Выпуск 8

Департамент труда и социальной поддержки населения

Ярославской области

Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних

«Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК 8

Семейные

правила

договоры

Рыбинск, 2009

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Егоровой Н.К., Черемисиной П. В.

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, педагога-психолога.

Библиотечка: «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

Выпуск 8

Семья — это маленькое общество, а любое общество, стремящееся жить дружно, рано или поздно начинает жить по правилам. Процесс вхождения ребенка в пространство жизни приемной семьи является особым этапом адаптации. Важную роль в этом процессе играет принятие, а так же освоение ребенком семейных правил. Успешное усвоение правил семейной жизни позволяет воспитаннику хорошо ориентироваться в сложившихся до него отношениях и стать полноправным участником внутрисемейного общения.

Приход в семью нового ребенка обязательно заставит еще раз осознать, выделить и даже пересмотреть правила, регулирующие жизнь замещающей семьи.

Предлагаемый выпуск библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям» посвящен семейным правилам и работе с ними.

Выпуск будет полезен «родителям-воспитателям», а также специалистам, работающим с замещающей семьей.

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ. 4

ПРАВИЛА ГЛАСНЫЕ И НЕГЛАСНЫЕ. 7

ПРАВИЛА ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ И ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ. 11

ДИКТАТ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВО В СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛАХ. 19

АНАЛИЗ СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛ. 21

КАК ФОРМУЛИРОВАТЬ ПРАВИЛА И ОПРЕДЕЛЯТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ. 27

КАК ПРИУЧИТЬ ДЕТЕЙ К ПРАВИЛАМ. 32

ДОМАШНИЕ ДОГОВОРЫ.. 35

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 45

ПРИЛОЖЕНИЕ. 47

ЛИТЕРАТУРА. 55

ВВЕДЕНИЕ

В каждой семье – большой или маленькой, только что созданной или «со стажем», счастливой или не очень, родной или замещающей – всегда есть что-то, что является общим для каждой из них, и что-то индивидуальное. Общее, например, состоит в том, что все семьи живут в одном государстве, а значит, в определенной культурной среде; что любая семья состоит из разных поколений; и, вероятно, то, что они хотят счастья себе и своим детям. А вот различий между семьями может быть несметное множество. И обусловлены они тем, что в каждой семье существует набор своих правил – тех законов, которые упорядочивают их жизнь.

В гармоничной семье всегда есть понятные и определенные правила, в которых проявляется забота обо всех членах семьи: о свободе и радости младших, о задачах и спокойствии старших, о правах и мужчин, и женщин, и детей. Обычно семейные правила специально не формулируются, не проговариваются. Предполагается, что их и так все члены семьи знают. Однако, с приходом в семью нового ребенка, обязательно необходимо еще раз осознать и выделить (а возможно и пересмотреть) главные принципы воспитания и правила, регулирующие жизнь принимающей ребенка семьи и проговорить их. В результате «проговаривания» семейных правил должна быть достигнута определенная согласованность в понимании членами замещающей семьи и приемным ребенком (воспитанником) этих правил и норм.

«Правило» — слово многозначное. Это и положение, в котором отражена закономерность, постоянное соотношение каких-нибудь явлений; и постановление, предписание, устанавливающее порядок чего-нибудь; и образ мыслей, норма поведения, обыкновение, привычка. Словосочетание «семейные правила» вбирает в себя все эти значения сразу. Кроме того, это не только установленные принципы, порядок действия, руководство, но и процесс принятия соглашения.

Самое главное, семейные правила — живая, динамичная сила, которая в высшей степени влияет на жизнь семьи. Все, что относится к распределению денег, обязанностей, времени — это правила, которые хорошо известны в тесном кругу семьи, они не раз произносились вслух и доведены до сведения каждого.

Правила – это ожидания относительно того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Они выражают верования людей относительно того, что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя, и предполагают ответственность за нарушение или невыполнение этих правил.

Правила могут регулировать практически все сферы жизнедеятельности семьи (распределение ролей, способы времяпрепровождения, распределение бюджета, частоту общения с родственниками, способы воспитания детей, особенности этикета в семье). Особенно важны правила, регулирующие отношения между родителями и детьми (в том числе и приемными).

Детям не только нужны правила поведения и порядок, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, что создает чувство безопасности, кроме того, дети готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Дети интуитивно чувствуют, что за некоторыми запретами и ограничениями со стороны старших скрывается забота о них. Если ребенку позволяется слишком многое, включая и то, что запрещается другим детям, он может считать, что до него просто нет дела.

Если правила и требования четкие, ясные, понятные, то дети чувствуют себя в безопасности, понимают, что можно делать, чего нельзя, знают свое место, приучены к дисциплине. Если правила неясные, спутанные (сегодня за это наказывают, а завтра — не обратят внимание; мама требует одно, а папа – другое) дети становятся неуправляемыми.

Как говорилось выше, правила – это живая, динамическая и влиятельная сила в семейной жизни. Хорошо, когда в семье, с изменением условий и взрослением детей, изменяются и правила. Правила, действующие в отношении дошкольника, могут не применяться к ученику младших классов и будут совершенно иными для выпускника школы.

В идеале правила создают семью, где каждый может найти любовь, понимание, поддержку, даже если жизнь за порогом дома складывается не очень удачно. В такой семье можно полностью расслабиться, излить душу, отдохнуть, набраться сил, чтобы чувствовать себя увереннее в окружающем мире. Микроклимат семьи, созданный с помощью гуманных правил, способствует тому, что мы возвращаемся под крышу дома своего с огромным удовольствием, а не потому, что нам больше некуда идти.

ПРАВИЛА ГЛАСНЫЕ И НЕГЛАСНЫЕ

Правила семейной жизни касаются, в принципе, всех областей. Есть часть правил, заданных социумом, и часть правил, которые вырабатываются внутри семьи, в каждой — свои. Под семейными правилами понимаются «писаные» и «неписаные» (гласные и негласные) нормы, регулирующие поведение членов семьи как особого маленького коллектива.

Все, что относится к распределению денег, обязанностей, времени — это правила, которые хорошо известны в домашнем кругу, они не раз произносились вслух и доведены до сведения каждого. Многие действующие «законы», регулирующие нормы домашнего поведения, уровень гостеприимства, степень открытости семейства легко обнаружить даже постороннему. Но есть и другие — скрытые, именно они создают атмосферу, которая определяет жизнь всех членов семьи. Без утверждения своеобразного негласного и неписаного кодекса или хотя бы простеньких «правил по технике безопасности» не обходится ни один семейный коллектив. Можно найти много общего в том, как строятся отношения в разных семьях, но, тем не менее, каждая семья живет своей неповторимой жизнью. Проявления чувства долга, доверия, навыков общения, интимности у людей, считающих себя семьей, в каждом случае особые. Поэтому и семейные правила бывают разными.

Если сравнивать семью с маленьким государством, где есть свой президент и правительство, то семейные правила играют роль конституции. Правила могут быть культурно заданными, соответствующими общепринятым в данной культуре нормам, (например, запрещающими сексуальные отношения супругов в присутствии детей) и существующими лишь в данной конкретной семье.

Если правила сформулированы в семье явно — это гласные правила. Например: «Дети не должны перебивать взрослых», «Родители устанавливают время отхода ко сну», «Отец выбирает, какие программы смотреть вечером» и другое. Гласные правила предъявляются открыто, их можно обсуждать, о них можно спорить и их можно менять.

Когда правила не провозглашаются открыто, хотя, безусловно, они известны всем, речь идет о негласных правилах, например, «Тема алкоголизма матери – запретная», «Если есть проблемы, лучше поговорить с мамой». Так называемые неписаные правила касаются выражения чувств и эмоций, наличия запретных тем, права на утешение, предела откровенности и др. Негласные правила также регулируют взаимоотношения, но открыто не рассматриваются и не обсуждаются. Очень часто в семьях можно выражать лишь те чувства, которые позволяют негласные правила, а не те, которые существуют на самом деле.

Таким образом, появляются высказывания типа «Ты не должен так к этому относиться». Или: «Как ты можешь так к этому относиться? Я бы никогда так не поступил». Когда правила, по которым вы живете, позволяют вам принимать все, что вы чувствуете, у вас есть возможность для личностного роста. Но это вовсе не означает, что все поступки воспринимаются как должные, а лишь говорит о том, что, если вы принимаете свои чувства, вы реально видите свои поступки и их последствия, и, таким образом, у вас есть выбор.

С рождения до смерти люди постоянно испытывают самые разные чувства – страх, боль, беспомощность, любовь, злость, радость, ревность, — не потому, что все эти чувства так уж хороши, а просто потому, что они есть.

Обсудим некоторые реальные чувства. Например, злость. Ни в коем случае нельзя считать злость недостатком. Это естественная человеческая эмоция, которую нужно принимать и учиться использовать. Во многих семьях детей совершенно серьезно учат, что если человек хочет считаться хорошим, он должен подавлять собственный гнев. Однако, жизнь невозможно прожить, ни разу не столкнувшись с критическими обстоятельствами. Лучшее, что можно сделать с гневом – это принимать и уважать его существование в себе и других.

Это вовсе не означает, что любые поступки простительны. Но если само чувство принимается окружающими, у вас есть возможность отнестись к нему, как должному, и, расширив диапазон собственных действий, выбрать из них наиболее подходящее.

Во многих семьях все еще существуют жесткие стереотипы, определяющие половое воспитание ребенка, которые подразумеваются всеми, но, возможно, никогда никем не произносились вслух. Женщина должна быть мягкой, ласковой, уступчивой, слабой. Мужчина – сильным, выносливым, грубоватым. На самом же деле, такие качества, как нежность и стойкость необходимы каждому человеку. Как может мужчина откликнуться на женскую любовь, если у него не развито чувство нежности? Как может женщина оценить выдержку и стойкость мужчины, если она не знает, что это такое? Если мужчина и женщина такие разные, они никогда не смогут встретиться и понять друг друга! В подобной системе взглядов существует также запрет на выражение негативных эмоций у женщины. Женщина не имеет права разозлиться, быть взбешенной, самой защищать себя в критической ситуации. Девочки в семьях с такими правилами растут зависимыми: они вынуждены бессознательно искать «сильного мужчину», «который придет и защитит». Так же можно встретить другой недопустимый, искажающий эмоциональную сферу стереотип – запрет на выражение мужских эмоций. Мужчина не должен ни плакать, ни обижаться. Он не должен также выходить из себя, должен сохранять спокойствие при любых обстоятельствах. Может быть, поэтому мужчины живут меньше?

Как это ни удивительно, в семьях этого типа люди своеобразно обходятся и с любовью! На этот счет здесь также есть негласные правила, жестко регламентирующие способы обращения с этим чувством. Например, отцы считают, что когда их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать и целовать потому, что эти прикосновения могут приобрести сексуальный характер. Иногда то же самое происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отказываются выражать свою любовь и к сыновьям потому, что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм. На самом же деле, определение любви не должно зависеть от пола, возраста и существующих отношений.

Семейные правила здесь слишком часто разрешают только выражение тех чувств, которые утверждены законом, а не тех, которые существуют. На самом деле запрещенными должны быть не чувства, а некоторые способы их выражения. Например, вместо: «Не злись!» темпераментному малышу с крутым характером стоит сказать: «Нельзя обзывать брата и драться с ним, если ты рассержен. Вырази свой гнев словами и объясни толком, что тебе не нравится». Тогда в следующий раз он будет вести себя по-другому.

Если вы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, ваша семейная жизнь быстро изменится к лучшему. Семья, где правила позволяют свободно обсуждать все события, независимо от того, болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничной семьей.

Там, где есть возможность передоговориться, где правила можно менять, там семейная гармония нарушается реже.

ПРАВИЛА ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ

И ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Например, семья с маленьким ребенком будет иметь правила, отличные от правил семьи молодоженов. Или, к подростку нужно обращаться совсем по-другому, чем к маленькому ребенку. Например, вашему ребенку 14 лет, и вы требуете от него, чтобы он был в постели в 21.00 как и 10 лет назад. Это иллюстрирует правило, абсолютно не имеющее никаких временных пределов. Уже упоминалось о том, что правила в разных семьях разные. Когда молодые люди вступают в брак, перед ними обычно возникает задача совместить зачастую конфликтные правила взаимодействия, принятые в родительских семьях. Иногда семье трудно решиться на изменения – покой, размеренность и упорядоченность жизни для многих более ценны. Но жизнь неумолимо идет вперед. Дети растут, и с возрастом меняются их взгляды, социальные роли, обязанности. Старшее поколение все больше нуждается в помощи и поддержке, да и супружеские взаимодействия претерпевают изменения. Поэтому и те правила, по которым живет семейная система – будь они явными или скрытыми, крупными или мелкими – тоже должны меняться с течением времени.

Когда старые правила приходят в противоречие с изменившейся ситуацией, в семье происходит кризис. На каждой стадии жизненного цикла должно происходить серьезное изменение правил функционирования. Члены семьи стоят перед необходимостью заключить множество явных и неявных соглашений, определить правила своего взаимодействия.

Семейные границы

Любая семейная система имеет свои границы, которые определяют ее структуру и, соответственно, определяют содержание семейной жизни. Термин граница используют в описании взаимоотношений между семьей и социальным окружением (внешние границы), а также между супругами, детьми и родителями, братьями и сестрами (внутренние границы).

Внешние границы — это границы между семьей и расширенной системой. Они проявляются в разнице правил, по которым члены семьи ведут себя друг с другом и с внешним окружением. Например, насколько различается манера супругов общаться друг с другом и со своими друзьями. Если общение с друзьями для супругов более важно, нежели друг с другом, если в любое время дня и ночи в квартире живут друзья, и между ними и членами семьи не делается различий, то это свидетельствует о проницаемых, расплывчатых внешних границах семьи. Если границы слишком слабые, то у членов семьи много связей с внешней средой и мало между собой. Члены семьи мало контактируют друг с другом. В этом случае семья становится похожа на постояльцев гостиницы, живущих вместе под одной крышей.

Если же для членов семьи важнее всего строгое следование семейным правилам, если с друзьями отношения поддерживаются только в «плановом порядке», а хорошим тоном считается, если друзья заблаговременно предупредят о своем визите, то мы имеем дело с закрытыми внешними границами.

Дисфункциональными будут крайние варианты: когда границы или слишком жесткие, неизменяемые, или слишком размытые, проницаемые.

Внутренние границы — это границы между супругами, родителями и детьми, детьми между собой. Они определяются тем, насколько отличаются правила взаимодействия в этих подсистемах. Например, супруги могут немедленно прекратить свой спор, когда в него вмешивается ребенок и начать заниматься ребенком. Или они могут предложить ребенку не вмешиваться в их разговор. В первом случае мы имеем дело с проницаемыми границами супружеской подсистемы.

Если внутренние границы между родительской и детской подсистемами слишком жесткие, то родители производят впечатление сконцентрированных только на себе. Если границы слишком слабые, то родителям может не хватать интимности, они могут функционировать только в родительских ролях, теряя супружеские отношения.
Если границы семьи закрытые (то есть дом очень закрытый, гости приходят по конкретным поводам и только по приглашению, известны ритуалы и правила поведения с гостями, и манера поведения семьи при гостях — одна, без гостей — другая), то границы подсистем становятся очень размытыми. В этих семьях родители много времени посвящают детям. Там и обоснование этих самых закрытых границ часто происходит через обоснование системы воспитания. Такие люди говорят: «Детьми надо заниматься». И тогда ответственность за какие-то детские дела взрослые берут на себя. Возникает поведенческое оформление размытых границ подсистемы: мама делает с ребенком уроки, ребенок знает, что он не отвечает за то, чтобы пойти в школу со сделанными уроками, а мама знает, что если ребенок получил двойку, то это — ей двойка. Я уж не говорю о том, что все эти коалиции, например, матери с ребенком, — это перераспределение ролей внутри семьи. Мать с ребенком — в коалиции, отец в этой семье – в стороне: он не принимает участия в эмоциональной и содержательной жизни семьи.

Специалисты для того, чтобы понять насколько семья справляется со своими функциями, используют термины: сплоченность и гибкость.

Сплоченность

Сплоченность — степень эмоциональной близости между членами семьи. В отношении семейных систем это понятие используется для описания степени, до которой члены семьи видят себя как связанное целое. Для диагностики семейной сплочённости используются следующие показатели: эмоциональная связь между членами семьи, организация семейных границ, лояльность к семейным правилам, зависимость членов семьи друг от друга, стиль принятия решений по семейным вопросам, время, проводимое членами семьи вместе, отношения с друзьями, совместные интересы и отдых.

Можно выделить четыре уровня сплоченности (от экстремально высокого, до экстремально низкого) и, соответственно, четыре типа семейных систем:

Запутанная система характеризуется слишком высоким уровнем сплоченности. Отдельные члены семьи не могут действовать независимо друг от друга, ибо существуют крайности в требовании эмоциональной близости и лояльности. В семье слишком много согласия, различия в точках зрения не поощряются. Личного пространства в таких семьях почти нет. Энергия людей сфокусирована, в основном, внутри семьи или отдельной ее подсистемы, и у каждого ее члена существует мало неразделенных с другими друзей и интересов.

Разобщенная система — другая крайность, характеризуется низким уровнем сплоченности и лояльности в семье. Члены семьи крайне эмоционально разделены, мало привязаны друг к другу и ведут себя несогласованно. Они часто проводят свое время раздельно, имеют каждый свои, не связанные друг с другом интересы. Друзья у таких супругов тоже у каждого свои. Им бывает трудно оказывать поддержку друг другу и совместно решать жизненные проблемы. Однако, изолируясь друг от друга, подчеркивая свою независимость, они часто скрывают свою неспособность устанавливать близкие взаимоотношения.

Раздельная система характеризуется умеренной сплоченностью. В эмоциональных отношениях в семье присутствует некоторая раздельность, однако, она не является такой крайней, как в разобщенной системе. Несмотря на то, что время, проводимое отдельно, для членов семьи более важно, семья способна собираться вместе, обсуждать проблемы, оказывать поддержку друг другу и принимать совместные решения. Интересы и друзья являются обычно разными, но существует и область, разделяемая с другими членами семьи.

Связанная система характеризуется высокой степенью эмоциональной близости, лояльностью во взаимоотношениях и определенной зависимостью членов семьи друг от друга. Члены семьи довольно часто проводят время вместе. Это время для членов семьи более важно, чем время, посвященное индивидуальным друзьям и интересам. Однако сплоченность в таких семьях не достигает степени запутанности, когда пресекаются всякие различия.
Как видно из вышесказанного, члены связанных и раздельных систем способны сочетать собственную независимость с эмоциональными связями со своими семьями. Эти два типа систем являются сбалансированными. Разобщенные и запутанные системы являются несбалансированными, они обычно рассматриваются как проблематичные, ведущие к нарушениям функционирования семейной системы.

Семейная гибкость

Семейная гибкость — характеристика того, насколько гибко или, наоборот, негибко (ригидно) семейная система способна приспосабливаться, изменяться при воздействии стрессоров на неё. Для диагностики гибкости используются следующие параметры: лидерство, контроль, дисциплина, правила и роли в семье. Здесь также выделяют четыре уровня гибкости:

Ригидная система обладает очень низкой гибкостью и адаптивностью. Такая система не способна решать жизненные задачи, возникающие перед семьей в ее продвижении по стадиям жизненного цикла. Семья отказывается меняться и приспосабливаться к изменившейся ситуации (рождение, смерть членов семьи, взросление детей и отделение их от семьи, изменения в карьере, месте жительства и т.д.). Система часто становится негибкой, когда существует член семьи, который всем заведует и все контролирует. Переговоры по важным вопросам в такой семье ограничены, а большинство решений принимается лидером. В ригидной системе роли, как правило, строго распределены, и правила взаимодействия остаются неизменными. Слишком малое количество изменений в системе ведет к высокой предсказуемости и ригидности поведения ее членов.

Хаотическая система характеризуется очень высокой степенью непредсказуемости. Такое состояние система часто приобретает в момент кризиса, например, при рождении ребенка, разводе, потере источников дохода и т.д. Проблемным оно становится, если система застревает в таком состоянии надолго. Этот тип системы имеет неустойчивое или ограниченное руководство и испытывает недостаток лидерства. Решения являются импульсивными и непродуманными. Роли неясны и часто смещаются от одного члена семьи к другому. Большое количество изменений приводит к непредсказуемости того, что происходит в системе.

Структурированная система характеризуется умеренной гибкостью. Здесь будет присутствовать некоторая степень демократичного руководства, предполагающая переговоры по проблемам между членами семьи, включая мнение детей. Роли и внутрисемейные правила стабильны, с некоторой возможностью их обсуждения. Существуют определённые дисциплинарные правила.

Гибкая система характеризуется умеренной гибкостью; демократическим стилем руководства. Переговоры ведутся открыто и активно, включают детей. Роли разделяются с другими членами семьи и меняются, когда это необходимо. Правила могут быть изменены и соотнесены с возрастом членов семьи. Иногда, правда, семье может не хватать лидерства, и члены семьи завязают в спорах друг с другом.

Структурированная и гибкая системы способны к выполнению семейных функций.

ДИКТАТ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВО В СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛАХ

Устройство каждой семьи напоминает формы осуществления власти в государстве. «Социальный строй» семьи может быть и феодальным, и монархическим, и коммунистическим, и демократическим, здесь может царить патриархат, а может — матриархат. Отсутствие всякого регулирования и планирования создает в семье анархию. Отрицание любых законов, непризнание авторитетов, отсутствие ответственности — все это ведет к беспорядку и кризисам в семье.
Плохо, если в семье не действуют никакие правила. С другой стороны, ничего нет хорошего в том, что все члены семьи «ходят по струнке» или «держат руки по швам». Важно чувствовать разницу между принятием каких-то семейных правил и попытками одного навязать другим свою неограниченную власть.

Когда семьей руководит демократически избранный «президент»:

его авторитет признан мужем (женой) и детьми, он видит перспективу, знает, как надо жить;
бюджет известен всем, распределяется открыто, с учетом личных запросов каждого;
хозяйственные дела выполняются либо сообща, либо по очереди, либо по желанию;
отношения с детьми строятся на любви, уважении, общей для всех дисциплине, на достойном примере взрослых;
семейные правила свободно обсуждаются, желания и советы близких, их вкусы и увлечения учитываются и даже приветствуются;
самооценка всех членов семьи высокая; общение между ними всегда открытое, стиль поведения членов семьи, как правило, уравновешенный; в доме царят уважение и взаимопонимание.
Когда семьей руководит «узурпатор»:
он (она) захватил(-а) власть и присвоил(-а) себе чужие права, потому что сильнее или больше всех зарабатывает;
все семейные средства сосредоточены в его (ее) руках. Бюджет распределяется по принципу: дам — не дам;
в бытовых делах (обычно это женщина) кто-то один кладет на семейный алтарь все силы;
отношения с детьми регулируются приказом и угрозой наказания; сам «узурпатор» не демонстрирует образцы, достойные подражания;
многое зависит от его (ее) прихоти: «Я так хочу»;
его (ее) законы и правила — жесткие, не подлежащие обсуждению; предложения близких пропускаются мимо ушей; их чувства, настроения, эмоциональные пристрастия никогда не учитываются;
самооценка каждого члена семьи низкая, общение напряженное, не откровенное; стиль поведения «хозяина» назидательный, обвиняющий, угрожающий.

Семейные правила должны облегчать жизнь, а не усложнять ее. Семья, в которой они обсуждаются свободно, может стать гармоничной.

Теперь попробуем вооружиться знаниями для того, чтобы создавать новые правила.

АНАЛИЗ СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛ

Большинство семей не осознают многих правил, по которым они живут. Когда вы начнете осознавать ваши семейные правила, вы сможете проверить, являются ли они подходящими и актуальными, и если захотите, вы сможете их изменить или усовершенствовать.

Первый этап. Как выяснить семейные правила.

Соберитесь в том составе семьи, интересы которых затрагивают данные действия: муж – жена, супруги – дети, супруги – родители… и задайте им вопрос: «Какие правила сейчас действуют у нас?» Выберите для этого такой момент, когда у вас будет как минимум два часа, чтобы осуществить эту задачу. Выберите секретаря, чтобы он записывал правила. Это поможет вам не запутаться. Во время выяснения правил избегайте споров по поводу того, подходит это правило или нет. Это также неподходящее время, чтобы обсуждать, выполняются ли эти правила. Вы не старайтесь никого поймать. Это упражнение проходит в духе исследования. Обычно легче всего выявить правила, связанные с тем, как распоряжаться деньгами, с выполнением домашних обязанностей и нарушениями правил. Для начала мы исследуем именно их.

Для многих семей просто сидеть и выяснять эти правила — это нечто новое и познавательное. Многие родители уверены, что каждый человек в семье знает правила. Часто это неверно. Кроме того, вы можете обнаружить, что те правила, которые вы считали очевидными, разными членами семьи понимаются по-разному. Может быть, десятилетний сын думает, что, согласно правилу, он моет посуду, когда его двенадцатилетняя сестра занята чем-то полезным. Его сестра думает, что, согласно правилу, ее брат моет посуду, когда об этом просит его отец. После первого шага причины недопонимания и проблем в поведении могут стать более очевидными: например, насколько ясны ваши правила, были ли они четко обрисованы или семья должна о них догадываться. Разумно сначала выяснить, все ли понимают правила до конца, прежде чем решать, кто им не подчиняется.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном — такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо или спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик.

Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту, самые печальные. Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Итак, на этом первом этапе важно уяснить:

Все ли понимают уже устоявшие правила до конца.
Нет ли противоречий.
Нужны ли поправки.

Второй этап. Как внести изменения в семейные правила.

Вы записали все правила, которые вам вспомнились. Прояснили все недоразумения без упреков. Далее следуйте следующему алгоритму:

а) попытайтесь понять, какие правила являются точным отражением ваших семейных ценностей на сегодняшний день, а какие уже не актуальны.
Всё в мире меняется очень быстро, и правила устаревают. Семья — растущий и меняющийся организм. Поскольку правила принадлежат вам и вашей семье, у вас есть право менять и совершенствовать их, или полностью отбросить. Одна из характерных черт гармоничной семьи – умение соотносить правила со временем. В такой семье правила могут быть изменены, когда это необходимо.

б) Теперь обсудите со своими домочадцами, какие семейные правила вам помогают, а какие – мешают. Чего вы хотите достигнуть с помощью этих правил? Насколько эффективно вы этого достигаете? Хорошие правила помогают семье, плохие правила её ограничивают.

Мы обнаружили, что правила могут быть устаревшими, несправедливыми, неясными или неподходящими, и их можно изменить. Как можно изменить правила?

в) Обратите внимание на то, каков процесс изменения правил в вашей семье. Кому позволено просить об изменении? Кто решает? В юридической системе можно обжаловать решение. Можно ли обжаловать решение в вашей семье?
Давайте пойдем дальше в наших исследованиях.

г) Обсудите, как создаются правила в вашей семье. Их создаёт один человек? Это самый старший, самый тактичный, самый ограниченный, самый влиятельный человек? Вы берёте эти правила из книг? У соседей? Из родительских семей, в которых вы выросли? Откуда берутся эти правила?

До этого момента мы обсуждали довольно очевидные правила, которые легко обнаружить. Однако, есть и другой набор правил, они часто являются скрытыми, и их трудно уловить. Это влиятельная и незримая сила, она управляет жизнью всех членов семьи. Существуют неписанные правила, которые определяют свободу комментировать для каждого члена семьи.

Третий этап. Выявление скрытых правил.

Что вы можете сказать в своей семье о том, что вы думаете, чувствуете, видите, слышите? Вы можете комментировать только то, что должно быть или то, что есть на самом деле? Свободу комментирования можно разделить на четыре группы:

а) Обсудите, что вы можете сказать о том, что вы видите и слышите?

Вы только что видели, как два члена вашей семьи сильно поссорились. Можете ли вы выразить свой страх, беспокойство, гнев, агрессию? Или вы должны делать вид, что всё в порядке? Можете ли вы выразить своё одиночество, нежность, вашу потребность в утешении, в уединении?

б) Обсудите, кому вы можете это сказать?

Вы ребенок, и вы только что услышали, как ваш отец выругался. Существует семейное правило, запрещающее ругаться. Можете ли вы указать ему на это?

в) Обсудите, как вы можете прокомментировать тот факт, что вы не согласны с чьим-нибудь поведением и не одобряете его?

Если вы подозреваете, что ваш пятнадцатилетний сын пьян, можете ли вы прямо об этом сказать?

г) Обсудите, можете ли вы свободно попросить объяснения, если вы не понимаете кого-то из членов семьи?

Если есть противоречие между словами и тоном голоса вашего партнёра, можете ли вы попросить прокомментировать это противоречие? Придерживаетесь ли вы взгляда, согласно которому не понявший чего-то виноват в этом сам?

Каждый день члены семьи видят и слышат разные вещи. Некоторые из них приносят удовольствие. Другие вызывают замешательство и даже боль, третьи могут вызвать чувство стыда. Если членам семьи не позволено признавать и комментировать, что они замечают и какие это вызывает у них чувства, тогда эти чувства подавляются и начинают подтачивать семейное благополучие.

Есть ли такие темы, которые никогда не должны подниматься в семье? Например, ваш двоюродный брат в тюрьме, или у вашего отца большая родинка на лице, или ваш отец и мать дерутся, или мать уже однажды была замужем. Возможно, что у кого-нибудь из членов семьи рост ниже среднего. Неписаное правило, принятое всеми членами семьи состоит в том, что никто не говорит о его низком росте, и, что ещё хуже, никто не говорит о том, что они не могут говорить о его низком росте.

Как можно вести себя так, как будто этих фактов семейной жизни не существует? Семейные запреты против обсуждения того, что есть и что было, создают плодородную почву для конфликтов.

Предположим, что существует неписаное правило, согласно которому члены семьи могу говорить только то, что правильно, хорошо, значимо, уместно, соответствует общественным представлениям. В этом случае, значительную часть действительности нельзя комментировать. Никто не бывает постоянно хорошим, уместным, значимым и т. д. Когда правила запрещают комментировать многие вещи о себе и других членах семьи, и когда вы не можете комментировать то, что есть на самом деле, то, что тогда происходит? Некоторые люди лгут, некоторые начинают ненавидеть, а некоторые начинают отдаляться в своей семье. Самое худшее состоит в том, что у них появляется низкая самооценка, которая проявляется в беспомощности, враждебности, глупости и одиночестве.

КАК ФОРМУЛИРОВАТЬ ПРАВИЛА

И ОПРЕДЕЛЯТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ

В большинстве семей действуют сотни правил и норм. Например: приходить домой не позже десяти; убирать за собой посуду; сделать все уроки прежде, чем идти гулять. Обычно родителям не составляет труда сформулировать свои пожелания. Они прекрасно излагают свои требования, однако последствия возникают лишь после того, как договоренность нарушается. Например, ребенку велено возвращаться домой в определенное время, а когда он является на полчаса или час позже, родитель решает, как он его накажет: то ли лишит прогулок на неделю, то ли не разрешит гулять на следующий день, а может, запретит говорить по телефону. Такой метод объявления последствий после нарушения правила покажется детям несправедливым.

В подобной ситуации ребенок не чувствует, что он сам отвечает за то, что с ним происходит; он чувствует себя не властным над последствиями своего поведения. Это не способствует развитию у ребенка сознания и ответственности.

Кроме того, если наказание определяется только после нарушения правила, в ребенке может развиться озлобленность по отношению к взрослому, который, как ему кажется, становится виновником его бед.

Правила и последствия должны формулироваться одновременно. Формулируя правила, родители не должны ограничиваться одними только своими пожеланиями или требованиями. Важно, чтобы ребенку одновременно сообщались и последствия (до того, как он нарушил правило).

Ребенку надо сказать: «Вот, что мы от тебя хотим…» и четко сформулировать правило. Если ты поступишь так, как мы тебя просим, то тебя ждет… (Последствие «А», как бонус либо поощрение), если ты будешь действовать иначе, то в ход идет Последствие «Б» (санкции и наказания).

Используя этот метод, вы даете ребенку возможность принять самостоятельное решение, обдумать последствия своего поведения. Одновременно формулируя правило и последствия, вы целиком возлагаете ответственность на плечи ребенка. В своих поступках вы следуете тем стимулам, которые подает вам воспитанник. Подобный подход избавит вас от упреков, противоборства. Ребенок сам оказывается хозяином своего поведения, от него зависит, каковы будут для него последствия — благоприятными или не очень. Последствия являются важнейшим инструментом поведения, и предлагаемый метод обеспечивает их максимальную эффективность в воздействии на поведение ребенка. Возможно, вам не удастся прибегать к нему во всех случаях, но применять его следует как можно чаще.

Формулируя правила и последствия, вы должны стремиться к максимальной конкретности. Если вы просите ребенка навести в комнате порядок, вы должны четко определить, что имеете в виду: сложить грязные вещи в бак для белья, выбросить мусор и ненужные бумажки в ведро для мусора, расставить книги на полке, сложить конструктор в ящик, ничего не закидывать под кровать и т.д.

Выражение пожеланий в общем, туманном виде чревато проблемами в понимании. Что значит «лучше» или «хорошо» в понимании разных людей может иметь различный смысл. Или, например, фраза: «Если ты не исправишься, то будешь наказан». Что значит «исправишься» и что значит «будешь наказан» в глазах ребенка? Скорее всего, эти слова ничего ему не говорят. Не надо полагаться на то, что ребенок и «сам знает».

Итак, формулируя правила и последствия, вам лучше добиваться максимальной конкретности и ясно излагать то, что имеете в виду. И взрослый, и ребенок должны быть едины в понимании сути пожелания и возможных последствий. Если ребенок не уверен в себе, он может растеряться, не зная, чего от него требуют, и чем чревато для него то или иное поведение. А растерянность, в свою очередь, может породить неприязнь или чувство, что с ним обходятся несправедливо.

Пожелания и последствия должны излагаться заблаговременно, это делает их максимально эффективными. Обе стороны — и родитель, и ребенок — должны точно знать, какое поведение ожидается от ребенка и каковы будут последствия тех или иных поступков.

Для достижения этого существуют некоторые способы.

Способ 1. Использование естественных последствий.

Некоторые поступки заключают в себе потенциальные последствия, и этих последствий оказывается достаточно для наступления перемен в поведении ребенка. Вот несколько примеров.

l Ужин в семье накрывают между шестью и семью часами вечера. Ребенок приходит домой в семь и наталкивается на естественное последствие: ему приходится разогревать и накрывать себе самому, либо отказаться от еды.

l В стирку отправляется только та одежда, которая положена в корзину для грязного белья. Естественным последствием того, что вещи не кладутся на место, является то, что ребенок вынужден стирать сам, либо ходить в грязном.

l Карманные деньги выдаются по пятницам. Их должно хватить на неделю. Естественным последствием расходования всех карманных денег в пятницу же вечером является то, что ребенку целую неделю придется сидеть без копейки в кармане.

Естественные последствия обычно касаются готовности и взрослых и детей пойти навстречу друг другу. Однако, применяя метод естественных последствий, необходимо иметь в виду то обстоятельство, что естественное последствие должно быть существенным для ребенка. Например, последствие правила стирки той одежды, которая лежит в корзине для грязного белья, будет действительно только в том случае, если для ребенка важно ходить в чистом.

Способ 2. «Бабушкино правило»

Это правило большинство родителей может использовать довольно часто. Его можно сформулировать совсем просто: «Если сделаешь то, что я от тебя хочу, — потом я сделаю то, что хочешь от меня ты». Вот несколько примеров:

l Если ты поможешь мне прибрать на кухне, я отведу тебя в кино.

l Нельзя смотреть телевизор, пока не приготовишь все уроки.

l Нельзя уходить гулять, пока не прибрано в комнате.

Если естественные последствия оказываются элементами среды, то «бабушкино правило» возникает в конкретной ситуации, в данный момент. Пожелание и последствие в данном случае формулируется одновременно, оставляя решение за ребенком. Таким образом, родителям остается поступить так, как выбрал подросток.

Способ 3. Используйте важные последствия.

Когда естественное последствие и «бабушкино правило» оказываются непригодными, попытайтесь выявить последствия, которые были бы важны для ребенка, и установить правила для достижения желаемого, играя на таких последствиях. Они могут быть как положительными, так и отрицательными. Положительными последствия могут быть из области обыденных домашних, например: дополнительная сумма денег на телефон, разрешение подольше задержаться в гостях или пригласить гостей подростка к себе. Отрицательные последствия — это, как правило, лишение привилегий или какие-либо ограничения. Любая привилегия, просьба, любое занятие, важное для подростка, могут использоваться в качестве последствия его поведения.

Если у подростка есть планы провести с друзьями выходные, он должен заслужить эту привилегию усиленными занятиями в школе в течение недели.
Карманные деньги можно заработать, выполняя поручения по дому или за работу на даче.
Ребенок, не вернувшийся домой в срок в пятницу вечером, может лишиться прогулки в субботу.

Во всех примерах выявляется последствие, существенное для ребенка, и, имея его в виду, формулируется свое правило в отношении поведения.

Последствия являются важным инструментом в управлении поведением. Они являются теми условиями, от которых зависит, изменит ли ребенок свое поведение, привьются ли ему определенные семейные правила.

КАК ПРИУЧИТЬ ДЕТЕЙ К ПРАВИЛАМ

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, есть в каждой семье. В какой-то семье эти правила устанавливает сам ребенок («Вы обязаны делать все, о чем я вам буду плакать!»), в другой – строгие родители («Что мне сейчас в голову пришло, то тебе и делать!»).

Правила — это то, что было когда-то установлено и стало привычным. Потом мы называем это – отношениями.

Если взрослые не устанавливают правила ребенку, ребенок сам устанавливает их для «родителей-воспитателей».

В большой семье в правилах возможны два перекоса — или это правила «Ребенок главный, родители на побегушках», или правила «Ребенок никто, Родители все». В гармоничной семье чаще используются правила «Уважение к ребенку, уважение к родителям».

Вот пример правил «Ребенок главный, родители на побегушках»:

Если я по утрам довольно долго собираюсь, папа отвезет меня в школу на машине.
Если я при выполнении домашнего задания прикинусь достаточно глупым, мама сидит и занимается каждый день со мной по 2 часа.
Если мне нельзя дома смотреть телевизор, я должен ныть так долго, пока мама не сдастся.

В этом случае дети получают желаемое, даже если ведут себя плохо. Желания родителей тут не уважаются.

Другие дети учат правила «Ребенок никто, Родители все»:

Если я утром копаюсь, мне запретят вечером смотреть телевизор.
Если в моей домашней работе появится хоть одна ошибка, я должен буду все переписывать снова.
Если мама застанет меня за телевизором, на меня накричат и посадят под домашний арест.

С этими правилами ребенок чувствует себя неуважаемым.

Правила: «Уважение к ребенку, уважение к родителям»:

Если я утром копаюсь, я опоздаю в школу.
Моя мама предлагает мне помощь при выполнении домашнего задания. Если я начинаю придуриваться, она выходит.
Если определенная передача не подходит для меня, телевизор остается выключенным.

Правила для ребенка дошкольного возраста должны быть ясными и простыми. Тогда ребенок знает заранее, чего вы от него ожидаете. Он знает сам, когда нарушил правило. И вы можете полностью отказаться от «приказов» или запретов.

Эти правила не что-то застывшее. Они могут в каждой семье выглядеть по-своему и изменяться в зависимости от возраста ребенка. Обращайте при этом внимание на потребности своего ребенка, как, впрочем, и на свои собственные. Вот примеры некоторых правил:

Сон — после «сказки на ночь» мама или папа уходят из комнаты. Ты остаешься в своей постели и лежишь тихо.

Еда — я определяю, что будет на обед. Ты решаешь, будешь ли ты есть, и сколько.

Уборка — сначала ты убираешь старую игру, потом достаешь новую.

Отношения с окружающими — мы разговариваем друг с другом дружелюбно, без ругательств и крика.

Телевизор — я решаю, как долго ты можешь смотреть телевизор. Мы решаем вместе, что ты можешь смотреть. Тебе разрешено включать телевизор только с моего разрешения.

Безопасность — после школы ты сразу же идешь домой. Если ты покидаешь двор, нужно сначала сообщить мне об этом. Я всегда должна знать, где ты находишься.

Это лишь примеры некоторых правил. Вы можете назвать ваши правила каким-нибудь именем и напоминать о нем, если ребенок его нарушает. Спрашивайте о правилах и повторяйте их время от времени. Тем самым иногда предотвращаются многие конфликты и разборки.

В детском саду ваш ребенок учит, например, такие правила:

Во время занятий (например, чтения книги), все дети сидят и слушают.
После завтрака я сам мою свою тарелку и убираю ее (так бывает не во всех садиках, но если это установлено — дети моют за собой посуду).
После игр по сигналу все дети убирают игрушки на свои места, и лишь после этого мы все идем гулять.

Эти правила учит ваш ребенок, конечно, если только их соблюдают и следят, чтоб все их придерживались. В ином случае он учит: «Детсадовские правила только для дураков – но не для меня».

Многие дети не привыкли дома придерживаться таких правил. У них возникают трудности и начинаются разборки, если границы ими не признаются, мнение остальных не учитывается и делается лишь то, что хочется.

Но и в детском саду, в школе или секциях правила должны быть не только ясно оговорены, но и внедрены. Чем старше становятся наши дети, тем теснее приходится нам родителям сотрудничать с другими.

ДОМАШНИЕ ДОГОВОРЫ

Территориальный договор

Территория, которая считается своей — это территория, которой полностью управляет человек, несет за нее ответственность, и чувствует там себя безопасно. Человеку, как и любому живому существу, просто необходима своя территория. Животные точно знают, где их территория, а у людей все сложнее. А ведь одна из главных потребностей человека — это потребность в его личной территории. Если нет таковой, человек ее ищет и находит. Нет дома — будет искать в компаниях. Чтобы дурные компании не стали ближе ребенку, чем дом родной, в этом доме обязательно должна быть территория у каждого: что-то свое личное, в том числе и у ребенка. Что — это уже зависит от семейных возможностей и потребностей. Почему это так важно?

· ребенок ощущает, что у него есть права, к которым уважительно относятся члены семьи;

· понимает, что права есть у родителей и других людей, учится уважительно к ним относиться;

· учится договариваться;

чувствует себя в безопасности на своей личной территории;
у него есть возможность научиться наводить порядок на своей территории, а затем и в личной жизни.

Личная территория — необязательно целая комната, возможно, это просто уголок, вещь, определенное место. У маленького ребенка должна быть территория по его потребностям.

Конечно, маленькому ребенку непосильно нести ответственность за целую комнату, но игрушки должны быть под его опекой уже с раннего возраста. И малыш должен знать: если он не сложит кубики в коробку, никто за него это не сделает. Если детская одна, а детей больше, то необходимо находить компромисс. Даже стол можно разделить. Там будет больше порядка, а у юных хозяев меньше претензий. Они сами отвечают и за уборку этой комнаты. Чем детальнее договорились об обозначении территории (вплоть до полок в шкафу), тем лучше. Если кровать принадлежит ребенку, предоставьте ему возможность распоряжаться его одеялом и подушкой. На личной территории ребенок — полноправный хозяин. Работайте на перспективу, и результат будет обязательно.

Если четко распределить территорию и обязанности, это дисциплинирует и детей, и взрослых.

Все договоренности о территории и ответственности за них нужно закреплять на бумаге.

Чтобы договориться, кто за что отвечает, лучше составить договор на бумаге. Для начала лучше начертить план квартиры. Каждый отмечает на плане места, которые считает своими. Вплоть до кресел в гостиной. Отмечаются и общие территории, уборка которых также делится между членами семьи. На спорных территориях устанавливаются правила пользования ими. Не забывайте, чтобы договор начал действовать, нужно время и терпение.

Финансовый договор

Договор о финансах в семье — это письменная договоренность всех членов семьи, в том числе детей, о распределении семейного бюджета, учитывающая потребности каждого.

Как в вашей семье распределяют общий семейный доход?

С какого возраста стоит учитывать мнение детей, на что тратить деньги?

Плохо, когда приоритет имеет один из членов семьи. Если это ребенок, то его запросы будут расти с каждым годом, и он будет требовать их удовлетворения.

Лучшая форма распределение средств в семье — договорная.

В составлении финансового договора учитывают все доходы членов семьи. Все члены семьи, живущие под одной крышей, сообща вносят свой взнос в семейный бюджет: это и зарплаты, и пенсии, и социальные выплаты, и стипендии — у кого сколько. Все это входит в графу семейные доходы. При составлении финансового договора в графе расходы на первом месте будут стоять удовлетворение у членов семьи базовых потребностей: в еде, в жилье (в личной территории), в чистоте, одежде, — то есть то, без чего не прожить. Здесь каждый выбирает по себе. Плата за кружки, секции (если это ребенку нужно) входит также в графу обязательных расходов. К необходимым расходам может относиться расход на транспорт, на школьные принадлежности, косметику, бензин, ремонт, телефонные расходы. Нужно выяснить потребности каждого члена семьи.

Итак, финансовый договор, в первую очередь, гарантирует обеспечение базовых потребностей всех членов семьи.

Поэтому «родителям-воспитателям» стоит выслушать мнение ребенка. 5-летний ребенок может уже хорошо осознавать, что ему надо, и он может вполне понимать, куда могут быть направлены средства. Свое желание ребенок может оформить документально в виде рисунка.

По общей договоренности часть денег может откладываться на определенные цели. Если правильно все просчитать и начать откладывать деньги, то можно начать экономить на то, о чем мечтаешь. Мечта превращается в цель, а цель — в реальность. Нацелить деньги можно на новую машину, ремонт жилья, путешествие и т. д. Кто зарабатывает, тот и распоряжается свободными деньгами: теми, что остались, когда спланировали базовые, целевые и карманные.

Те, кто не имеют доходов, в первую очередь дети — получают карманные деньги и распоряжаются ими.

Чтобы чувствовать себя финансово защищенным, у каждого члена семьи должны быть свои деньги: только себе подотчетные. Их количество, периодичность выдачи и запрет на определенные покупки — оговариваются.

Карманные деньги — такая же статья в семейном бюджете и это не средство и не метод наказания ребенка, это не заработок для него (не плата за какие-то дела по дому). Например, в Германии родители обязаны определенный процент своих доходов давать детям на карманные деньги по закону. Важно доверить ребенку некую сумму. Желательно заранее договориться о дне выплаты карманных денег (раз в неделю). Сколько давать, решайте сами: уже в 6-7 лет ребенок способен самостоятельно решить, копить ли ему бабушке на подарок или позволить себе лишнюю сладость. Лишний — потому что взрослые ему уже одну купили, но это его выбор, а на ошибках учатся. Чтобы удержать его от действительно грубых ошибок, стоит ему запретить определенные покупки (например, сигареты, алкоголь, жевательную резинку и т. д. — в зависимости от возраста и состояния здоровья). Остальное — вопрос воспитания, зато такие дети не будут висеть на шее у взрослых.

При посещении магазинов не стремитесь отделаться от ребенка покупкой, которую он просит, боясь его возможной истерики.

Планировать сообща — вот ключевые слова финансового договора и путь к успеху. Уже 5-летнему ребенку можно объяснить бюджет семьи, представив доходы членов семьи в виде озера, куда стекаются ручейки (ручеек — доход 1 члена семьи), и ручейков, вытекающих из озера — расходов. Чтобы озеро не пересохло, нужно точно знать, какие ручейки из него вытекают. Списки с доходами и расходами лучше повесить на видное место, и тогда дебет с кредитом обязательно сойдутся.

Семейный договор.

Семейный договор — это взаимная договоренность о распределении ответственности между всеми членами семьи, включая детей и взрослых, с учетом потребностей, занятости и возраста; способ формирования социально ответственной личности.

Как вы распределяете семейные дела? Часто существует в семье распределение обязанностей на мужские и женские.

В известной басне Крылова каждый занялся не своим делом, поэтому на лад их дело не пошло. Чтобы в каждой семье трио, квартет, ансамбль состоялись и звучали особо гармонично, нужно, чтобы все домочадцы делали дело по душе, и всех это устраивало. У каждого члена семьи есть личные потребности, и есть общие потребности у семьи (что нам нужно, чтобы в семье было хорошо). В семейном договоре учитываются интересы всех членов семьи и желание каждого быть ответственным за какое-то дело.

Семейный круг действительно важен. Дом — общая уютная крепость, и поддерживать уют в таком семейном очаге только в радость. После того, как определено, какие семейные дела всем важны, задаётся вопрос: что нам для этого нужно? Например, что нужно для того, чтобы проходили семейные праздники? Дела семейные не должны быть вразрез с личными интересами. Каждый член семьи должен сделать свой выбор, хотя зачастую дело на себе тянет хозяйка дома, к чему семья быстро привыкает. Сбросить груз домашних дел — революция в семейном масштабе. И когда революционная ситуация назрела, передавать, перераспределять ответственность по дому действительно необходимо. Передавать ответственность детям нужно в обязательном порядке, учитывая его интересы и желания.

Ребенку полезно доверять любые дела, за которые он берет ответственность. Главное — не запрещать, а поддерживать его.

Даже дети в 2-3 года могут выступить с инициативой, и здесь важно поддержать ребенка, и тогда он будет искать пути решения выбранной им же задачи. В этой ситуации ребенка следует спросить: «А что ты готов сделать для этого?» Ребенок будет размышлять, строить. Если что-то не получилось не беда. Родители, помните, инициатива не наказуема. Ответственность — не обязанность. Если ребенок поймет, что ему действительно доверяют, будет с удовольствием заниматься выбранным делом. Делать за ребенка его дела нельзя. Многим взрослым отказаться от возможности контроля очень сложно. Этому тоже нужно учиться. На самом деле ответственность развивает, окрыляет, дарит семье новые перспективы, а дети становятся социально ответственными. Просто помощь подразумевает под собой не несение ответственности: сегодня помогаю, завтра — нет. Когда у ребенка есть ответственность, он является равноправным членом в семье. Если дети не знают кто, что и когда должен выполнить, то они

не могут взять на себя какую-либо ответственность и ответить за свои поступки. Семейный договор — способ воспитания социально ответственных членов семьи.

Вначале составьте список дел. Чем подробнее их пропишите, тем лучше. Другой вопрос: как часто надо указанное дело выполнять. Время нужно учитывать, чтобы было видно, кто и сколько на общее семейное благо тратит. Следует учесть, что каждый выбирает дело по душе, причем, что-то можно делать и вместе. При этом каждый выбирает, как он будет делать дело. Здесь проявится место фантазии и сюрпризов (например, отец вместо приготовления ужина в выходной может пригласить семью в кафе).

Семейный договор делает семейную жизнь счастливее. Он позволяет исследовать Вашу жизнь, развиваться Вам и Вашим детям, и, наконец, самим управлять своей жизнью.

Договор с самим собой

Ответственность — это договор с самим собой; личная система управления своей жизнью; свойство личности, учитывая свои потребности и возможности, — принимать для себя решения, следовать поставленным целям и целиком их контролировать.

Исходя из потребностей, ребенком принимается решение, и тогда за его выполнение ответственность берется легко. Не мной управляют — я управляю своей жизнью. Обязанность же — когда человеку навязывают что-либо, а в его потребности это не входило, тогда начинается некий внутренний конфликт. Человек делает это через силу, хотя, возможно, у него и получается, но при этом он теряет очень много энергии и быстро выгорает. А если это ответственность — то её может контролировать сам человек. Хорошо, когда труд — не обязанность, а ответственность. Человек становится творческим, получает самоудовлетворение от того, что может вносить свой вклад, чувствует себя значимым. Человек может быть послушным и обязательным, но ответственность — это когда ты сам выбираешь себе дело и отвечаешь перед своей совестью. Именно ответственность окрыляет, дарит желание жить и творить. При беспомощности система управления находится не у меня, а у других людей (они виноваты, что у меня что-то не получается, они меня обидели). У нас есть привычка передавать управление своей жизнью кому-то другому. К сожалению, многие из нас беспомощные, только сами себе в этом не признаются. Но мы сами ее выбираем. Учиться делать правильный выбор, учиться ответственности, управлению своей жизнью нужно с самого раннего детства. Малыши часто сами и рады бы познавать мир, но родители своим желанием сделать лучше ограждают свое чадо от него. Чаще это делают мамы: перехватывают ответственность ребенка. Они не следуют золотому правилу: нужно передавать ребенку ответственность за то, что он может делать сам. Если малыш сам умеет надевать колготки — пусть надевает, даже если долго и неловко. Научился держать веник в руках — пусть метет. Не отбивайте у него охоту к самостоятельности и инициативе, передавайте ответственность. И будьте осторожны со словом «нельзя»: помните — «нельзя» — это только то и там, где малышу действительно грозит опасность. А почему не стоит лезть в грязную лужу — попробуйте объяснить.

Договариваться с ребенком: а что бы он мог делать, в какое время, в каком объеме. Тем самым вы передаете ему ответственность, а если вы передали ему ответственность, забудьте о контроле. Передавая ответственность своему ребенку, вы делаете свою и его жизнь счастливой.

Родители отвечают за передачу ответственности детям, за самостоятельное управление ими их жизнью.

Позвольте ребенку взять свою собственную жизнь в свои руки и принимать собственные решения. Полезно передавать ответственность ребенку за то, что он может сделать самостоятельно.

При передаче ответственности:

а) искренне интересуйтесь ребенком;

б) соблюдайте его правила;

в) принимайте ребенка таким, какой он есть, и каким он может стать;

г) откажитесь от позиции «я все знаю лучше»;

д) благодарите за конкретные успехи содержательно и эмоционально.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Принцип «переговоры в пользу каждого» важен в семье так же, как и в бизнесе. Если выслушать оппонента внимательно, изучить его позицию так, чтобы знать все доводы, то можно выступить с предложением, которое устроит вас обоих. Например, дети хотят посмотреть фильм, наполненный сексом и насилием. Вы, естественно, против этого. Возможно, решением «в пользу каждого» будет вернуть неприемлемый фильм в магазин и оплатить другой, не противоречащий семейным ценностям. Очевидно, иногда это не сработает. Здесь поможет семейная традиция, уклад, принципы, которым следует ваша семья. Часто ли вы произносите фразу «Это семейное правило»?
Семейные правила могут поддержать авторитет родителей-воспитателей и поведенческие нормы. Детям полезно знать, что есть особые принципы, неизменные и обязательные для каждого в вашем доме. В споре ссылка на семейные правила более эффективна, чем случайное требование, заставляющее ребенка думать, что вы «состряпали» его лично для него сию секунду.
Во многих хороших семьях словно бы прибита над дверью медная табличка, на которой выгравированы три слова: «Возвращайся с честью». Это сильное напутствие. Каждый раз дети или родители, выходя из дома, видят мысленным взором семейный девиз: «Возвращайся с честью».
Другая хорошая традиция – обнять и сказать: «Я люблю тебя», когда кто-то из домашних уходит или возвращается.

Будет больше толку, если мы не окажемся с детьми по разные стороны баррикад. Детям важно знать, что мы с ними на одной стороне.

Если вам действительно важна стабильность в семье – пересмотрите правила, господствующие в вашем доме, и попробуйте разобраться, какие из них являются мудрыми и объединяющими, а какие – устаревшими и неработающими. И наберитесь храбрости внести изменения.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Правила для родителей создающих правила для детей:

Правило 1: Правила должны выстраиваться на фундаменте доверительных отношений.

Правило 2: Все правила должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребенка.

Правило 3: Детям надо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно.

Правило 4: Правила должны меняться в зависимости от возраста ребенка.

Правило 5: Последствия (наказания) должны вытекать непосредственно из плохого поведения ребенка.

Физические наказания унизительны для ребенка. Психологи считают, что «наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое». Наказания должны быть приближены по времени к проступку и не носить длительный характер, так как длительные наказания вызывают обиду и могут привести к эмоциональному срыву.

Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми, то лучше на время отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных отношений. Только взаимопонимание и доверие между родителями и детьми дают возможность установить эффективные границы дозволенного и избежать конфликтного агрессивного поведения детей.

Ряд правил, как наказать, не унижая и не оскорбляя ребенка

Прибегать к наказаниям приходится почти всем родителям. Наказывая ребенка, невольно испытываешь чувство вины. К тому же «санкции» редко побуждают детей исправиться. Мы предлагаем вам несколько правил, позволяющих влиять на ребенка, не унижая и не оскорбляя его.

Порицание. Отругать или накричать на ребенка – одно из часто практикуемых наказаний. Однако оно действует только в том случае, если не превращается в причитания и нотации, которые в «одно ухо влетают, в другое вылетают». А вот громкое и твердое «нет» или резко сделанный выговор, как правило, производят нужный эффект.

Временная изоляция (удаление с «поля боя»). Ребенка просто на время оставляют одного, чтобы он «поостыл». (Специалисты рекомендуют оставлять на столько минут, сколько ребенку лет). В результате своего неподобающего поведения ребенок лишается «публики» и, стало быть, возможности безобразничать, чтобы обратить на себя внимание. Иногда достаточно просто в течение нескольких минут удерживать ребенка на расстоянии от места событий. Например, позволить ему только наблюдать, как играют другие дети. Помните, что с подростками этот способ иногда не действует.

Лишение ожидаемого подарка. Это имеет смысл, когда ребенку необходимо продемонстрировать стоимость определенных вещей. Например, когда ребенок не надевает тапочки и поэтому быстро рвет носки. Это будет вполне оправданным, если вместо ожидаемого гостинца «со смешариками» родители купят дополнительную пару носок.

Лишение игрушек. Если двое детей ссорятся из-за игрушки, лучше всего будет, по мнению специалистов, ее просто убрать. Этот способ наказания понятен по своим последствиям даже самым маленьким детям, поскольку здесь устраняется сама причина раздора.

Запрет на прогулки. Справедливое наказание для тех детей, которые не соблюдают правило, например, в определенное время быть дома или забывают о своих домашних (школьных) обязанностях, резвясь с друзьями. Каждый ребенок понимает взаимосвязь, когда родители запрещают очередные встречи с друзьями, пока не будет, например, наведен порядок в комнате или не будет выполнено домашнее задание.

Запрет на телевизор или компьютер. Это наказание бывает эффективным лишь тогда, когда не соблюдается разрешенное время пользования компьютером или просмотра телепередач. Не следует использовать интерес к компьютеру или просмотру телевизора как стандартное наказание, так как это может только усилить тягу ребенка к такому времяпрепровождению и вызвать стойкую зависимость…

Восстановление порядка. Эта санкция должна служить исправлению допущенной ошибки или помогать устранить последствия неправильного поведения. Если ребенок со злости или озорства пачкает стол или выкидывает на пол содержимое коробки с игрушками, то он обязательно становится главным участником наведения порядка, даже если это у него не очень хорошо получается.

Несколько правил, как хвалить ребенка

l Похвала должна быть конкретной, а не вообще: «Хорошо, что ты пришел в назначенное время, как обещал», вместо «Молодец».

l Хвалить необходимо за конкретные действия: «Спасибо, что ты сходил в магазин за покупками».

l Хвалить можно и нужно даже за маленькие достижения.

l Похвала должна быть дозированной.

l Похвала должна быть без «НО», иначе она нивелируется.

l Если к похвале добавить что-нибудь лишнее, эффект ее пропадет.

Несколько правил, как грамотно давать указания

Самое главное — нужно давать указания по одному и давать время на его осмысление (подождать, пока ребенок будет способен понять и выполнить).

Указание должно быть:

l конкретным, законченным и понятным;

l выполнимым и соответствовать возрасту;

l без противоречий;

l без критики;

l даваться спокойным, уверенным голосом.

Дошкольник способен запомнить 1-2 указания, младший школьник — 2-3 указания; младший подросток — 5-6 указаний, а старший подросток способен удерживать в памяти до 8 указаний.

Семейные правила пользования интернетом

(для детей)

Прежде чем разрешить детям работать в Интернете, рекомендуется убедиться в том, что каждый из них понимает, что можно делать в Интернете, а что нельзя.

Один из способов заключается в том, чтобы сесть вместе и составить семейные правила поведения, с которыми все будут согласны.

Для каждого ребенка можно составить отдельный договор с правилами пользования Интернетом, установленными в соответствии с его возрастом.

Каждый ребенок подписывает договор, подтверждая тем самым, что он понял установленные вами правила и согласен выполнять их при работе в Интернете.

Ниже приведен пример такого договора с семейными правилами поведения, который можно использовать для каждого ребенка.

После согласования и подписания всех пунктов семейного договора о пользовании Интернетом разместите эти договоры рядом с каждым компьютером в доме, чтобы напоминать каждому члену семьи о правилах пользования Интернетом.

Договор о правилах поведения при работе в Интернете № 1

· Прежде чем подключиться к Сети – спроси разрешения у родителей.
· Нельзя сообщать незнакомым людям свой телефон, адрес, номер школы, сведения о своей семье и отправлять свои фотографии.
· Нельзя открывать прикреплённые к почтовым сообщениям вложения.
· Не стоит отвечать на обидные, недоброжелательные сообщения. Главное, о каждом таком письме надо сразу рассказать родителям.
· Никогда не договаривайся о встрече с интернет-знакомыми, не предупредив родителей.
· Даже если на форуме или в чате написано, что ресурс создан для детей – это не значит, что его не могут посещать взрослые. Будь готов к тому, что люди – не всегда те, за кого себя выдают.
· Всегда покидай сайт, если что-то вызывает раздражение. Правила хорошего тона тут не причем. Хотя в целом, в виртуальном пространстве стоит вести себя так же, как и в реальной жизни. Волшебные слова «здравствуйте» и «пожалуйста» никто не отменял.
· У тебя не будет никаких неприятностей, если ты сообщишь родителям или учителям об опасной, неприятной и вообще любой информации, встреченной в Интернете. От кого бы она ни исходила.

Договор о правилах работы в Интернете № 2

Я,______________________________________________ обязуюсь:

Разговаривать со своими родителями, чтобы изучить правила пользования Интернетом, включая веб-узлы, которые я могу посещать, что мне можно делать, когда я могу выходить в Интернет, и сколько времени я могу работать в Интернете ( ___ мин. или ___ ч.).
Никогда не сообщать свои личные данные, такие как домашний адрес, номер телефона, место работы или рабочий номер телефона моих родителей, номера кредитных карт, название или местоположение моей школы без разрешения родителей.
Всегда немедленно сообщать родителям, если я увижу или получу в Интернете что-либо, что меня смутит или напугает, включая сообщения электронной почты, веб-узлы или даже обычную почту от моих интернет-друзей.
Никогда не соглашаться на личную встречу ни с кем из людей, с которыми я познакомился в Интернете, без разрешения родителей.
Никогда не отправлять свои фотографии или фотографии членов моей семьи другим людям по Интернету или по обычной почте без согласия родителей.
Никогда не сообщать мои интернет-пароли никому, кроме родителей (даже лучшим друзьям).
Не совершать в Интернете действий, которые могут нанести вред или раздражать других людей, либо противоречат закону.
Никогда не загружать, не устанавливать и не копировать ничего с дисков или из Интернета без соответствующего разрешения.
Никогда не совершать в Интернете действий, которые требуют оплаты, не получив сначала разрешение от родителей.
Разрешить родителям знать мои имена для входа на веб-узлы и псевдонимы для общения в Интернете, приведенные ниже:

____________________________________________________________

Имя (ребенок) _______________________ Дата ____________

Родитель или опекун __________________Дата ____________

Алгоритм проработки семейных правил-традиций

Семейные правила и традиции – это то, что делает каждую семью неповторимой. А ведь нередко мы живем в системе этих правил, даже не замечая их и не думая, что можно изменить их и усовершенствовать, сделать лучше жизнь свою и своей семьи.

1. Найдите 10 минут, чтоб проанализировать те неписаные правила, которых придерживается каждый в вашей семье.
2. Выделите один будний день из жизни семьи, начните прямо с утра: какие события, действия повторяются изо дня в день, из года в год, те, на которые уже давно перестали обращать внимание?
3. Теперь рассмотрите всю неделю из жизни семьи. Здесь добавятся правила выходных дней, если таковые имеются.
4. Следующий этап – праздники: если есть какие-то неписаные правила празднования, например, маминого Дня рождения или Нового года – запишите их.
5. А теперь еще разок подумайте, что было упущено.
6. Написали хотя бы 10 правил – замечательно!
7. Обратите внимание, какие из правил касаются конкретно каждого из членов семьи?
8. Кто из семьи в вашем списке упоминается чаще остальных? Почему?
9. Есть ли в получившемся списке что-то, что вас удивило?
10. Есть ли что-нибудь, что хочется изменить?
11. Возникло ли желание добавить какое-либо правило?

Вот, например, свод правил одной семьи:

1. Утром первым встает папа, он всех будит.

2. С собакой всегда гуляет сестра Света.

3. Кормит рыб и чистит аквариум брат Ваня.

4. Хлеб всегда покупает мама.

5. Ужин всегда в 18.00.

6. Вечером обязательно проветривают комнаты.

7. Свет во всем доме выключают в 23.00.

8. В воскресенье вся семья едет на дачу.

9. Новый год отмечаем дома всей семьей.

10. Нельзя кипятить воду в чайнике второй раз, надо налить свежую!

Литература

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? М.: АСТ, 2008
Глен Гриффин. Родителям – как воспитывать детей. Семейные правила, как любить и быть любимыми./ Пер. О. Корсуновой. — Нью-Йорк, 1999.
Сатир В.Психотерапия семьи. СПб.:Речь,2006.
Сатир В. Вы и ваша семья: руководство по личностному росту. М.:Апрель-Пресс, 2008.
Ослон В.Н. Жизнеустройство детей – сирот: профессиональная замещающая семья. М.:Генезис, 2006.
www.дети.mail.ru
www.streamlet.org.ru
www.ladies.academlet.ru