте сказать ему это или покажите свое недовольство, например, всплеснув руками. Не тратьте энергию на крики, если ребенок издевается, провоцирует вас, не воспринимает вас всерьез. На секунду остановите ребенка, посмотрите ему в глаза и начните говорить.

v Если вы чувствуете, что начинаете терять самообладание, выйдите из комнаты. Не приходите до тех пор, пока вы не успокоитесь. Включите радио, почистите обувь, съешьте любимое мороженое, булочку, просто выполните физические упражнения с глубокими выдохами и вдохами и найдите в этой ситуации что-нибудь смешное. Скажите самому себе о том, что да, воспитание – сложный процесс, но не стоит так нервничать. Все можно решить более спокойно. Сделайте для ребенка вид, будто вы отдаляете его от себя, будто он теряет ваше внимание. Своим поведением вы как бы должны сказать ему: «Я не буду обращать на тебя внимания до тех пор, пока ты не изменишь своего поведения».

v Не принимайте участия в истериках, если это происходит дома, — напевайте что-то или все выйдите из комнаты. Ребенок быстро осознает, что концентр устраивать некому. Если это происходит на улице, в общественном месте, спокойно уведите ребенка в тихое место.

v Дети любят общение на равных. Если вы не будете забывать об этом, вы дадите возможность ребенку говорить, объяснять, быть услышанным.

Должны ли быть ограничения и запреты в жизни ребенка?

v Не бойтесь устанавливать ограничения — это позволяет детям чувствовать себя в безопасности.

v Для вас установление запретов необходимо, чтобы сохранить ваши силы и имущество и уменьшить вероятность появления ощущения измотанности и обиды, пока ребенок находится у вас дома.

v Осмотрите еще раз свой дом. Даже если вы будете принимать ребенка старшего возраста, представьте себе, что у вас будет жить сверхактивный годовалый малыш, и подумайте, в каких случаях потребуется установить запреты и контролировать поведение ребенка. Попрактикуйтесь говорить «Нет!», действительно имея это в виду.

v Если в первый день вы, как гостеприимный хозяин, дадите вашему гостю понять, что можно делать все, чего захочется, в любое время, то он будет поступать так всегда. И хотя поначалу такое положение дел будет доставлять вам удовольствие, вы рискуете в скором времени вскипеть от возмущения по причине того, что ребенок просит все больше и больше.

v Поначалу дети переедают, поэтому необходимо устанавливать некоторые ограничения, чтобы им не стало плохо.

v Иногда дети пытаются выпросить себе понравившиеся им в вашем доме вещи. Не бойтесь дать ребенку понять, что вещи не его и поэтому их нельзя брать с собой

v Все дети испытывают границы вседозволенности, это их сущность. Возможно, вы будете чувствовать, что, говоря «нет», вы поступаете, как «злая тетя», но, с другой стороны, вы не должны воспитывать у ребенка ощущение, что дадите ему все, что он захочет. Когда вы скажете «нет», то возможно, ответом будет гримаса или вспышка злости. Лучше сделать вид, что вы не заметили это. Такова «профессия» родителя!

Как помочь ребенку научиться контактировать с вами?

v Поощряйте контакт глаз;

v Будьте ласковы и научите ребенка доверять вашему прикосновению;

v Больше разговаривайте с ребенком;

v Создайте для ребенка теплую и уютную атмосферу;

v Пусть процесс принятия пищи будет приятным опытом для ребенка;

v Ограничьте время просмотра телевизора и видеоигры, ребенок должен учиться общаться с людьми;

v Поиграйте с ребенком, почитайте ему книжку;

v Предложите ребенку какую-нибудь работу, не старайтесь все сделать за него;

v Помогите ему научиться выражать свои эмоции и управлять своими чувствами;

v Больше хвалите и одобряйте ребенка;

v Сходите вместе в цирк, зоопарк, за покупками;

v Подключайте ребенка к семейным, общественным мероприятиям.

Как добиваться дисциплины?

v Обсудите  со своим супругом/супругой, какое поведение вы будете ожидать от ребенка, что будет разрешено и что запрещено

v Поговорите с ребенком о требованиях к его поведению, объясните, почему это важно

v Спросите у ребенка, что он думает о требованиях, которые предъявляются к его поведению

v Регулярно повторяйте ваши требования, если вы имеете дело с подростком, эти требования  должны соответствовать возрасту ребенка и его способности нести ответственность

v Заранее согласуйте, какое наказание будет ждать ребенка, если он нарушит одно из ваших требований

v Будьте последовательны

v Помните, что лучшая дисциплина основана на взаимоуважении, а не на манифестации своей власти и силы

v Никогда НЕ применяйте физического наказания по отношению к ребенку

Как поступить, если  ребенок позорит вас при посторонних?

v Оцените свое поведение наедине с ребенком. Вам не удастся справиться с ребенком при посторонних, если вы не в состоянии справиться с ним дома.

v При посторонних действуйте решительно, если ваш ребенок плохо себя ведет – например, упрекните его при всех или отведя в сторону. Не делайте вид, что ничего не произошло.

v Ясно заявите о последствиях плохого поступка и спросите: «Ты хочешь уйти совсем? Или только на время?». Выбор останется за ребенком, но у вас будет мощное оружие, если вы дадите ему понять, что в точности выполните свою угрозу.

v Выразите недовольство. Скажите: «Мне не нравится, как ты себя ведешь», даже если вы оказались в такой ситуации, когда уйти невозможно.

v Не стоит игнорировать плохое поведение, поскольку позднее вы, скорее всего, взорветесь от раздражения, а ребенок не поймет, что произошло.

v Проанализируйте ситуацию, в которой ребенок плохо себя вел, а вы не справились с ним. Кто находился рядом? Какие чувства вы испытывали к ребенку? Что ощущали сами? Попытайтесь представить, как бы вы хотели вести себя, и приготовьтесь к следующему подобному случаю, переписав «сценарий ситуации» с новым окончанием, чтобы помочь себе лучше справиться с ней, не теряя позитивного настроя.

v Иногда неловкость приводит к тревожным размышлениям о том, какое поведение считается нормальным – это излюбленное выражение родителей для всех психологических проблем. Чтобы развеять сомнения, обсудите особенности развития ребенка со специалистом, выясните, какое поведение считается нормальным в возрасте вашего ребенка.

v Не игнорируйте недозволенное поведение, не поддавайтесь колебаниям, выбирая подходы. Непоследовательность приводит в замешательство ребенка, которому требуется уверенное наставничество.

v Если дети часто не слушаются вас при посторонних, возникает искушение избегать подобных ситуаций, оставляя детей дома. Однако по большому счету пребывание в обществе приносит пользу и родителям и детям. Важно дать детям понять, что все зависит от вас. Иногда перед выходом из дома бывает полезно объяснить ребенку, куда вы собрались и как он должен себя вести. Не переступая порог, установите твердые правила и сообщите, какое наказание ждет ребенка за непослушание. Дети должны знать, какого именно поведения от них ждут.

Как воспитывать у ребенка хорошие манеры?

Самый лучший способ привить детям хорошие манеры – постоянно показывать им пример. Подражая вам,  ребёнок без труда усвоит все правила приличия и будет воспитан именно так, как вам этого хочется.

Опасность кроется в самих родителях. Дело в том, что лишь немногие действительно воспитаны так, что отвечают собственным представлениям о хорошем тоне. Поэтому бессмысленно думать, будто дети станут подражать лучшим проявлениям родительской воспитанности, если будут видеть, что норма их поведения совсем иная. Сами того не желая родители учат детей одновременно и воспитанности и невоспитанности, вот почему ребёнку не всегда легко разобраться, каким должно быть правильное поведение.

Имея в виду, что самое главное – всегда подавать хороший пример, вот некоторые советы, которые помогут привить  ребёнку хорошие манеры:

v учите его хорошим манерам дома, а не на улице. Это будет для него менее затруднительно, и вы тоже будете чувствовать себя спокойнее.

v сделайте из подобных уроков игру,

v стараясь привить ребёнку хорошие манеры, делайте это как бы случайно, незаметно, не спеша, терпеливо. Лучше напомнить ему, как нужно себя вести, чем кричать на него за то, что он не так поступил,

v если ваш ребёнок забывает благодарить или здороваться, делайте это за него, не настаивая, чтобы он непременно проделал всё сам,

v будьте вежливы со всеми его друзьями, он будет стараться вести себя как вы,

v замените его грубость новыми манерами поведения (правильное поведение за столом, пользование телефоном, новые вежливые слова и т.д.),

v разъясните новые манеры поведения (выделите минутку и покажите ему новую манеру поведения),

v обеспечьте ребёнку возможность прорепетировать новые манеры поведения, которые лучше всего усваиваются в ходе многократного повторения,

v немедленно реагируйте на грубость. Всегда старайтесь поправлять ребёнка с глазу на глаз, никогда не делайте этого в присутствии других взрослых или детей. Полезно также поправлять невежливое поведение ребёнка, сказав ему, что именно он сделал не так и как это правильно сделать.

Как организовать свободное время ребенка?

Особенностью каникулярного периода в жизни ребенка является то, что он освобождается от учебных занятий, приготовления уроков. Появляется много свободного времени, распорядиться которым дети зачастую не умеют. Ваша задача помочь ребенку организовать свободное время. Для этого нужно продумать, какие навыки нужно сформировать у ребенка. Это могут быть следующие навыки:

v Планировать свой день, те дела и занятия, которые необходимо сделать, для этого покажите ребенку, как можно их записать на листе бумаги или в дневнике, а может быть, и в подаренной вами записной книжке;

v Уметь проводить свободное время, находя для себя полезные и приятные занятия;

v Выполнить домашнюю работу (убирать, вытирать пыль, стирать, гладить и др.);

v Считаться с другими членами семьи, самостоятельно занимаясь делами и не мешая другим;

v Договариваться с членами семьи о распределении дел, определять долю своего участия в совместных делах.

Как не отбить у ребенка желание учиться?

v Ни в коем случае нельзя    стращать ребенка предстоящей    учебой и трудностями. Не надо говорить о     том, что у вас всегда были только пятерки и    всегда все получалось сразу.

v Не старайтесь подменить собой учителя,    требуя от ребенка больше, чем ему   задано.

v В своих ожиданиях надо исходить из  реальных возможностей ребенка. Не  требовать долгого напряжения от быстро  утомляющегося, неусидчивого ребенка.

v Проявляйте интерес к учебной  деятельности ребенка, например, ищите  нужные книги или информацию. Но делайте это не вместо ребенка, а вместе с ним.

v Не надо бояться плохих отметок больше,   чем их боится ваш ребенок. Кроме того, не   следует заставлять его, во что бы то ни стало   делать все на «отлично». Ребенку полезно   получить то, что он заслужил.

Как приучить ребенка к самостоятельности в

приготовлении уроков?

v Начните с предмета, который легче дается ребенку, и не отвечайте ни на один вопрос, обращенный к вам, пока задание не будет доделано до конца; посмотрите, есть ли оплошности, предложите поискать их самому. Старайтесь избегать слово «ошибка». Не высмеивайте ошибки  детей.

v Таблицу умножения повесьте над кроватью и учите по ней умножать и делить сразу. Радуйтесь вместе тому, что получается. Опережайте школу: выучите умножение на «два», потом на «четыре», на «восемь». Дойдут в школе до трех, учите на «шесть» и на «девять».

v Умножение на «пять» учите по часам, по движениям стрелки, – и время научите узнавать, и таблицу усвоите.

v Всматривайтесь в каждый столбец. Учите ребенка находить особенности и закономерности.

v О чтении. Обязательно читайте на ночь с ребенком книжки вслух по очереди. Рассматривайте иллюстрации. Замечайте точность или невнимательность художника, возвращайтесь по ходу к тексту. Если есть отрывки, которые можно читать по ролям, используйте эту возможность.

v По русскому языку обращайте внимание на выполнение упражнения полностью (ведь заданий может быть несколько). При трудностях выполните вслух все упражнения, но не пишите в учебнике ни букв, ни слов. При его письменном выполнении ребенок еще раз все вспоминает. Уйдите из комнаты, пока он выполняет задание, не стойте за спиной. Не сердитесь на  ребенка и не злите его.

Как читать вместе с ребенком?

v Читайте вслух с ребенком не менее 10–15 минут в день.

v Хвалите ребенка за чтение.

v До или во время чтения книги выясните значения трудных или незнакомых слов.

v Спросите, чем понравилась книга ребенку, что нового он из нее узнал.

v Попросите ребенка рассказать о главном герое, событии.

v Какие слова или выражения запомнились ему?

v Чему учит эта книга?

v Предложите нарисовать картинку к самому интересному отрывку из книги или выучить его наизусть.

Как играть с детьми?

v Целесообразно начинать играть с детьми с самых простых игр, постепенно усложняя игровые задания и не спеша переходить к более трудным играм.

v Не следует разучивать сразу очень много игр.

v Учите детей соблюдать правила игры, а не стараться выиграть и добиться первенства нечестным путем.

v Приучите ребенка не радоваться, когда другие проигрывают.

v Необходимо поощрять детей за успехи в игре – словами, баллами и т. п.

v Надо приучить ребенка не обижаться, когда проигрываешь; не падать духом и не злиться ни на победителя, ни на того, по чьей вине, может быть, произошло поражение.

v Важно, чтобы ребенок хранил игровые предметы аккуратно, в специально отведенном для них месте.

Как уложить ребенка спать?

v Специалисты советуют начинать процедуру отхода ребенка ко сну минимум за 45 минут.

v Все игры должны постепенно перейти в спокойную фазу.

v Телевизор и громкая музыка выключаются.

v Яркий свет заменяется приглушенным.

v Можно принять теплую ванну, выпить теплого молока или чаю с медом (без заварки).

v Разговаривать необходимо на пониженных тонах, спокойно.

v Никаких нравоучений и выволочек часа за полтора перед сном (это же относится и к пробуждению утром).

v Если ребенок успокаивается не сразу, на его возбуждение не реагировать, ничего не отвечать.

v Если читаете на ночь сказку – постепенно замедляйте темп чтения, позволяется пару раз зевнуть.

v Не нужно подолгу уговаривать ребенка, вы тем самым только избалуете его и позволите командовать вами. Не нужно обещать подарки и другие награды за то, что он без капризов отправится спать. Эта проблема встает перед вами ежедневно, поэтому, приучив ребенка к поощрениям, вы будете вынуждены постоянно выдумывать новые стимулы для него.

v Если вы теряете терпение и принимаетесь за более строгие меры, будьте уверены, что ребенок подчинится вам. Но это не гарантирует вам полного успеха и ребенок вряд ли поймет необходимость сна, а просто будет думать, что у него строгие и требовательные родители, вернее, они становятся таковыми, когда приходит время ложится спать.

v Придумайте какие-то простые действия, выполнение которых будет сигналом отхода ко сну. (Например, вы задвигаете шторы, готовите постель для сна, заводите будильник).

v Не стоит забывать, что при этом вы должны быть последовательными. Если вы хоть раз отступили от правил, ваши действия будут бесполезными.

v Ласково пожелайте ребенку спокойной ночи и приятных красивых снов, скажите, что вы в соседней комнате, чтобы он не волновался.

Как противостоять влиянию сверстников?

В возрасте от шести до шестнадцати лет у ребёнка появляются друзья. В этот период детям очень важно понять, что не стоит безоговорочно подражать своим друзьям в мыслях и поступках. Есть три способа противостоять такому давлению:

v Категорический отказ. Один из способов отклонить идущие в разрез с законом предложения – это назвать вещи своими именами. Например, если приятель подбивает вашего сына незаметно взять в магазине шоколадку или аудио — кассету и не заплатить, ваш сын может ответить: «Ты что с ума сошёл! Это же воровство. За это могут арестовать». Если же в ответ приятель замечает, что никто ничего не увидит, то лучше твёрдо сказать: «Меня могут арестовать за кражу в магазине. Мне такие проблемы не нужны», а затем уйти.

v Ссылка на родителей. Ещё один способ отклонить противоправное предложение – сказать: «Я не могу этого сделать. Мой отец убьёт меня». Если приятель говорит. Что родители ничего не узнают, ребёнку следует повторить: «Ты не знаешь моего отца – ему станет всё известно», и потом уйти.

v Поиск единомышленника. Часто ребята в компании стараются представить дело так, будто все занимаются «этим», когда заходит речь о курении или о списывании контрольной работы. Что бы выйти из сложного положения, ребёнку нужно назвать кого – нибудь ещё, кто не делает «этого». Например: «Я не буду так делать. Это не правильно. Таня и я будем вместо этого …».

Что делать с возникшими чувствами?

v Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

v Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

v Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

v Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

v Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Здесь имеется в виду потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельным перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций.

v Есть два секретных рычага, при помощи, которых можно управлять неуправляемым ребенком: рычаг хитрости – отвлечь или переключить внимание; рычаг диалога – найти общий язык, включить в разговор

Если у вас спор по поводу воспитания ребенка…

v Смотрите друг другу в глаза. Во время разговоров выключайте телевизор или радио. Уделяйте разговору все внимание.

v Постарайтесь, чтобы дети не слышали ваших споров. Если вы приобретаете привычку спорить с глазу на глаз, от этого выигрывают все члены семьи.

v Избегайте излишней эмоциональности и сарказма. Забудьте о фразах: «Ты всегда…», не переспрашивайте: «Да неужели?».

v Не отметайте в гневе мнение собеседника. Обдумайте его слова, попробуйте выбрать один из аспектов, с которого вы начнете ответ – так, чтобы собеседник понял, что вы внимательно его слушали.

v Постарайтесь подвести итог словам собеседника, чтобы он понял: вы выслушали и поняли его.

v Если вы действительно не понимаете позицию собеседника, попросите объяснить ее; постарайтесь понять скрытую за ней логику.

v Не торопитесь, не пытайтесь решить все проблемы разом. Общение требует времени. Возможно, при первом обсуждении вы не придете к решению; вам понадобится второе, поскольку интуитивные ощущения трудно объяснить или понять.

v Развивайте в себе доверие и желание испробовать решение, предложенное собеседником.

v Если решение одного из собеседников о том, как добиться приемлемого поведения, не подействовало, пересмотрите проблему и измените  план – но только вместе.

v Иногда один из родителей отличается более сильным характером. Если вы считаете, что вам недостает навыков убеждения, чтобы выиграть спор, обдумайте все заранее, чтобы знать, какие вопросы вы хотите затронуть.

v Говорите  только о проблеме, которую вы хотите решить. Не отклоняйтесь в сторону, не заводите разговор о другом, даже если вам для этого придется неоднократно повторять свое мнение.

v Прибегать к изощренной лексике ни к чему. Простыми словами можно доходчивее объяснить свою точку зрения.

v Убедитесь, что ваше мнение касается именно ребенка, а не другой проблемы – например, денежной или желания проводить с супругом больше времени. Будьте откровенны. Если речь идет о деньгах или о времени – говорите именно о них. Не прикрывайте свои истинные намерения заботой о ребенке.

Как научиться действовать более эффективно в

воспитании ребенка?

v Прибегайте к помощи юмора, но не для того, чтобы поддразнить ребенка, а чтобы разрядить напряжение. Даже если вы подумаете о чем-нибудь забавном, не упоминая о нем вслух, это поможет вам расслабиться.

v Не пытайтесь манипулировать ребенком, упрекая в том, что он ранит ваши чувства. Скажите, что его поступок разочаровал вас.

v Если вы раздражены чем-либо, не имеющим отношения к ребенку, объясните ему, что выдался тяжелый день. Дети умеют быть чуткими. Не забывайте о физических упражнениях – хорошая форма важна для общего ощущения бодрости нас самих и наших детей.

v Не обсуждайте с другими людьми поведение своего ребенка так, будто его нет рядом. Вы можете невольно спровоцировать вспышку непослушания. Относитесь к ребенку с уважением.

v Не просите у посторонних людей сделать замечание вашему ребенку и не ждите, что они сделают это сами. Дети чувствуют себя увереннее, когда эту обязанность берут на себя сами их  «новые родители».

v Один из способов от  разрушительной дисциплины – избегать потенциальных конфликтов, определив, какие факторы влияют на непослушание ребенка, и либо стараться устранять их, либо придумать новый подход.

v Как родители вы имеете право установить несколько обязательных правил.

Как справиться с гневом?

Гнев сам по себе ни плох и ни хорош. К сожалению, иногда гнев застилает людям глаза, и они забывают, что нужно решать проблему, явившуюся источником гнева.

v Примите решение. Если не решить проблему, породившую гнев, он постепенно проглотит человека. Иногда состояние непрекращающегося стресса приводит к болезни, человек становится вспыльчивым и раздражительным.

v Решайте проблему. Если ситуация повторяется вновь и вновь, необходимо что- то предпринять. Вместо того, что — бы злиться на то, что у вас не получается, лучше придумайте, как изменить сложившееся положение.

v Освободитесь от гнева. Ещё один способ справиться с гневом или раздражением – дать им исчезнуть. Этот способ может пригодиться, если вы поймёте, что от вас требуется слишком много усилий на изменение конкретной ситуации. Последние исследования доказали, что, позволив гневу исчезнуть. Вы добьетесь большего успеха, чем при попытке подавить гнев, не имея вариантов решения проблемы. «Освободиться» означает просто дать гневу уйти или исчезнуть, есть два варианта решения этой проблемы:

1. 1. Пусть ребёнок запишет на магнитофон всё, что хочет высказать, а потом сотрёт запись или послушает успокаивающую музыку.
2. 2. Ребёнок выдыхает из себя вместе с воздухом или, прыгая, вытрясает гнев и раздражение. Предложите ребёнку много разных способов, чтобы он мог выбрать то, что ему подходит.

Что провоцирует нарушение поведения детей?

v Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить – непослушание.

v Борьба за самоутверждение против чрезмерной опеки и власти взрослых. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но особенно трудно, когда взрослые общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений.

v Желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины разные: внимание к младшему, развод с отцом, отчим, ссоры. И снова ребенок в душе переживает, страдает, а мы видим – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

v Потеря веры в собственный успех. Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой.

Как поощрять хорошее поведение?

Простейшей формой поощрения за хорошее поведение является похвала.

Похвала может быть простой и сложной. Простое «Спасибо!» или улыбка, когда ребёнок прервал игру или чтение книги, чтобы помочь вам внести в дом покупки. Покажут, что вы заметили его усилия. А вот  более сложный вариант: « Ты всё- таки добился успеха! Ты две недели учил правила и, наконец, получил «пятёрку» по математике». В некоторых семьях используют язык жестов и знаков, означающих одобрение, поэтому там похвала может быть выражена как – то по-другому.

v Действенная похвала должна быть конкретной, так как похвала общего характера приводит детей в замешательство.

v Действенная похвала должна быть незамедлительной. Чем быстрее вы хвалите ребёнка за хороший поступок. Тем лучше. Вы даже можете похвалить ребёнка за попытку, не дожидаясь, пока он справится с задачей.

v Действенная похвала должна быть искренней. Иногда родители хвалят ребёнка, говоря на их взгляд, приятные слова. Но похвала эта может оказаться слишком общей или надуманной. Большинство детей чувствуют фальшь.

v Действенная похвала должна учитывать развитие ребёнка. По мере как ребёнок взрослеет, меняется и характер вашего общения, это надо учитывать, когда вы хвалите ребёнка. Во – первых, обратите внимание ребёнка на то, что он сам чувствует. Бывают случаи, когда детям- ученикам младшей и средней школы бывает важнее услышать похвалу от ровесников  или посторонних  людей, чем от своих родителей. Ребёнку будет очень приятно, если вы передадите ему чьи – то добрые слова.

v Похвала будет эффективной, если звучит не слишком часто – нельзя «захваливать» ребёнка.

Как прививать навыки гигиены?

Человек должен постоянно заботиться о чистоте своего тела и одежды – это общепринятая норма. Нужно и полезно чистить зубы, правильно питаться и регулярно заниматься физкультурой. К сожалению, многие дети не видят, что это в конечном итоге выгодно для них самих.

Задача родителей  — помочь ребёнку воспитать привычку заботится о себе.

v Родители должны своим поведением явить образец для подражания. Тем не менее, одного образцового поведения не достаточно.

v Родителям необходимо вместе с детьми обсуждать вопросы, касающиеся здоровья. Как показали исследования, в тех семьях, где родители сочетают личный пример с разъясняющими беседами, дети быстрее и легче усваивают навыки. Комплексное использование обоих методов позволяет воздействовать на ребёнка с разных сторон.

v На детей так же хорошо действуют поощрения, особенно если они сопровождают каждую попытку.

Как вести себя с ребенком, который ворует?

v Ворующий ребенок – далеко не потерянный ребенок, и нет еще повода для угрызений и тревог.

v Воровство у детей еще не сама болезнь, но симптом заболевания. И это заболевание душевного порядка. Именно на этом должно быть сосредоточено внимание родителей.

v Будьте внимательны. Не проходите мимо случаев воровства. Не разрешайте укореняться этим привычкам. Если вы что-то заметили, не теряйте голову и обдумайте спокойно, что могло стать причиной  поведения вашего ребенка. Действуйте только после этого.

v Постарайтесь понять, ворует ли он осознанно или невинно уходит с чужими вещами в кармане. Это разные вещи.

v Постарайтесь понаблюдать за ребенком и понять причину этого поступка.

v Доверительно побеседуйте с ним об этом, разъясните ему другие возможности получения желаемого.

v Когда же речь идет о невинном присвоении, ребенок открыто рассказывает об этом, и здесь бывает достаточно обратиться к сознанию малыша и разъяснить ему общепринятые правила.

v Если ребенок не чувствует опоры, поддержки и уверенности в себе он вынужден красть то, что не может приобрести естественным путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе не имеют для него никакого значения, но они как бы олицетворяют любовь, взаимопонимание, что ему отчаянно хочется иметь.

v Ребенок может стащить  из-за несознательности. Ребенок еще не различает, что значит мое и твое. Он не понимает значения слова «собственность». Он еще не вписался в порядки человеческого общества. Но никогда не рано начинать его знакомить  с правилами поведения.

v Ребенок может взять что-то чужое и по привычке. Чего только дети не наблюдают в жизни своих родителей!

v Некоторые дети воруют из спортивного интереса. У детей богатая фантазия. Некоторые телевизионные передачи развивают у ребенка такие же дерзкие идеи, как и чтение приключенческих книг и сказок.

v Ребенок становится мелким воришкой из внутреннего протеста  против нас.

v От вас взрослые зависит вернете ли ребенка на правильный путь или воспитаете настоящего вора. Последнее, к сожалению, случается у взрослых, не понимающих серьезности ситуации. Они реагируют наказаниями и без конца повторяют: «Ты – вор!», «Из тебя уже ничего путного не получится, раз ты уже сейчас воруешь!», «Тебя нельзя послать в магазин, приносишь не всю сдачу», «На тебя нельзя положиться!». Ребенку, которому постоянно твердят об его изъянах, в конце концов, и сам начинает верить в то, что он – заблудшая овечка.

v Намного ценнее отнестись  к ребенку с пониманием, доверием. Поговорить с ним по-хорошему, если его поймали с поличным. Обращаться к нему с пониманием и теплом. Искать корень зла не в ребенке, а в самих себе.

v Не объявлять о чрезвычайном положении в семье, а постараться успокоиться и отыскать возможную причину воровства, как бы надежно она ни была бы скрыта.

v Когда мы наказываем ребенка, мы не усложняем его жизнь, как иногда думают, а облегчаем, и притом опасно облегчаем. Мы берем выбор на себя. Мы освобождаем его совесть от необходимости выбирать и нести ответственность, мы перехватываем у жизни право наказания, мы ставим заглушку на источник самостоятельности. И если мы постоянно наказываем, осуждаем, делаем замечания, то вырастают люди, которые боятся самостоятельности, боятся свободы.

Как воспитывать  трудных детей?

v Чаще использовать при взаимодействии с детьми похвалу, одобрение.

v Использовать режим как средство накопления детьми опыта правильного поведения, формирования у них дисциплины и ответственности.

v Подбирать упражнения, задания, поручения, посильные для детей.

v Предъявлять им разумные, не противоречащие здравому смыслу, требования.

v Отдавать распоряжения без злости, раздражения, крика или упрашивания.

v Признавать за собой и ребенком право на ошибку.

v Иметь несколько вариантов выхода из возникающих ситуаций, но закреплять за каждым из них приоритетность интересов детей.

v Делать из разочарований и неудач выводы, ведущие к улучшению продуктивности воспитания усыновленных детей и подростков.

v Расскажите ребенку о роли мусорного ведра, о том, что обиды – это тоже мусор, который необходимо выбрасывать. Нарисуйте вместе с ребенком его обиду  на листе бумаги, разорвите и выбросьте в мусорное ведро. Не всем детям помогает этот способ избавиться с первого раза от обиды. Можно сделать самолетик из листа бумаги и запустить его далеко в небо вместе с обидой, резюмируя: «Видишь, твоя обида улетела вместе с самолетом».

v Расширяйте границы мировосприятия ребенка. Чем шире пространственные границы мировосприятия ребенка, тем реже он испытывает стресс и идет на конфликты, тем легче он переживает обиду и быстрее  о ней забывает. (Желательно ежедневно по 3-5 минут утром наблюдать Солнце, вечером Луну, звезды, стараясь наглядно представить расстояние до них.)

v Воспитывайте толерантность (терпимость) у своего ребенка.

v Не скупитесь на проявление своих позитивных чувств и эмоций по отношению к ребенку. Психологами установлено, что человеку необходимо до 4-х, а лучше 8-и объятий в день. Большую силу также имеют руки родителей: объятия прикосновения, жесты останавливающие, уводящие и т.д.  ваши руки – это источник ощущений, а, следовательно, и чувств, обладают магической силой влияния на ребенка, порой большей, чем слово или подарок.

v Словесные замечания должны быть краткими и точными. Слишком много рассуждений по поводу тех или иных поступков ребенка могут только усилить и поддержать их.

v Правила должны быть не просто доброжелательными, но обязательно – позитивными.

v Формулируйте свое правило как можно более точно.

v Постарайтесь сделать число правил минимальным.

Как не надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой?

v Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.

v Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную непреднамеренную ложь.

v Любым путем, любой ценой заставлять его сознаться, считая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.

v Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.

v Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи, и радоваться, уличив.

v Рассказывать об этом всем.

v Держать его в ежовых рукавицах и предъявлять к нему завышенные требования.

v Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.

v Третировать своими бесконечными «нельзя».

v Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никому, не ваш любимец.

v Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.

v Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.

v Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.

v Сверхопекать.

v Пытаться преднамеренно провоцировать ложь вопросами-ловушками или какими-то соблазнами.

v Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

Если  дети врут?

v Мы должны быть начеку и не идти на поводу у детей. Мы не должны давать себя обвести вокруг пальца. Ребенок очень быстро почувствует, можно ли разыграть родителей или это не удастся. Если пара попыток сорвалась, дети сами откажутся от мысли водить родителей за нос.  В наше время спешки и нервозность, когда родителям не удается часто бывать с детьми и быть в курсе их дел, искушение наших чад возможностями «театральных выступлений» становится сильнее. И это опасно! Ребенок, которому все это удается, может на всю жизнь сохранить склонность к этим кажущимся сначала таким безобидным заморочкам.

v Сознательно культивируйте доверительные отношения. Мы, взрослые, имеем право быть недоверчивыми к рассказам ребенка, но он не должен этого замечать. Он этого не заметит, если мы действительно его любим и принимаем без предубеждений.

v Уделяйте больше времени ребенку. Откажитесь от каких-либо дел, чтобы быть больше с ним, особенно в выходные дни. Это звучит странно, но многие нынешние родители слишком мало знают своих детей и поэтому бывают так удивлены и ошеломлены их поступками.

v Больше разговаривайте с ребенком. Сегодня беседа с ребенком по душам вытесняется спорами о школе, бесконечным брюзжанием, предупреждениями, угрозами и поручениями. Это отталкивает ребенка. Ребенок хочет, чтобы в нем видели полноценного партнера в разговорах.

v Сознательное общение родителей с ребенком создает атмосферу доверия. В этом случае он чувствует, что может обратиться ко взрослым со всеми своими заботами и проблемами. Он видит, что родители понимают его, хотят ему помочь, что они могут быть очень великодушными, когда их о чем-то попросишь.

v Если ребенок знает, что к родителям можно идти со всеми вопросами, тогда обман ему не нужен. Для лжи нет места, если воспитанием руководит любовь – не слепая любовь, а та, что может быть строгой и взыскательной. Та, которой хватает потом на всю жизнь.

Как быть с драчунами?

v Больше всего взрослых огорчает,  когда дети в семье  ссорятся и дерутся. Остается утешаться тем, что со временем враждебность детей почти всегда ослабевает.

v Чем меньше вы будете реагировать на ссору или драку, тем правильнее поступите, так как дети редко причиняют друг другу серьезные увечья. Оставаясь без взрослых, они, как правило, забывают про свои ссоры и дружно играют. Но стоит вам вмешаться, как один из детей, а то и оба непременно почувствуют себя ужасно несчастными – либо потому, что их накажут  (и тогда достанется обоим), либо потому, что попадет кому-то одному и тот, несомненно, решит: его не поняли и обидели напрасно.

v Лучше всего развести детей как можно дальше друг от друга. А утешать их, разбираться, что случилось следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Что делать с детским упрямством?

v Не пытайтесь утвердить свой авторитет сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него свой гнев. Даже если вы вынуждаете ребенка подчиниться, то окончательно теряете свой престиж.

v Не верно также делать вид, будто вас нисколько не волнует упрямство ребенка. Такое поведение ребенок воспринимает как отвержение, и это самое страшное для него.

v Причина упрямства в том, что родители не всегда могут объяснить ребенку правоту своих поступков, а сам он их понять не в силах. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.

v Во время проявления упрямства говорить с ребенком надо убедительно и твердо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая свое плохое настроение. Помните, твердость иногда может быть полезнее ласки.

v Очень упрямые дети обычно не сразу такими, а постепенно, в силу многих причин. Вам необходимо подумать над тем, как показать ребенку свое расположение, сделать так, чтобы он мог увидеть, что вы готовы поддержать его, всегда интересуетесь его жизнью, дорожите добрыми отношениями с ним.

Что делать, если ребенок бранно ругается?

v Вы можете сделать вид, что не услышали бранных слов, произнесенных в Вашем присутствии ребенком, и только в том случае, если вы уверенны, что он действительно не обратил на это внимания, например, был чем-то занят. В таких случаях акцентировать внимание ребенка намеренно не следует.

v Постарайтесь, чтобы ребенок понял, что употреблять в речи бранные слова неприлично. При этом ваш тон должен быть спокойным, добродушным, ни в коем случае не раздраженным. Если же вы покажете, что шокированы и возмущены, ребенок может повторять эти слова специально, чтобы подразнить, позлить вас. Поэтому ласковое обращение будет для него неожиданным и обескураживающим и только притупит его желание вывести вас из себя.

v Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда те «новые» слова он скажет вам, а не произнесет при посторонних.

v Если случится, что он обронит какое-нибудь бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него, и сразу же смените тему разговора.

Советы  родителям, чьи дети говорят бранные слова

v
Как бы вы ни старались оберегать ребенка от нехороших слов рано или поздно он все равно их услышит. А значит, и повторит, даже толком не понимая значения. Все дело в том, что детишки очень интересуются новыми словами и стараются сразу же употребить их в речи. Поскольку бранное слово малыш воспринимает как простое сочетание букв, ни чем не отличающееся от других буквосочетаний, то и произнести его может без малейшего смущения хоть в магазине, хоть в троллейбусе, хоть дома. Ни в коем случае не ругайте ребенка за это.

v
Нередко взрослые, услышав неприличное выражение из уст ребенка, начинают смеяться. Не стоит этого делать. Такая реакция взрослых вызывает у малыша желание повторить бранное слово, чтобы опять рассмешить окружающих. А ведь настанет момент, когда вам придется ругать ребенка за то, что сейчас поощряется.

v

Если вы сделали все возможное, чтобы ребенок забыл неприличное выражение, а он повторяет ругательство снова и снова, постарайтесь объяснить ему, что воспитанные дети таких слов не говорят (“Ведь ты же у меня самый воспитанный, правда?”). Расскажите малышу сказку о том, что на свете живут разные слова. Среди них есть слова-волшебники, слова-помощники, приносящие добро и радость, но есть и злые слова, слова-разбойники, которые причиняют боль.

v
Внимательно следите за собственной речью, даже если ребенок находится в другой комнате. Эти “ушки на макушке” способны услышать куда больше, чем вам кажется. Бесполезно запрещать произносить слова, которые ваше чадо слышит в доме. Обращайте внимание на содержание того, что вы смотрите по телевизору в присутствии ребенка.

v Если даже вы совершенно уверены, что бранное слово ребенок принес из детского      сада, я бы не советовала вам “выяснять отношения” с воспитателями. Их попытки найти виноватого могут лишь усложнить ситуацию.

v
Зная, что вашу детку “просветил” живущий по соседству Петя Иванов, не рассказывайте ребенку, что Петя плохой, невоспитанный мальчик и не запрещайте с ним дружить. Нельзя держать ребенка в изоляции, “уничтожая” каждого неподходящего знакомого. Ваш малыш должен учиться жить в этом мире, а тут есть не только положительные герои. Поэтому просто скажите ему, что воспитанные люди таких слов не говорят, и предоставьте самому решать, насколько воспитан его приятель Петя.

v
Случается, что некое грубое слово произносится в присутствии вас и ребенка (например, кто-то ругается в транспорте). Как быть? Даже если малыш никак не отреагировал, вы все равно не можете быть уверены, что он не услышал бранного слова. Возможно, ваш кроха, просто молча “усваивает” новые сведения. Поэтому лучше переключите его внимание на что-то происходящее за окном, чтобы более яркие впечатления вытеснили “лишнюю” информацию. Если же малыш обратил внимание на ругательство, непременно прокомментируйте ситуацию. Скажите, например, что воспитанные люди так не говорят ни при каких обстоятельствах.

v
Если же, несмотря ни на что, ребенок все чаще повторяет гадкие словечки, задумайтесь: может, за словесной агрессией скрываются его личные переживания, гнев или страх и малыш нуждается в вашей помощи и защите? Возможно, дитя, таким образом, протестует против несправедливых наказаний, как бы объясняя: “Если ты будешь меня обижать, от этого я не стану лучше”.

v
Помните: необходимо, чтобы дети росли в спокойной, дружественной атмосфере, обладали чувством собственного достоинства, могли постоять за себя и знали, что их правильно оценивают. Относитесь к ребенку с уважением и давайте ему понять, что он должен с уважением относиться к окружающим. Каждый ребенок, каким бы маленьким он ни был, способен понять честные слова и оценить искренность отношений. В семьях, где царит теплая атмосфера, а взрослые в общении друг с другом используют только “хорошие слова”, употребление ребенком бранных выражений будет временным явлением, которое быстро пройдет.

Что делать, если ребенок не хочет…

v Выбирайте дружелюбный тон общения. «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень  чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому»,  не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное». Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.

v Личность и способность ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.  Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего  увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

v Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

v Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становится «сознательным».

v Не поддаваться на провокации ребенка. Дать ему время и себе, выждать.

v Не пытаться настаивать жестко на том, чтобы требование соблюдалось, если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.

v По возможности перевести острую ситуацию в игровую. Например, начать вести себя парадоксально: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка – майку, вместо книжки — мячик  и т.д.  можно прокомментировать это в «духе праздника непослушания»: как приятно, например, делать не то, о чем просят, а то, что хочешь.

v Попробовать вести себя с ребенком по принципу «наоборот», побуждать его к тому или иному действию «от противного». Если вы хотите, чтобы он поел, скажите ему, поставив перед ним тарелку с супом: «Только не ешь ни в коем случае!». Если вы видите, что он «застрял» на пути к ванной, опередите его, сказав: «Не умываться же ты идешь!».

v Постарайтесь не отвечать на капризы не подумав, непроизвольной агрессией или тупым затыканием рта. Включаться в ситуацию! Включившись, решить, как поступить (лучше всего — неожиданно). Иногда необходимо просто прижать ребенка к себе и гладить: больше ничего не помогает.

v Можно не отвечать совсем ничего, выйти в другую комнату или уйти на полчаса-час из дому, таким образом лишив юного актера аудитории. (Если ребенок не малыш).

v Игнорировать капризы, пытаясь отвлечь ребенка чем-нибудь, но каждый раз по-новому. На маленьких детей хорошо действует прием, как будто вас именно в эту минуту безумно заинтересовал какой-то предмет, игрушка, происходящее на улице или «в телевизоре».

v Если ребенок чувствует вашу поддержку и одобрение, то и отношения с вами будут строится на доверии и откровенности. Ваши упреки не выведут его из себя. Он по-прежнему будет чувствовать себя уверенно, даже если вы его и отругаете довольно резко.

v Запомните: — послушание результат взаимопонимания между приемным родителем и ребенком. Ребенок может оставаться непокорным независимо от того, как строго и как часто его наказывают.

Что делать, если проблемы у ребёнка всё же остались?

Иногда родители делают всё, что могут, но всё же трудности с воспитанием ребёнка у них остаются. Здесь может быть несколько причин: возможно, у ребёнка есть какие – то проблемы со здоровьем или физические недостатки (например, дислексия – неспособность к чтению, или аллергия), которые необходимо принимать в расчёт; или же родители, сами того не осознавая, неправильно используют свои знания.

v Физиологические (физические и медицинские) проблемы ребёнка. Некоторые дети страдают заболеваниями, которые влияют на их поведение. Ребёнок, подверженный аллергии, может быть раздражительным, жёстким, импульсивным. У детей, страдающих дислексией, могут возникнуть трудности с изучением и запоминанием нового материала. Детям с нарушенной пространственной и тактильной ориентацией нужно больше свободного пространства, чем другим, поэтому они могут проявлять агрессию, если кто – то будет лишать их свободы передвижения. В каждом из этих случаев заболевания могут повлиять на нормальное развитие ребёнка.

v Ошибочное поведение родителей. Некоторые проблемы возникают из – за неправильного поведения самих родителей. У каждого человека есть свой собственный, уникальный способ восприятия и оценки информации. Родители используют свои знания так, как им это кажется разумным. Иногда они, сами того не зная, вредят себе. Взрослые могут определить, в чём они ошибаются двумя способами: во – первых, посетить занятия для родителей, где можно узнать, как правильно пользоваться разными методиками; во – вторых; обратиться к консультанту.

v Проблема взаимоотношений между родителями. Дети иногда становятся не управляемыми потому, что их родители не могут решить проблему собственных взаимоотношений. В этом случае ребёнок либо выступает на стороне одного из родителей и настраивает его против другого, либо начинает вести себя чрезвычайно плохо, чтобы переключить внимание родителей на своё «проблемное» поведение. В обоих случаях семье необходима помощь. Некоторые консультанты и психологи, специализирующиеся на подобных проблемах, могут помочь семейным парам наладить гармоничные отношения.

v К кому обратится за советом. У некоторых детей бывают проблемы, которые нельзя решить в школе или дома. Такие дети нуждаются в консультации и помощи. Если вы выбрали консультации или лечение, найдите такого врача, с которым вам будет удобно работать и которому вы, доверяете. Поговорите с разными людьми, прежде чем на что – то решитесь. Помните, что, если какой – то консультант понравился вашему другу, совсем не обязательно, что он понравится вам.

Помощь детям в решении их проблем.

Дело взрослых – помочь не отвлекаться от процесса решения проблемы.

1. Соберите информацию о событии.

Узнайте, что чувствует ребёнок. Если вы намерены помочь ребёнку вести с кем – то переговоры, избегайте обвинений в чей- либо адрес (даже если вы считаете, что кто- то виноват). Вот возможные варианты вопросов:     Что случилось? Что ты при этом чувствовал? Что чувствовал твой друг?    Что сделал твой   друг? Что ты почувствовал, когда твой друг…? Что произошло потом?

1. 2. Правильно сформулируйте проблему.

Детям легче решить проблему,  если они отчётливо понимают её суть.    Формулируйте проблему так, чтобы в ней прозвучали претензии обоих детей. Вы можете использовать один из предложенных ниже подходов или разрабатывать свой собственный.    Ты хочешь, чтобы ……., а твой друг хочет, чтобы……. Что можно сделать, чтобы вы оба остались довольны?

Или

Я знаю, что вы оба расстроены тем, что произошло. Но это уже в прошлом – забудем об этом. Я хочу поговорить о том, что мы можем сделать, чтобы сейчас вам обоим было хорошо.

Помните: Формулируя проблему, необходимо учитывать интересы обоих (всех) ребят.

1. 3. Придумайте как можно больше вариантов решений.

Стремитесь к максимальному количеству. Запишите все идеи, если не можете их запомнить. Предложите детям высказывать не только практические, но и нереальные идеи.

Запишите все идеи.

Вы будете оценивать их позже. Чтобы не тормозить творческий процесс.

Поощряйте разнообразие.

Если ребёнок предлагает одинаковые решения, попросите его придумать что – то другое. Например:

Бить, толкать и кусаться – это больно. Что ещё можно придумать?

Не критикуйте идеи. Если ребёнок предлагает идею, которая вам не нравится, помогите ему дать ей оценку позже.

Чаще возвращайтесь к проблеме. Дети часто переключают  внимание с одной проблемы на другую. Попробуйте сказать так: «Да, это тоже проблема. Сейчас мы ищем решение… Когда мы закончим с первой, то   сможем заняться следующей.»

Сосредоточьтесь на идеях детей. Не поддавайтесь соблазну добавить свои идеи, пока     вас об этом не попросят. Если вы будете предлагать свои решения, то дети будут    зависеть от ваших сил и умений, а не от своих собственных.

4.Оцените идеи.

Рассмотрите все идеи. Это нужно, чтобы помочь детям отделить хорошие идеи от  плохих.

Подумайте, какими будут последствия решений. Пусть дети подумают над вопросом:

— Что может случиться, если………?

или

— Что почувствует Маша, если……..?

От какого решения выиграют все? Удовлетворяет ли выбранное решение все   заинтересованные стороны?

Если все идеи неприемлемы, попросите детей сделать их более практичными.

5. Спросите, каким будет решение, и помогите детям составить план действий.

Перечислите все возможные варианты, попросите детей выбрать один, помогите им      составить план осуществления этой идеи, и решите, когда вы будете оценивать  результаты.

Составьте список идей. Не забудьте включить в него все идеи – даже те, которые вам не нравятся.

Составьте план действий. Что нужно сделать детям в первую очередь? Понадобится ли   детям получить чьё – то разрешение или попросить о помощи?

Решите, когда можно ждать результата. Решите, когда вы будете оценивать, что   получилось, а что нет. Если план не сработал, выберите другую идею или вернитесь к  самому началу и ещё раз сформулируйте суть проблемы. Если же идея оказалась  удачной…

Поздравьте детей с успешным решением проблемы.

Как научить себя и ребенка мыслить позитивно?

v «Вы должны научиться думать только положительно. Утверждение – это отражение наших убеждений. Освободите себя от отрицательных мыслей и обратите внимание на то, что вы действительно хотите в вашей жизни» (Луиза Хей).

v Как все хорошее, так и все плохое в нашей жизни – это следствие нашего образа мышления. Каждая фраза, каждое слово, сказанное вами, буквально впечатываются в сознание и подсознание ребенка и сильно влияют на его судьбу.

v Позитивное сознание дает позитивные результаты. Что вы говорите при ваших детях? Мы и сами порой не подозреваем, насколько глубоко сидят в нашем сознании и подсознании родительские слова, мысленные установки, выражения и даже интонации. Необходимо решительно, твердо и навсегда отказаться от употребления грубых слов. Пусть каждое ваше слово будет направлено на добро, свет, любовь, сострадание

v Научите детей позитивному мышлению и научитесь сами. Чем глубже человек реализует свою самобытную индивидуальность, тем больше он приближается к единству с вечными общечеловеческими ценностями.

v Постарайтесь научить  ребенка позитивному мышлению в возрасте от 5 до 10 лет. В подростковом возрасте эта задача труднее. Помогите ему трансформировать негативные мысли и установки  в позитивные мысли и правильные взгляды.

v Аффирмации – это поддерживающие подтверждающие утверждения. Расскажите ребенку, что аффирмация – это те же сказочные заклинания, только более эффективные, так как ребенок придумывает и произносит их сам! Плохое настроение – это только результат неправильных мыслей, а свои мысли можно изменить. Самое приятное в работе с аффирмациями, что дети действительно верят в то, что они говорят. На каждый случай жизни можно придумать и с успехом использовать подходящие для ребенка аффирмации. Ключ к успеху – это правильное «перекодирование» негативной информации в позитивную. Позитивный настрой должен стать нормой жизни. Мы вам предлагаем примерный список аффирмаций, который вы можете использовать вместе с  ребенком: «Я замечательный друг», «Я могу добиться всего, чего захочу», «Я умею дружить», «Мне всегда везет», «У меня много друзей», «Я все могу», «Я хорошо учусь», «Я верю в свою силу», «Я молодец», «Все будет хорошо», «Мне хорошо там, где я есть», «Я рад (а), что я живу», «Я уверен (а) в своей силе», «Я радую людей своим появлением»,  «Я всегда все делаю очень хорошо и буду делать еще лучше», «Я приношу радость людям», «Я счастлива всегда».

Правила  позитивного мышления

(Натальи Правдиной, специалиста по позитивной трансформации сознания)

v  Принимайте наш мир таким, каков он есть, то есть без осуждения, критики и возмущения. Помните, что мы сами создаем все то, что нас окружает.

v  Никогда не поддавайтесь панике! Попробуйте изменить свое отношение к возникшей проблеме, и мир изменится к лучшему.

v Принимайте все препятствия как вызов и проверку позитивного мышления. Сложные ситуации зачастую являются скрытыми возможностями для роста и появления новых возможностей.

А вот рекомендации М. Норбекова и Л. Фотиевой:

v Начинайте каждый день с чувством радости жизни, счастья, душевного полета, поддерживайте это состояние в течение всего дня и переносите его на всех, кто вас окружает.

v Освободите свой разум от мешающих условностей и ограничений.

v Успех сопутствует тому, кто настроился на отдых, выздоровление, омоложение…

v Как можно чаще мысленно и вслух повторяйте себе: « Я счастлив, я здоров, я все могу…»

v Представляйте себя всегда таким, каким вам хочется себя чувствовать внутренне и выглядеть внешне.

v Относитесь к себе с любовью и уважением. Никогда не ругайте, не унижайте себя даже в мыслях. Хвалите себя за малейший успех.

Кодекс истинного родителя

v Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.

v Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.

v Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье (пусть даже по мелочам).

v Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.

v Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье. Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.

v Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушкам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.

v Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом. Это возможно только в том случае, если сами родители имеют настоящих друзей и ребенок встречается с ними в своем доме.

v Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

Советы ребенка своим родителям

v Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я хорошо знаю, что необязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас самих в чем-то.

v Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место и особенно помогает, когда со мной разговаривают как со взрослым. Мне легко в таком случае выполнить справедливые требования.

v Не полагайтесь на применение силы в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Особенно если вы будете учитывать  мои интересы и уважать их.

v Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Я согласен, что у всех бывают разные настроения в разное время, но в отношениях с другими людьми вы ведь стараетесь быть более предсказуемыми. Не контролируйте свою последовательность; если ее нет, то все равно не проконтролируйте, лучше определитесь со своими целями и своим местом в жизни. Не бойтесь их менять, просто говорите об этом.

v Не давайте обещаний, которые не в силах выполнить, это может поколебать мою веру в вас. Просто скажите свой вариант решения: если вы не выполните свое обещание, то компенсируете мне тем-то и тем-то. И вам будет легче, и мне спокойнее. Важно, чтобы компенсация была адекватной (или большей) и  стимулировала вас выполнить обещание.

v Не поддавайтесь на провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь еще больших «побед». Говоря по правде, я всегда жалею о своем желании поманипулировать вами, так как это подрывает ваше доверие ко мне, а его всегда не хватает.

v Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Иногда от своего бессилия перед вами я готов заплакать, и защищаюсь таким  вот образом.

v Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком. Спросите меня прямо о том, смогу ли я  выполнить что-то, а не решайте, что я мал. Правда, иногда я беру на себя слишком много, тогда помогайте мне незаметно и ненавязчиво.

v Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги. И вообще, порядок в своей комнате я наведу сам, я даже могу постирать  и сварить обед, сходить  в магазин без списка в кармане. Иногда меня раздражает ваше: «Тебе хлеб  маслом намазать?»

v Не обращайте внимания на мои дурные привычки. Это меня портит. Особенно не говорите: «Ты еще маленький, тебе еще рано то-то и то-то…» Вы хотите, чтобы я чуть подрос и оторвался на полную катушку?

v Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажете мне  все спокойно, с глазу на глаз. К тому же вы рискуете сами оказаться в глазах других в неловком положении, а меня замкнет, и я захочу поправить вас.

v Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а мое желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги позднее. Да и  у вас самих не только слух, но и разум иногда притупляется, и вам трудно среагировать на свои ошибки в разгар конфликта, так что не забудьте извиниться потом, ведь я воспитан вами и поступаю точно в соответствии с тем, что вы мне привили, как научили – осознанно или неосознанно.

v Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. И узнал об этом раньше, чем вы думаете. Вспомните себя.

v Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Вы же продолжаете делать ошибки до сих пор, но называете это опытом.

v Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяться глухим. Вы ведь тоже защищаетесь, не найдя времени поговорить со мной по душам.

v Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Как, впрочем, и вы. С кем не бывает!

v Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца. Перенесите разговор на другое время, когда мне будет легче сознаться, а вы уже остынете.

v Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Мне просто интересно. А вы-то уже все знаете? Давайте экспериментировать вместе!

v Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. На самом деле это бывает очень трудно сделать, но вы постепенно приучайте себя к этому, и я скажу вам «спасибо».

v Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания. Это называется «вторичная выгода». Дайте мне лучше пример здорового образа жизни, покажите, как это замечательно.

v Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне. Вот здесь-то потребуется вдумчивый подход. Книжки почитайте или посоветуйтесь со знающим человеком.

v Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно со мной занимались.

v Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. Это называется «мужество несовершенства». Оно настоящее мужество, и мне будет полезно иметь дело с мужественными людьми.

v Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Особенно мне  полезно, когда вы продумываете, что было бы интересно и мне и вам.

v Не говорите мне, что мне нельзя делать что-то (пить, курить, гулять), потому что я еще маленький, потому что я жду, не дождусь, чтобы стать взрослым и «оторваться на полную катушку».

v Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. Иногда я боюсь просто так, чтобы вы были внимательнее ко мне.

v Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда  все же вами забывается. А нагоняй  за проступок – никогда.

v Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Заметьте, не как к приятелю или коллеге, а как к настоящему другу. Тогда я тоже стану вашим другом.

Список литературы

1.Алан Фромм Азбука для родителей. Лениздат. 1991.

2.Алексеева В.А., Новосельский И.Г.  Жестокое обращение с ребенком. Причины. Последствия. Помощь. – М.: Генезис, 2006.

3.Библиотечка «Первого сентября», «Школьный психолог» №6(12)/2006

4.«Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы»

4/2001

5.Владимирская А.О., Владимирский П.А.  Ты плохо себя ведешь! Секреты воспитания детей и родителей. — Ростов н/Д: «Феникс», 2005.

6.Гиппенрейтер Ю.Б.  Общаться с ребенком. Как?  – М.: «ЧеРо», 2004.

7.Денисова Е.Н., Медведев А.А., Принять, понять, полюбить. Книга для приемных родителей —  Калуга: Эйдос, 2006.

8.Журнал  «Воспитание школьников» № 5 стр.58, 2007 .

9.Журнал «Детский дом» № 2 (23) / 2007,  № 3 (24) / 2007.

10.Монахова А.Ю. Психолог и семья: активные методы взаимодействия – Ярославль, 2004.

11.Психологическое сопровождение лиц, переживших насилие в семье: научно-методическое пособие / под ред. проф. Ю.П.Платонова. – СПб.: Санкт-Петербургский государственный институт психологии и социальной работы, 2002.

12.Фонтенел. Д. Советы родителям, проблемы переходного возраста.                      – М.: «Росмэн», 1998.

13.Чужих детей не бывает / под ред. Ф.Р. Зевахиной – М.: «Оргсервис — 2000», 2005.

14.Шишковец Т.А. Осложненное поведение подростков: Причины, психолого-педагогическое сопровождение, коррекция: Справочные материалы. – М., 2006.