Иногда конфронтация «взрослые – подросток» заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чем-то договориться. Родители слово, он — десять, взрослые – с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашел так далеко, что подросток уже успел сделать вывод: с родителями договориться невозможно.
Не стоит ждать, что подросток сам сделает первый шаг навстречу. Первый шаг должен исходить от взрослых. Почему? Потому, что взрослые старше и мудрее. Заряна и Нина Некрасовы авторы ряда книг по воспитанию детей, предлагают использовать правило, которое гармонизирует отношения детей и родителей, служит профилактикой конфликтных ситуаций и помогает справиться с уже возникшим конфликтом. Итак, Правило пяти «П»:
1. Принимать ребенка таким, какой он есть.
2. Понимать, что с ним происходит.
3. Поддерживать ребенка за все лучшее, что в нем есть.
4. Помогать ему понять свои ошибки и исправить их.
5. Признавать право ребенка быть не таким, как вы.
6. Научиться Прощать его и себя.
Рассмотрим эти правила подробнее.
1. Принимайте ребёнка таким, какой он есть. Хвалите, ругайте, возмущайтесь (если уж не в силах удержаться), наставляйте его, но – принимайте. Так, как принимаете дождь, порывистый ветер или снегопад. Взрослеющий человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, каким его хотят видеть родители. Это правило безусловной родительской любви, это право любого человека от рождения – быть самим собой. И даже если в глубине души взрослые уверены, что все равно лучше знают (а многие родители в этом уверены), то напоминаем, что современные подростки живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не подходит. У подростков своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать трафарету взрослых и их правилам.
2. Постарайтесь понять, что с ребёнком происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык. Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Можно обидеться на ребёнка за дерзость, невнимательность, отстраненность, но гораздо полезнее и для него, и для родителей принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него грамотно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность – характерная особенность взрослеющего человека, но эти проявления не должны «зашкаливать». Постоянно угнетенное состояние подростка говорит о депрессивных тенденциях, о том, что у него есть какие-то проблемы, из которых он никак не может выбраться. Вредность и страстное желание делать все наоборот читается как сигнал: а не слишком ли родители наседают на юную личность? Закрытые двери, наушники, громкая музыка, бессмысленное с точки зрения взрослых валяние на кровати – это попытка уединиться, подумать о чем-то своем, или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть и назойливое внимание взрослых) просто «достали».
Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что родители теряют доверие. Возможно и другое: взрослые так часто обвиняют и упрекают своих детей, что теперь их гнетет чувство вины. Упреки, слезы, капризы читайте как призыв «пойми меня!». Уход или побег из дома – отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда все было хорошо.
«Неправильное» поведение ребёнка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что он запутался. Очень важно, чтобы родители научились видеть во всем, что делают их дети, знак роста, становления и взросления человека. Дух противоречия, стремление настоять на своем, навязать свою точку зрения, подчеркнутое нежелание слушать советы взрослых – это не просто вредность, а попытка самоутвердиться.
3. Поддерживайте всё лучшее, что есть в подростке. Это просто сделать, если помнить, что с ребёнком происходит в процессе взросления и какие сложные задачи приходится решать подрастающему поколению. Родители должны уметь акцентировать своё внимание и внимание ребёнка на «плюсах», а не на «минусах» – этим вы уже покажете, что верите в него. Еще одна причина делать акцент на положительном служит для того, чтобы ребенок захотел быть хорошим, а для этого, ему сначала надо знать, за что же его ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки и так вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков и грехов. К тому же у нас не принято тактично относиться к подросткам (посмотрите, как охотно накидываются на них соседи у дома, прохожие дяди и тети). Поддержите в ребёнке уверенность в собственных силах. Не акцентируйте внимание на негативных чертах. В трудную минуту подросток должен быть уверен, что найдет помощь и понимание у взрослых, а не будет «тыкаться», как слепой щенок, в поисках выхода из трудного положения. От взрослых подростки ждут понимания, а не осуждения.
4. Помогайте подростку понять свои ошибки и исправить их. От ошибок не застрахован никто. Вечно осуждать и критиковать – верный способ оттолкнуть подростка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. Важно помнить, что ошибки даются человеку как возможность набираться опыта. «На ошибках учатся» – это не пустой лозунг, ребенок действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова. Не осуждать, не обвинять, а помогать и показать перспективы роста.
Еще одной особенностью, характерной для детей этого возраста, является обостренное чувство совести, подростку и так кажется, что он кругом виноват (даже когда вы этого совсем не видите по его поведению). А когда подросток чувствует себя виноватым, он начинает вести себя вызывающе. Видимо, чувство вины настолько его гнетет, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» свою вину. Он убеждает себя, что в неприятностях, которые с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим другим могут оказаться близкие взрослые.
Подростки не переносят указаний, советов, упреков и особенно требований и нотаций. Они не терпят назиданий и властного тона. Значит, давать советы и оказывать помощь нужно ненавязчиво и тактично, не с позиции «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а с позиции – «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».
Очень важно при этом установить границы дозволенного и вовремя «ставить» поведение подростка в нужные рамки. Конечно, рамки должны быть разумными, а требования – понятными, твердыми и выполнимыми.Подростки – это еще не взрослые, и потому довольно часто действуют импульсивно, поступая не «как надо», а «как проще», по-детски надеясь то ли на чудо, то ли на бесшабашное «авось». В иных ситуациях (особенно там, где задевается честолюбие) они просто еще не в состоянии взять на себя полную ответственность за свои поступки.
5. Признайте право подростка иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших. Главные интересы у подростка – сверстники и компания. Его тянет к таким же, как он сам, хотя бы потому, что сейчас ребёнок психологически(и внешне, и внутренне) отдален от взрослых. Среди ровесников он находит понимание и душевный покой. Здесь его могут если не понять, то хотя бы принять.
Своя компания имеет свои опознавательные знаки, и их приходится учитывать, чтобы подростка не приняли за чужака. Отсюда – такие странные прически, одежда, манеры и словечки. Одетые в соответствии со своими представлениями о красоте и моде, подростки чувствуют себя спокойней и уверенней, это щит, который прикрывает их незащищенные души. Привлечь к себе внимание в группе сверстников – это так же «круто», и «прикольно» для подростка, как слава, карьерный рост, финансовая состоятельность – для взрослого.
Бывает, что родители, чьи дети слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух соблазнов: удержать подростка или отпустить подростка.Здесь обязательно нужно помнить: детей нельзя отпускать безоглядно.Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки, как из них вырваться, если вдруг по неопытности попадешь туда?
Взрослым важно научиться не управлять, анаправлять.Отпускать, чтобы в нужный момент быть рядом, удерживать, сохраняя при этом доверие и взаимопонимание.
Материал подготовлен
специалистами центра «Наставник»
Егоровой Н. К., Черемисиной П. В.
